震災の年から
春は苦手です。
体調も悪い
元々気象病ぽいから季節の変わり目は不調なのかもしれませんが
年のせいでもあるかもしれませんが
春は強く思う事が多すぎて
疲れる
頭痛はなくならないし
ただ眠い
ただねむい……
ダルくてしかたありませんが
気分転換にお買い物に出かけます。
気分転換になるのかな……
少し体調が思わしくなくて
それからずっと頭痛治らなくて……
この季節もう……ダメですね。
「何が？」って言う人もいるけど
12年も経つと
生きてる普通に「当たり前」を感じて
「何が？」になるのかもしれませんが……
何年経っても
ついこの前の出来事
目の前にあの光景が見えてくる。
忘れちゃいけないと思う。
辛いから「忘れる」
それもアリかな？と思いますが……
忘れちゃいけないと私は思います。
あんな事
生きてる間にそんなに……ないよ。
何か刺激されるとそこから燻っている気持ちに火がついてしまう。
自分で自分をコントロールできなくなってしまう。
だから、この季節は静かに過ごしてなくちゃダメなんだね。
静かに過ごしてるとまた「大丈夫」と思ってしまうけど
無理しちゃダメなんだ……
静かに過ごそう
2月がいつもそんなに早く過ぎていたっけ？
忙しいくて周りが目まぐるしいので
あっという間に24日だよ。
来週は3月になってしまう。
アユと凛に会えなくなってから
もうすぐ12年
私の中ではアユは今も変わらず笑っていて
凛は今も6ヶ月の赤ちゃんで
ケラケラ笑い声をあげて喜んでいる。
あの時から変わっていない
私達はこんなに変わったのに……
どんなに楽しい事があっても
感動的な事が起こっても
アユと凛の悲しさに負ける。
あの震災の時の
なくなった人達の一枚一枚の写真の顔の衝撃に負ける。
多分、これから先も変わらない
自分の人生が終わるまで変わらない
こんな事を抱きしめて生きてきた。
それはまだ続くかも…
いつもは平気でできる会話も
今はダメだ
50代や60代でなくなった人を
「若くしてなくなってかわいそう」とか
「奥さんをなくして一人ぼっちでかわいそう」っていうおじいちゃんの話しが
そこそこ全うした人生だったじゃない
と思えてしまう。
青空が出て
雪がチラホラ降って
まだ冬なんだか
もう春の入り口なんだかわからない季節は
あの時の女川を思い出して
悲しくなる。
会えると思って向かった女川なのに……
会えなかった……
会いたいな アユ凛
今日は姪っ子一号の誕生日
思い出す。
生まれた時 嬉しかったなぁって
今はフランスに住んでママになった
姪っ子一号
フランスを楽しんで
元気に子育てしているみたい
地球上のどこにいても
アユと凛よりずっと近い
すぐに会えなくても
メールで返事が帰ってくるし
電話もできる。
会える日を楽しみにしているよ…
お誕生日
おめでとう
ブログ開設から4002日になりました。
すごいね。
最後はいつなんだろう
と心配になりますが
日々を
アユと凛に想いを馳せて過ごす事を残しておきたいと思います。
さて
ニュースといえば
トルコの地震の様子
なくなった人数からいえば東日本大震災の2倍以上になって心が痛みます。
次々に土葬される様子は見覚えがある光景で
今の時期に見たくない。
見つかった人達が次々救出される中
なくなった人達をただ思ってしまいます。
なくなった人達だって話したい事がいっぱいあったはず
ちょっとのタイミングで助かったはず
そう思います。
助かった良かった
なくなって残念だ
生死を分けたモノ
必ず出る言葉に引っかかってしまうけど
なくなった人達をもっと思いやった言葉に変えてほしいといつも思う。
自分もまだまだ上手く言葉を使えてはいないけれど
日本語は悲しみや苦しみに対しての言葉が足りない
と思うけど
その時々でサラリと上手く言葉が出てくる様になりたいと思います。
最近もまた
言葉の足りなさでズタズタにされたから……
今の時期にやめて
って思う
様々スイッチ入れられて
ただ泣きたくなる
心が爆発しそになる
暴れたくなる
どこかに飛び込みたくなる
アユと凛に会いたくなる
心はズタボロです……
