"おめでとう"

身近な友が母になった。
3050gの元気な男の子だって。
"おめでとう！！！"って返信した。


本当に嬉しいし、良かった、と嬉しくて幸せな気持ちがいっぱいな中、それを羨んで恨めしく思いそうになる腹黒い自分がやるせなく、腹立たしく、今の自分を投げ出したくなった。

5年も頑張ってダメだったんだから仕方ない、って整理をつけた気持ちがまた複雑に絡んで、もやもやな黒い心の雲になっていた。

私をやめたい気分、ってどうよ。。
2月に治療を卒業して、今は元気になれてたつもりだったのに、そんな彼女の吉報にどうしようもなくてやるせない自分のダメダメさがこんなにも大きな波となってやって来るなんて。

何が幸せで何が幸せでないか、なんて。人生の最期に幸せだったと終えられればいいんだと、、


いつになったらこの気持ちがクリアになるんやろう、、、？
もっと素直に受け入れたいんです。良かった、って本当に思ってるままに受け入れたいんです。
なのに。。。

私の事実は一生背負っていくもの。夫婦、男性と女性での違いはあれ、お互いに、夫婦で、それぞれの想いと一緒に背負っていくもの。

いつになったら
心からの笑顔になれるんだろう

自分の人生を受け入れるしかない

そう。
もちろんそう。わかってる。



あー、、、
いつまでもうだうだ言ってしまってごめんなさい。

明日からはもう少し頑張ります。