病んでる日記

苦しくて悲しくて辛くて　

慈しみ愛し惜しみなく愛情を注いできた大事な大事な

無二の存在だった自分の子にでさえ煩わしいと思われている

そんな私に存在する意味などあるのだろうか

誰がこんなに辛くて悲しい人生を想像できただろうか

なぜ私はまだこの世に留まっているのだろう

母と愛犬のため

私は母からは大事な娘だと思われている　私の存在がなくなったら

この上ない悲しみを与えてしまう

愛犬にとってもそう　私がいなくなったらとても困るだろう

夫はどうだろう　必ず自分が先にいくと思っているが

私がいなくなったらどうするだろう

そんなことばかり考える毎日


社会に貢献することもなく経済的に消費することもできなくなり

誰にも生存確認されることもなくなり　

ある程度の年齢になったら自分の人生を終わりにする権利があると思う



何度メールを送っただろう
何度手紙を書いただろう
この8年間　1度も返事がない
メールは届かないか？
手紙は届いていないか？
それとも読まずに破り捨てているのか
生きてはいるのだろう
私のやり方は間違っているのだろうか
ではどうすればいいのか
息子からのコンタクトはただの一度もない
親がどんな状態になっていても関係ないか

娘も疎遠
そんなに親がうっとおしいか
こちらから連絡しなければ一生連絡はしてこないだろう
ただ、息子と違うのはこちらから2～3か月に1度連絡をすれば
かろうじて返事はある

海へ

海へドライブ
90歳でほとんど歩けないのに
よく行ったね
良い思い出だったね

大洗海岸へいざ出発


さあ海よ！




大洗ガンガン焼きで海鮮丼で舌鼓
大洗磯前神社でお詣りして
海岸へ
めんたいパークでお土産買って
帰宅
くたくただね
よくついてきたね
親孝行させてくれてありがとね

ねぇおかあさん

ねえお母さん　90歳にもなって70歳近い娘の心配をするのもしんどいよね
自分の身体もままならないのにね
ごめんね　本音はここにだけ置いておくね
私、お母さんがうらやましくて仕方がないの
息子夫婦と喧嘩しながらも同居して
病院だって息子に付き添ってもらっているでしょ
何かあったら心配してもらえるでしょ
それに冬の寒い間娘のところに行きたい
と言えば次の日に娘婿が迎えに行って連れてってもらえるでしょ
うんと心配してくれる親戚だって少なくないでしょ
ご近所さんにもうらやましがられているでしょ
あなたは幸せよ　って　

こちらの暮らしは友達もいないし
つまらないかもしれないけど
私が毎日散歩や買い物に付き添っているでしょ
もっとわがまま言っていいよ　もっとやりたいことやっていいんだよ
最後の親孝行かもしれないね
私はたくさんたくさん誰にも負けないくらい親孝行させてもらったよ

私や夫のことをちょっと考えてみて
10年近く音信不通の息子
産まれて一度も会わせてもらえない孫もいる
3年前に結婚した娘も疎遠
産後面倒を見た孫にももう1年会わせてもらえない

お母さんに私たちはどううつっている？
自分の楽しみを堪能して充実した毎日を送っているように見える？
でも本当はね私たちにはもうなにも将来はないと思っているよ
90歳のお母さんより心は荒んでいるよ
ただただ忙しくして時間を埋めているだけなのよ
じっとしていたら自分の存在を否定したくなるからね
毎日毎晩嗚咽するほどに泣いているのよ
どうしようもなく理不尽で　辛くて　寂しい　現実に
心が震えるの
そんなことあなたには言えやしないけどね

息子の嫁にどれほどの不平不満があろうとも
お母さんは幸せよ
介護施設に入ることもなくみんなに見守られているのだから

私は自分の蓄えの範囲で今から介護施設を選んでおかなければ
いけないの
娘から言われたの　今のうちに施設選んでおけって
娘から言われたの　空き家になる前に家の片づけをちゃんとしておけって
だからね　遺言書を書いたの　でもね内容はスカスカ
生きていることに　母に感謝しなくてはいけないのにね

来週温泉旅行に行こうね！

母がうちに来て

会津の母がうちに来て今日で15日目
そろそろ飽きてきたらしい
どんなに一生懸命お世話しても
いろいろお出かけしても
やっぱり自分の家がいいらしい

節分


ワンコとお昼寝


いい天気