別れ

今日、自分の担当の方が一人亡くなりました。

確かに弱っていたけれども、病院入院していたし、まさか死ぬとは…。

死ぬと分かっていたなら、先週病院に寄った時に顔を見に行ったのに…。

来週、認定調査の立ち合いだからその時でいいか…なんてのんきなことは思わなかったのに。

自分の見立ての甘さにうんざりです。

私にとってその方は結構思い入れの深い方だったんだと思う。

すごく落ち込んでいる自分がいるから…。

なくなったことを受け止められず、うじうじ。

こうして文章を書いているけど本当に亡くなったとは思っていない自分がいる。

少しだけよかったかなと思うこと。

疎遠だった息子さんに私が無理やり電話して（もちろん本人の許可をもらって）、息子さんが頻繁に会いに行ってくれたこと。

嬉しかったです。

これからもう少し楽しい人生を送れるように支援していこうと思っていたのに、亡くなっちゃうなんて…。

まだ若いのに。

反省しているところは、本人の勝手な判断で治療を中断した時にもっと真剣に話し合っていかなければいけなかったのかな？？そうすれば、もっと長生きできたのではないか。そう思う反面、私が何かを言っても聞く人ではない。仕方がないと思う自分もいる。

何を書いても気が抜けている感がはんぱない。

後悔する前に出来るだけの事をしていきたいと心底思います。

反省。

仕事的にこれを乗り越えていかなければいけないことはよくわかっているのですが、この痛みを感じなくなるのは嫌ですし、慣れてしまうのもいやです。

でも、やっぱりつらいな。

ご冥福をお祈りします。