洗濯機も回さなきゃならないし。
お風呂のお湯も冷めちゃうし。
来てくれてる方？
初めての人だったら？
奇跡です。
何度も来てくれてる人だったら？
超～奇跡です。
若くないもない奴が、
漏らしているブログ。
何でもかんでも口に出してしまうから、
って言われるけれど。
僕からすれば？
何でもかんでも言える場所が？
此処なんです。
魂を削るようなボクシングでは？
間違っても弱音の端っこすら、
滲ませられないし。
東北・宮城県に通っていた主な4年間だったら？
行くたび、
行くたび、
毎月泣いてたけどー。
沢山の人、
沢山の子供達、
いっぱいいっぱい凍り付く海に、
呑まれてんしまったから。
東北の3月の海。
凍てつく海だからね。
鼻水すら？
あの海風では凍る温度だもん。
3月と？
反対に位置する10月。
僕は？
自分が理解しようと思っていないだけど。
一年間通して、
壊れたまんまなんだろう。
やっと。
最近になって、
正確には？
この半年間で、
「壊れてる」って言われた意味が？
わかって来た。
ずっと引きずっていた言葉だったよ。
3.11から？
これほどの時間が経ってるって言うのに、
意味も、
否定し続けて来たから、
むしろ？
何処が？
って、
凄くいらだちすら覚えた言葉だった。
もう？
多分？
何千回も話して来たけど、
そしてこれもそう、
今後も一生続くんだと思う事。
地震に対して身体と心が？
瞬時に「あの日」に戻される事。
大地の轟音と、
眼の前に迫って来る白波たった左右の視界全てが、
壁のような縦の津波。
季節。
時間。
関係なく不意に訪れたり、
静かな時間に悶々と押し寄せ続いてたり、
耐えなくちゃならない時間が？
こうなるなんて、
想いもしなかった。
むしろ？
生きて居られただけで運が？
凄く奇跡だと思って居たし。
だから？
生き残れた者としての、
勝手な運命も確かに存在しているんだと信じてたし。
そう思わないとね？
行きたかった何千・何万って人達の、
非業な死が？
どうしようも無くて。
男女問わず。
年齢問わず。
小学校のほとんどの子供達も、
丸ごと？
津波に飲まれてしまった出来事。
慰霊碑に刻まれたほとんどの子供達の氏名。
遺品のランドセル。
校舎内の机。
教室の黒板。
そこの「空気」
まんま、
今でも眼に肌に沁み込んでいる。
偶然、
お花を供えに訪れてた御遺族も見掛けたし。
別の場所で偶然出逢った女性は、
津波で御主人さんを失った事も、
眼の前で話してもらって。
強烈過ぎて、
出逢った時間は？
きっと、
5分間にも満たなかったのに。
余りにも強烈で、
言葉少ない「悲しみ」だけを、
たった一言だけ、
漏らしていたので。
その時の、
寂しい言葉で凍り付いたその場は？
それを聞いてたボランティ参加者全員が、
一斉に凍り付いた事と、
それ以降の年数で、
今を以て僕の8年間。
忘れられない女性の表情です。
偶然、
遭遇した女性だったので、
後にも先にも？
その一回の数分間しか、
遭遇する事は無くなったけれど。
想い出すことが多い。
それも、
後になって見続ける夢の一因なのかも知れない。
それで。
病気って言われたけど。
何とか？
助けたいって言う想いで、
ずっとボランティア参加してたから、
褒めて欲しいなんて夢にも思わないし、
むしろ？
あの日の自分を？
救うために？
救えるような気がしてたんだ。
死んでたのは？
ひょっとしたら？
10数Ｍ以上の壁のような津波から、
逃げ切れなかったかも知れないし。
一か八か？
道路をバッギギアで逆走して、
車の半分飲まれつつも、
背走のまま逃げ切れた運？
結果が？
幸運だった。
ひょっとすれば？
そんな大きい津波と、
眼の前で遭遇して、
犠牲になったのが？
僕だったのかも知れない「日」だったから。
それが。
後々の？
東北への3.11ボランティアへの、
大きな？参加理由だったんだ。
勝手な思い込みで、
助かった事が？
助けられた気がしてさ。
考えた事あるかい？
運が良いとか悪いとか、
じゃなくてさ。
助かった人と、
助からなかった人、
その違いって何なんだろうって？
住む場所が？
その時に居た場所が？
それも大きな事由だけどさ。
同じ日本で、
東日本で、
世界から見たら？
こんなちっぽけな国で？
あれほどの被害が発生して、
どれだけの犠牲者を生んだか？
だから。
あれだけの犠牲者を出した3.11で、
どれだけの僕の運が良かった事か。
痛感したのも、
させられたのも、
全て？
僕の勝手な思い込みからかも知れない。
それでも眼の前の視界が？
全て「津波」だった事は、、、、、、
一生消える出来事じゃないんだけれど。
その参加した宮城県ボランティア。
で、
毎月現地に（宮城県東松島市）行った事。
4年間も、
毎月通えば？
行くたび行くたびに、
新たな悲しい出来事も知ってしまって。
あれだけの人数が？
失われた土地だったし。
忘れるどころか、
薄れる事すら無くて。
今をも迎えています。
まさかね？
忘れっぽい僕の事だから。
今を以ても、
未だに刺さったままでいるなんて、
そっちの想像だけは？
浮かばなかったんだ。
助かった事で？
力になりたいとは思ったけど。
その後に？
夢を見続けるようになるとは？
過剰して行く夢に、
殺されてしまうと思わなかったし、
夢の中で、
僕だったり、
愛する人を失ったり、
夢から覚めても戻れなかったり。
きっとね？
そう言う現場に通った事が、
助かった事への善意だと信じていた反動が？
とてつも無く大きかったらしく。
沢山の犠牲者を出してしまった土地へ、
行くことが？
尚一層と、
「リアル」を体感する事に繋がってしまって。
・・・・・・らしい。
まとまりの得られない話でごめんね。
by おやじボクサー
このページ？
読めた人？
いるのかな。
暗～い長文でごめん。
こういう部分が占めている奴なのです。
人に依って、
過去の災害も、
どう向き合って来たのか？
人それぞれ。
運悪く？
当事者になる事も？
誰にでも有り得る事で。
新聞やTVで？
何千、
何万、
って数字だけ耳に届くよりも。
何時何処で？
自らが直接に遭遇してしまう、
災害に？
出遭ってしまうのかも知れないし。