表出とエネルギー消耗ー或いは同志の必要性

台風が来ていて調子が悪く、ほぼ１日中、ブライトライトをつけてお香を焚きながらじっとしていた。

のだが、昨日古本屋で買ってきた井上雄彦の『リアル』を読んでいた。
感動というか、悲しみではない感情に心が揺さぶられ、涙してしまった。

やはり、この人、普通の漫画家ではない。

閑話休題。

良い涙だったはずなのだが、とりあえず買ってきた分を読み終えた時に、ぐったり来てしまった。
友人と飲んで楽しい時を過ごした後も
漫画やアニメ、ノベルゲームで涙した後も、
等しく、その時が終われば疲労感が顕著に出る。
イライラした後は自己嫌悪に苛まれ、

悲しいというか抑うつ感情がデフォルトになっていると、他の感情を表出することにエネルギーを使うんだなと思う。
カタルシスって言うと聞こえはいいが、多分、どんなに感情を出した所で、奥底に秘める不安感や空虚感は消えないのだ。

空しさと不安。これが私の病の本質だろう。

さて、本当に何の病なのだろうか。

（ここで書いていることも何かの感情で彩られているはずだが、一体全体、表出することに何の価値があるのか）

今、本当に必要なのは劇的な特効薬ではない。
日々、淡々とすべきことをこなしていく持続力と心の平穏。じんわりとした自己肯定感と意欲。

この漫画を読んで改めて思う。
今必要なのは、友人ではない。同志であり仲間だ。
ハンディキャップがありながら、何かを成し遂げようと日々存在だけで確信し合えるような、そんな関係。
この年齢になると、友人は皆、別の方向を向いている。それは仕事であったり家庭であったりするのだが、やはり、自分とは違う。
苛烈な内面の感情の中に一片の欠片を掴みとろうとする心は共有出来ない。

それだけ共有出来ればいい。 それが同志。

待機期間の不安定さ

関西圏の大学院の合格をネットで確認した・・のだが、合格証書と手続き書類がまだ未着。
手続き自体は来年の３月なので、時間には余裕があるが、他のことに手がつかない。

何か、実感が湧かない。
ので、まさかネットの合格発表に誤りがあったとも思えない。
もう今さら、進学を躊躇うことはない。もしかしたら、別の大学院を受験するだけしてみるかもしれないので、勉強するにこしたことはないはずが・・

まあ、何回も書いているが、台風の接近で精神的に低調なのはあるだろう。
何しろ、手がつかないのは勉強だけではないからだ。
娯楽をするのにも、身の回りのことをするにもソワソワしている。

気分の切り替えが下手なのは昔からだ。
そして、それはおそらく病気とも関わっているだろう。

月曜日には、大学院進学までのデイ・ケアの見学。
10月も始まるわけだし、考えること・やること・相談すべきこと。
ちゃんとやっていきたい。

でも、やっぱり、合格証書が来ないと落ち着かないだろう。
それくらい、面接試験というものに不信感がある。
就活はろくに出来なかったけど、公務員試験の面接やバイトの面接で落ちまくったからなあ・・