今日は私が仕事しながら弱音しか吐かないので、呆れた職場の子がずっとティモンディの『やればできる』を真似て励ましてくれてた🤣
でもウザいくらいに嘆いていたので途中で面倒になったらしく、私がトイレから戻ってきたらPCにティモンディの『やればできる』画像が貼られていた🤣🤣🤣
自分で自分のポンコツ振りに反吐が出るぜ。
母から電話があった。
「このところ、また眠れなくなってる。お父さんの夢を見て苦しくなったり、デイサービスも怒鳴る男性がいて怖くなったから２回続けて休んでしまった。」
となどと話していた。精神科の先生の診断は鬱病ってことだから勿論そうなんだろう。けれど、日々の母の様子を見るに鬱というより複雑性PTSDという印象。今回も兄と私が父の面会に行った後、フラッシュバックが続いて具合が悪くなった。
死ぬまで二度と父と会いたくない、顔すら見たくないと話す母。好きな時に好きなだけ本を読んだりTVを観て、自分のペースで暮らせる今が一番幸せと話す母。
身体が痛くて思うように出掛けられなくなってしまったけれど、どうか心穏やかな毎日を送ってね。
昨日は仕事が休みだったけど、誰ともひと言も話さずに１日が終わった。
じぃじのことをまだ怒ってて無視してるのではない。「メンタル落ちてるからごめん」て感じでLINEを返すした。だから電話も取らなかった。
母のことで兄にLINEしなきゃとも思ったんだけど、それも面倒になって…。
１日中本読んだり、
漫画読んだり、
ネット見たり、
ゴロゴロしたり。
心身共に休めているようで、実は自分にとっては良くない兆候。と最近気付いた。この流れは本当にダメなやつ。
大きく深呼吸して、顔上げて、口角上げて、自分を騙してギア上げていこう。
夫が亡くなって以降、私は何となく自分が少数派に所属させられている気持ちになっていた。
"夫を早くに亡くした可哀想な妻"だったり、
"シングルになって大変そうなお母さん"だったり、
"お父さんがボケちゃって家がひっちゃかめっちゃかになった娘さん"だったり。
自分でも世の中でいう『普通』が何を指しているかも分からないのに、「どうして私は"普通"に"幸せ"になれないのだろう？？」と考えていた。
今年の６月。３０年振りに寝食を共にした友人ら１５名と会えた。１８歳で初めて上京した時、都会のど真ん中で一緒に暮らした子達。このために日本全国から集まれたのはSNS発展のお陰だ。
レンタルルームでの２次会、他人の目も気にしなくて良くなったところで、近況報告会になった。自分の中ではどこまで話せば良いかな？と考えたりしながら友人らの近況を聞いていたのだが…。
ある友人は、長らく不妊治療した末に子供は出来ず親の介護が始まったが相変わらず市民楽団でビオラを弾いていると話し、ある友人は子供が２人とも不登校だが下の子と推し活を楽しんでいると話していた。ある友人は大学卒業後就職に失敗し、その後東京を離れ地元に戻り今は母親と2人で暮らしながらやりたかった図書館司書の仕事を始められたと話し、ある友人は引きこもって働くことが出来ない子供のことを話しながら今度フラダンスの発表会があると話していた。別の友人は結婚したが離婚、今は外資系の会社で忙しく働いていると話し、また別の友人は遅めの結婚で授かった子供が２人とも障害を持っている。でも今日ここでみんなと会える時間を作れるくらいには手が離れた、と話していた。
そこにいた全員がそれぞれ深いエピソードを持っていたせいか、私もありのままの自分を話せた。夫の死も両親の介護についても。
取り立て不幸自慢をする感じでもなく、マウントを取るような話し振りでもなく、誰１人感情が昂る様子もなく、みんなが淡々と各々の３０年を語るという不思議な時間を共有した。
終わった時には誰もが良い時間だったね、また会おうねと言い合って別れた。私も本当に素敵な時間だったと思う。
あれから私はまだ"普通の幸せ"ってどういうことだろう？と考え続けている。
