今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、
希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。
既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…
むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…
生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…
いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。
色々と辛いです…動けないのもありますが…
ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。
何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。
ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。
どうやっても、いい方向に導けない。
閑話休題
今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。
更に閑話休題
凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…
はい、更に閑話休題
ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。
はいはい、更に閑話休題
向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。
いいたいことは、山ほどあるのですが…
もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…
まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。
そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…
そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。
だから、言い訳に過ぎないわけなんです。
更に閑話休題
仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…
その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。
閑話休題
大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。
どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…
僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。
最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。
でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…
更に閑話休題
でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。
そう…全ては僕自身が悪い。
