躊躇い

生きてますよ。

死にたいって言う割には、死ぬのが怖い私だからね。

一回、自殺未遂してから、怖くなった。

あの時は、服毒だったけれど、

数日は吐いたり、寝込んで苦しかったからさ…

でも、確実に死にたい人は服毒とか自傷の手段は選ばないそう…

どこかで生きたいって思ってるもかもね。

でも、辛いことしかなくて。

生きてて良かったとか思えないや。

どこかで、あの時死んでいればよかったなっては思うからさ。

首吊ったり、橋の上から飛び降りたいって思うときはあるよ。

私なんか殺されたら、いいのになぁって。


イジめられたり、貶されたり、バカにされたりするのって、

私自身の存在が邪魔だとか、私が劣ってるからそうされるのかなって…

特に私は、自分の短所や嫌なところがいっぱいある人だからね。


自分が嫌いなのも、自分に自信がないのも、昔から。

原因は分からない…やっぱり、何も出来ない無能だったからかもしれないし、

成功したとか褒められたとかよりも、

失敗したバカにされたの方が多いのも確かで…

でも、やっぱり他人のせいに出来なくて、

今の状況も、昔もやっぱり自分が悪いから…としか思えなくて…


イジメた、バカにした人を恨みはしないよ。

バカにされたら、イラってくるけれど、

よく考えたら、自分のせいだもの。

容姿が劣ってる、役立たずだから…

仕方ないもの…

恨んでも、イライラしても、

原因は自分だから…

どうしようもないからさ。

もういいかなって…


そんな醜い私が生きてても、いいこと無いし…

死んじゃえばって、私も他人も思ってる…

だから、死にたいなって常に思ってる…

実行までは、出来ないけどね。