月初だし久し振りだから楽しいことを書きたいと思っていたのに、午前中電話でじぃじにブチ切れてしまった話です。
このところの仕事の疲れから？ → そうかもしれない
台風で気圧変動が大きかったから？ → そうかもしれない
最近体調が良くないから？ → そうかもしれない
まあ前提には自分にそういこともあるとして、じぃじも譲れないことが増えた気がします。特に自分の得意分野においてはね。
で、今回我が家のTVが映らない件で揉めた訳ですよ。多分オリンピックの閉会式前には映らなくなっていたので、ほぼ半月。普段からそんなにTVを観ないとは言えNHKのニュースは毎日観ていたので、代わりにYouTubeのニュースのまとめ？のようなものを観て過ごしてました。その間も「トトロだってラピュタだって観たかったのに」とか(笑笑)、少しずつストレスは溜まっていたのだと思います。
じぃじは何でも自分でやる人なのでとっても助かってます、ホントに。いつも感謝感謝です。でも、だからこそお金をかけて業者に頼みたくないし、多少時間がかかっても自分の納得のいくやり方でやりたい人。
元々私の仕事が忙しかったり、母の通院同行や父の面会があってじぃじと会えてないのもありました。会う時間が少ないから私としては色々想定して準備した上で我が家に来て貰いたかったし、何なら業者に頼んでも良いと思ってたくらい。それでも絶対「うん」と言わない頑固じぃじ。
２台あるTVが２台とも映らなかったら、そりゃアンテナが原因じゃない？と私が言うと、じぃじも「そうだよね、アキの言う通りだと思う。でも１つ１つ順番に原因として考えられるものを潰していかないと…」と始まるんですよ。
イライライライラ。
その時は原因を突き止める道具が色々足りないからと作業は終了となったのでした。
それで今日。昨日じぃじは「アキんところへ行こうかな？」とか話してたのね。でもまあ台風も心配なので無理せずだよって返していました、結論先送りって感じで。だから、いつものように連絡を寄越すかと思ってたら一向に寄越さないんすよ。普段ならしつこくしつこく掛けてくるのに。
そう言うことね、と思ってこちらも意固地になって電話せずにいたら、昼前になって「あれ？間違えてミヨちゃんに電話しちゃったかな？(←じぃじジョーク)」と能天気な連絡が入りました。
イライライライライライラ。
そこからアキのブチ切れタイムよ。きっとじぃじも電話を掛けて来て後悔したでしょう。
「いつもみたく電話を寄越さなかった時点で来ないんだろうなとは思ってたけど、せめて今日は来られないって一報入れても良かったんじゃない？私も宙ぶらりんだと予定立てづらいしさ💢」
「私もお金掛けたい訳じゃないからあなたが対応してくれて有難いと思ってるよ。確かに急がなくてもいいって言ったしね。でもさ、あなたがあなたペースで１つ１つの原因を潰す間、私は台風でも情報はスマホのみだし、観たい番組も見られない。何より台風で水の出る地域に住む母を我が家に連れて来ようかと考えたんだけど、TVと読書しか楽しみのない母にこの家で１日中読書して過ごしてとは言えないから今回連れてくるのを諦めてしまった。あなたのこだわりが私の選択肢を狭めているという事実を理解した上でこだわって下さいね💢」
と酷いことを言ったのでした。
当然じぃじは「午後から行きます！！」となったんだけど、それこそ台風だから来る途中でじぃじに何かあっても嫌だし、私もイライラしてるから一緒に楽しく過ごせなそうだし、だから長電話も含めて今日はお断りしました。きっと今頃じぃじはちょっとだけ悲しくなってると思うけど。
昔は私が怒ると、別れを切り出されるかも！と絶望して泣いていたじぃじ😅ですが、さすがに最近はそんなに泣かなくなりました。
案ずるなじぃじ。こんなに面倒な女を見られるのはあなたしかいない。そしてこんな頑固ちゃんを相手に出来るのも私しかいない。安心して言いたいことを言い合う仲でいよう…ってこといいよね！？
