2012の終わりに

今年ももうすぐ終わりですね。
この1年たくさんの人に出会いました。
アユと凛がこんな事にならなかったら
出会わなかったろう
でも出会った。
それがよかったかどうかはわからないけど
出会わずにアユと凛がいてくれたらよかった。

去年の今頃はただただ哀しくて、哀しくて
年末をどうやって過ごしたかもよく覚えていない。

世間が嫌で
みんなのやってる事がバカバカしいくて
なぜ生きるのか
なんで生きているのか
わからなかった。
生きてる意味がわからなくて
アユと凛がいないのに生きてる自分が嫌だった。
今も時々そう思う。

「人は生きるために産まれる」と言う話しをしてる人がいた。
私も前はそうだったよ。
死を考えて生きた事なんてなかった。
父が突然亡くなった時だってそんなことは考えなかった。
父の時とは違う。
順番が違う。
誰だって我が子がいなくなる事を想像できない。
小さい孫がいなくなる事なんて考えられないはず
私だってそうだった。
そんな事が起きてしまったから
私の心は壊れたまんま治る事はありません。
だって治せるのはアユと凛だけだもの
だからアユと凛を想いながらでないと生きられない。
死は近くにあると想わないと・・・


みんなが気持ちをわかってくれる訳じゃなかった。
だから嫌な思いも辛い思いもたくさんした。
家族をなくした事のない人が好き勝手に言って
家族をなくして辛い私が我慢しなくちゃいけない
変な矛盾に苦しめられた。
そんな事を繰り返す1年だったけど
気持をすくい上げてくれる人もいて
そんな人達に感謝しています。

まだまだ涙は枯れる事がなくて
時々泣く事もあるけど
涙の止め方も知ってるから心配しないで下さい。
私は大丈夫です。

また来年もアユと凛の影を追いかけて
生きる私です。

誕生会

今日はくーちゃんの誕生日会

いつもは楽しい事を
何もしてやれないからくーちゃんの思い通りの誕生会でした。
お友達もたくさん集まってくれて楽しく過ごせたようです。

小学生たこ焼き食べる、食べる

本当の誕生日は1月1日
大人になったらこの日が誕生日って嫌かも
仕方ありませんね

昨日は

昨日ゆう君が帰って来たのですが
家ではタカと夫が熱を出しまして
最悪の状態
医者は休みなので
それぞれ救急に行ってもらいました。
風邪かなぁ？
何にしてもしばらく安静ですね。

昨日は家族で夕飯のはずだったのですが
私とゆう君は知り合いの家の忘年会に混ぜてもらいました。
ごちそうもたっぷりで
散々食べて飲んで帰って来ました。
ゆう君と2人で行ける所があるっていいもんだわ
楽しかった。

掃除

今日はお天気良いです。
これから仙台のゆう君が帰って来ます。
で 私の苦手なお掃除をしなくちゃいけないんだけど・・・
一ヶ所片付けてはストーブの前に、そしてマッタリ
これでは片付かない 無理
なので、ゆう君の帰りを待ってやってもらおーっと

私はこれから今年最後のお勤めです。

わずわらわしい

クリスマスの次はお正月かぁ
去年はどうやって過ごしたっけ？覚えていない。
それほどフヌケになって
ただただ時間を過ごしただけだったような気がする。
今年は一般的には普通にお正月を過ごすのだろうけど
ここの部分だけは「喪中」のままでいたいずっと

めでたくもないのに「おめでとう」なんて言葉を
無理していわなくちゃいけなかったりするのが
今の自分にあってない
新年を迎えられて よかった なんて
ちっとも思わないもの

自分に無理強いしなくちゃいけない
世の中の一般行事がとても辛いっす
できれば挨拶も
いつもとかわらず「こんにちは」
だけで過ごしたいのに
私生活にしろ仕事にしろそうはいかない世の中が
時々わずらわしい