病は気から

鏡に映る私の姿は

いつも本物よりも少し背が高く

本物より少し器用になんでもできた

わたしはそれに気づかず

もっと上手くできる

もう少しよくできる

そう思って背伸びして

虚勢を張って生きてきた

周りの人達も

鼻をへし折ることもせず

褒めて伸ばそうとする

大人になると失敗は個人差のせいにした

逃げることもおぼえた

マイナスやゼロにある自分を

認められなかった

100点でなくても満点でなくても

大丈夫なだけマシだった

いつも要求はそれほど高くはなかった

でも

マイナスやゼロである自分は

認められなかった

なんとなく上手にやってきた自分は

手に負えない事態には

向き不向きの問題だと自分の非を認めず

目を逸らして生きてきたが

どうしてなのだろう

ゼロやマイナスに在る自分の位置を

認めたくなくて苦しむことになる

できる子

そう言って育てられた

心配いらない子

そう言って育てられてきた

無力に手出しできず

他人に酷くやられて負けて

自分が上手くできないでいることを

真正面から向き合えず逃げた

良い売り上げ成績を出せない

隣人にストレスをかけられて対処できない

好意を抱いた相手に遠ざかられ

スパイラルにやることなすこと悪化した

自分が壊れていくのに気づかなかった

自死を求めてばかりになり

身体は重く辛くなり

病は知らずわたしを侵していた

何がいけなかったのか

できないことを認められなかったからか

できる自分と比較して責めていたのか

できる自分は幻想に過ぎなくて

空っぽの自分を見たくなかったのか

何が失敗の原因か

何が病気の理由なのか

30歳のころ

わたしはどんなだったのだろう

順風満帆に見えて

しかし何も持てずに手は空で

背伸びしたくも足元は沼地のようで

きっと焦りもがいていたのかな

25年前のわたしは他人に耳を傾けなかった

自分はやれると思い込み

失敗しても認めず

チャレンジもせず逃げてばかりで

泳ぎ方を知らないで溺れている様

足が着かない海に堕ち

もがきあがき溺れるように

自分が不安な状況にあったその頃に

こころの病に沈んでいった

55歳も半ば

いま頃になって

夜中の1時半に自分を振り返る作業

親のことばに縛られたからか

それとは関係なくストレス過多だったのか

自分を縛っている何かはある

自分も他人も許す寛容さが足りない

ほどほどでよく

失敗もしかたなく

失ってもどうにかなる

負けたのは昨日の自分で

今日の自分は昨日のわたしとは違う

わたしは不器用で

他人にくらべて特別ではなく

向き不向きのことで

出来不出来ではない

もう背伸びするのはやめたら

カッコつけるのはやめたら

鏡に映るその姿は

等身大なのかな

誰もわたしを気にしていないよ

意識しすぎなんだろうな

それに追いつかず疲れ果てて

足元を見ないで躓いて

重すぎる荷物に腰を壊し

たいへんな出来事でこころを潰した

もう死にたい

死ねないなら

背伸びはやめて

失敗を受け容れて

自分は地獄にいると観念しようよ

泳げなくていい

這い上がらなくてもいい

ただ

歩くのをやめず

足踏みはつづけて

飛べないのだから

跳べないのだから

ゆっくりでいいから

止まらなきゃいいから

ありがとう

周りに感謝して

自分の役割に気づいて

できることだけをするように