おはようございます
22時過ぎ寝ました
0時、2時、3、4、5時にトイレに起き
その間ずっと夢で眠りが浅い
こんな日が多くなってきました
医師には話して睡眠薬は処方されてます
効果は薄く朝が辛くなるからあまり飲めず
仕事中具合が悪くなる支障が出てる
今朝も辛いので愚痴吐かせてね
アリピプラゾール エビリファイ 6mg
ラモトラギン ラミクタール 400mg
デエビゴ 2.5mg
ブロチゾラム 0.25mg
#双極性障害 #双極性二型障害
2025.1.27
ラモトラギン200→400、ブロチゾラム追加
先週を体調不良で欠勤
全滅した5日間
週末になりクリニックと連絡がとれる
昨日の月曜日に受診ができた
増薬
火曜日の今日
眠剤の影響だろう
目が覚めても身体が動かず
朦朧としていたために
また欠勤となった
眠剤の影響が薄くなり
どうにか出社勤務できないだろうかと
午前中心身の様子を探り
考えを巡らす
早めに昼食を摂り
午後から出社を考えてみたのだが
業務に支障が出る体調の悪さに変わりはなく
思い悩む
出社途上での不安もある
業務中の不安もある
帰路に万が一があっても問題はある
動悸がし頭は重怠く肩で息をする状況
業務中の事故を責任者に負わせるわけにはいかない
1月6日2025年の仕事始め
10日の金曜日まで出勤できた
翌週14日にうつ症状が重く欠勤
今週20日の月曜日から今日24日の金曜日まで
連続してうつ症状が重く欠勤した
いま金曜日の午前11時過ぎ
心的状態はかなり悪い
どうにか改善したいのだが手掛かりなし
鏡に映る私の姿は
いつも本物よりも少し背が高く
本物より少し器用になんでもできた
わたしはそれに気づかず
もっと上手くできる
もう少しよくできる
そう思って背伸びして
虚勢を張って生きてきた
周りの人達も
鼻をへし折ることもせず
褒めて伸ばそうとする
大人になると失敗は個人差のせいにした
逃げることもおぼえた
マイナスやゼロにある自分を
認められなかった
100点でなくても満点でなくても
大丈夫なだけマシだった
いつも要求はそれほど高くはなかった
でも
マイナスやゼロである自分は
認められなかった
なんとなく上手にやってきた自分は
手に負えない事態には
向き不向きの問題だと自分の非を認めず
目を逸らして生きてきたが
どうしてなのだろう
ゼロやマイナスに在る自分の位置を
認めたくなくて苦しむことになる
できる子
そう言って育てられた
心配いらない子
そう言って育てられてきた
無力に手出しできず
他人に酷くやられて負けて
自分が上手くできないでいることを
真正面から向き合えず逃げた
良い売り上げ成績を出せない
隣人にストレスをかけられて対処できない
好意を抱いた相手に遠ざかられ
スパイラルにやることなすこと悪化した
自分が壊れていくのに気づかなかった
自死を求めてばかりになり
身体は重く辛くなり
病は知らずわたしを侵していた
何がいけなかったのか
できないことを認められなかったからか
できる自分と比較して責めていたのか
できる自分は幻想に過ぎなくて
空っぽの自分を見たくなかったのか
何が失敗の原因か
何が病気の理由なのか
30歳のころ
わたしはどんなだったのだろう
順風満帆に見えて
しかし何も持てずに手は空で
背伸びしたくも足元は沼地のようで
きっと焦りもがいていたのかな
25年前のわたしは他人に耳を傾けなかった
自分はやれると思い込み
失敗しても認めず
チャレンジもせず逃げてばかりで
泳ぎ方を知らないで溺れている様
足が着かない海に堕ち
もがきあがき溺れるように
自分が不安な状況にあったその頃に
こころの病に沈んでいった
55歳も半ば
いま頃になって
夜中の1時半に自分を振り返る作業
親のことばに縛られたからか
それとは関係なくストレス過多だったのか
自分を縛っている何かはある
