お母さんの仕事 27

陽祐が1歳２～３か月のとき、
浜田山から東京港区港南荘に引っ越した
港南荘はお父さんの仕事場の官舎
4階建ての2階、201号室
２LDKのアパートは浜田山のアパートに比べたら狭いけど十分だった。
楽しかったなぁ

そのころからお母さんは仕事に復帰することを考えていた。
陽祐の預け先の保育園を探し回ったけどなかなか見つからず
苦労したっけ
保育園に入園するには
トイレトレーニングが済んでいること




お母さんは専業主婦にはなりたくなかった
私はこれだけのスキルがあるのに働かないという選択はない
陽祐はいずれ私から離れて自分の世界、社会を持つだろう
そのときに私には何も残らないのでは陽祐のただのお荷物になってしまう。
だから今、働いて自分のアイデンティティをちゃんと確立しておかなければいけない
そんなふうに考えてしまった。

時期尚早だった・・　
やっと歩き始めて陽祐に
一番かわいいときだったのに
我慢をさせてしまった












それでもアパートから地下鉄で一駅、そこから自転車で20分のところに個人でやっている保育園を見つけ
そこに入園させた。
泣き叫ぶ陽祐に後ろ髪をひかれながら私も泣きながら仕事場に向かう
でも会社に1歩入ると仕事モードに入れた
その感覚が快感だった そう！私は主婦も子育ても仕事もできる！

仕事が終わって保育園に迎えに行くと
泣いて私に駆け寄ってきた陽祐
今でも当時の夢を見る
陽祐が泣いている　早く迎えに行かなくちゃ　仕事を終わらせて駅へ向かうが電車がなかなか来ない
そんな夢





あの時、無理をして家から遠い保育園に入れて
仕事をして何の意味があったのだろう
陽祐をもっと抱きしめて育てればよかった
もっともっと優しい言葉をかけてあげればよかった
それはこんな関係になるまえから思っていた
だから陽祐の子供たちはうんと可愛がろうと思っていた
そうは問屋が卸さない　許されないのだね

9年前今日という日 26

あの日、あの時
2011年3月11日　午後2時過ぎ
授業中だった　教室が波のように揺れた
大きな窓ガラスが音を立てた
初めての経験
自分の身の処し方がわからない
立場上、私が誘導しなければいけないのに
どうしたらいいのかわからない
避難経路を確認する
外に出るのが正解か
教室に残りじっとしているのが正解か

地面が揺れる　電線が唸る
恐ろしい経験だった
自分の身に天災がおきるはずがない
なんの根拠もなくそう思っていた

東京に出勤している陽祐は無事だろうか
バイトの面接に行くと言っていた沙織はちょうど駅に着くころ
小松菜農家にバイトに行っているお父さんはどうしただろうか

心配で心臓がつぶれそうだった

東京にいる陽祐が一番心配だった
沖縄で結婚をひかえていたあなたが一番心配だった
連絡がつくまでどんなにもどかしい時間を過ごしただろう
9年前
あなたはどんな気持ちであの日を過ごしたのだろう

ちゃんといろいろなことを話しておけばよかった
向き合ってとことんいろいろ話しておくべきだった
息子が何を考え、どんな気持ちだったのか

今日このごろ 25

新型コロナウィルスがどんどん拡大していっている
こんなこと、いつか起きるかもしれないと予測しながら
今起きるとはだれも予想はしていなかっただろう
世の中　みんなパニック
私ができることは自分の身を守ることだけ
誰の役にも立たないしましてや陽祐たちを守ってやることなど
出来はしない　どうしているだろう
困ってはしないか
助けが必要なのではないか
もどかしい

誰かのために使いたい時間が自分のための何をしてもいい時間として無駄に過ぎていく

最近読んだ
絲山秋子著「夢も見ずに眠った」に載っていた
一説
「過去から未来へと、1秒の空白もなく時間が繋がっているから、人生も続いているなんて思っていた。だが、それは大間違いだった。努力が報われるなんてことはなかった。因果応報なんてこともなかった。そして、やり直しだって利かないのだった。失敗のフォローも、裏切りの修復もできなかった。何かの途中なんてこともないのだった。1日1日が、一度きりの完結するエピソードなのだった。「もしも」なんてどこにもないのだった。しかしいずれ膨大なばらばらのエピソード、そしてすべての記憶は根源へと向かっていくのだ。
なにもかもが愛しい。そう思うことは一瞬でも、重みは永遠に等しいのだった。　同じ場所にいることは、かけがえのないことなのだった。失われていく時間は美しいが、いくらおしんだところで終わりなんてものもどこにもないのだ。　生きているんだよ！と叫びたくなった」

何か腑に落ちた
過去と未来に縛られてその流れにきっと何かを期待してもいいのだと思ってしまう

先のことも過去の記憶も一日のエピソード、出来事に過ぎない　それから何かに繫がっていくことはないのだ
ただ、今は生きている
未来のことも過去のことも憂えることはない　と自分に言い聞かせる

豆まき 24

初めての子
元気に育て
活発な子だったらいいな
自分でやりたいことを見つけられる子だったらいいな

最初は五体満足だったらもう何も望まない
なんて思っていたのに
生まれてみると欲が出てしまう

何をしてもいい　ひとにやさしく
ひとりでも生きていける力をつけてやることが
親としての役目
なんていきがって育てていた
育てていたというより一緒に生活を楽しんでいた

毎日が新鮮で愛おしくて心配で
陽祐はどんどん育っていく

1歳2か月　初めての豆まき
我が家の定番行事
おにわぁ　そとぉ　ふくわぁ　うちぃ
鬼の目玉ぶっつぶせぇ
一部屋づつ豆をまき　最後には玄関から鬼を追い出す
お父さんが鬼だったり
お母さんが鬼役だったり
怖がらないようにちょっとひょうきんな鬼のお面はお母さんの手作り











もう一度あの頃からやり直せたとしても
また同じように育ててしまうに違いない

どうすればよかったのだろう
他の母親はどうやって育てていたのだろう
私の育て方はほかの人とどこが違っていたのだろう
何か大きな決定的な間違いがそこにはあった
だから今、心ずたずたに悩み苦しんでいる

お願い
文句でいい　罵られてもいい　無視されるのよりずっといい
何を考えているのか　どう思っているのか教えて！