自分も他人も許す寛容さが足りない
ほどほどでよく
失敗もしかたなく
失ってもどうにかなる
負けたのは昨日の自分で
今日の自分は昨日のわたしとは違う
わたしは不器用で
他人にくらべて特別ではなく
向き不向きのことで
出来不出来ではない
もう背伸びするのはやめたら
カッコつけるのはやめたら
鏡に映るその姿は
等身大なのかな
誰もわたしを気にしていないよ
意識しすぎなんだろうな
それに追いつかず疲れ果てて
足元を見ないで躓いて
重すぎる荷物に腰を壊し
たいへんな出来事でこころを潰した
もう死にたい
死ねないなら
背伸びはやめて
失敗を受け容れて
自分は地獄にいると観念しようよ
泳げなくていい
這い上がらなくてもいい
ただ
歩くのをやめず
足踏みはつづけて
飛べないのだから
跳べないのだから
ゆっくりでいいから
止まらなきゃいいから
ありがとう
周りに感謝して
自分の役割に気づいて
できることだけをするように
昨年の秋頃からだろうか
リゲインではないが
24時間どころか8時間勤務を
連続稼働しづらく
否できなくなってきている
半休や全休がかなり増えて
有給休暇は勿論使い果たし
月収むろん年収は激減した
今日も酷く具合が悪く休む
すべて職場のストレス原因
それでも無理して働くが
障害者扱いで評価は絶望的
健常者より仕事していても
それに報いる会社ではなく
更にストレスは過大になる
悪循環だ
健常者がタラタラして現場がもたつく
障害者ながら汗し走り現場を回す現実
場長は現場を見ず精神論を語るばかり
理想論を並べても個々の教育ではなく
右から左にかすりもせずに流れる言葉
愚痴が長くなったから
撮ってきた桜を貼り付けます
午後半休です
カラダは動けても
カラダを動かすココロの問題
否、
カラダを動かす脳内分泌物質の異常
ココロは働きたい
ココロは動きたい
そう叫んでいるが
カラダが動かない
根性論ではない
これがメンタル病
カラダがココロが異常を訴え
ガンガン悲鳴をあげている
クスリを飲んでも
たくさん眠っても
ほどほどに食べて
休養しても動けず
私は働きたい
もっと働きたい
少しは遊びたい
バイクも乗りたい
日に日に蝕まれていく自分
思うように動けなくなってゆく
散歩もしたい花も愛でたい
ココロが蝕まれてゆく
辛いイメージに埋もれ
トリガーは動かず
リミッターは動けず
切り替えスイッチは動かず
思考は沼の中
どこにも正常さは無く
収入は僅か
何処にも何にも救いがなく
私は沼の中
家族と友人らに感謝する
そこだけに救いがある。
おはようございます
合わない
カラダに合わない薬を飲んだかのような
酷い不具合です
会社へ行かなくてはなりません
アタマが非常に気持ち悪く胃も気持ち悪く
まだコーヒーを半分飲んだだけ
どうしたものだか
どうにかしなければ
ただ辛いひたすら辛い耐えるだけ
ラミクタールを飲むべきか
ソラナックスは飲むべきか
エビリファイは飲むべきか
ラミクタール25mgが昨夜から追加
いやはや
昔100mgを服用していたが
カラダに合わず止めたクスリ
いやはやきっと
ラミクタールの影響だろうな
25mgとはいえども
具合が悪い
気持ち悪い
アタマが重い
いま1050時だが
朝はもっと辛く
なかなか起床できなかった
慣れるのか
慣れるまで飲むか
暫く服用し続けるか
この気持ち悪さは
月曜日からの仕事に
どう影響するだろうか
朝から仕事着に着替えていたものの
もうすぐ17時になる
勤め先は18時が定時なのだが
いまから出社して
業務に就くのは困難だ
気持ちを切り替えるためにも
普段着のデニム上下に着替えた
空は青くまだ少し明るい
出掛ける気力はない
僅かなことさえ無理なコンディション
この体調不良が憎い
気持ちを切り替えろ
何処にそうできるコトがあるか
皆目見当もつかないが
ネガティブな視点ばかりでも仕方ない
どうにかしなくては