この2、3日
火の中に放り込まれ
上半身と下半身をねじりながら
切り離されるような痛みです。
早くお天気安定しないかな。
先日、ひろみちお兄さんのニュースを見た。
まさにうちの子達のドンピシャ世代で
誰だあのイケメンおにいさんは！
なんなら仮面ライダーより先にときめいてたかも。
そして、
保険屋さんの招待で子供達を連れて
おかあさんといっしょのステージを観に行き、
息子は客席を走り回るひろみちおにいさんに
握手までしてもらった。
体操のお兄さんという事で
ケガには気をつけていただろうに
まさか脊髄梗塞とは。
直筆でコメントを出した所を見ると
胸より下の位置に梗塞が起こったということでしょうか。
おにいさんやご家族がどのように受け止められているのかはわかりませんが、
私はまず第一に
命があってよかった！と思いました。
最悪車椅子、という言葉がありますが、
（車椅子になるくらいなら死んだも同然と言った人もいますね）
命がなくなるより全然マシです。
歩けないことより、
なれない自分の体と痺れや痛みに
泣きたくなることはあっても
もし、ひろみちおにいさんが
車椅子になっても
何だか勝手に
笑顔のひろみちおにいさんを思い浮かべてしまうのです。
子供たちに囲まれたりして。
ひろみちおにいさん
待ってます。
私がいいねをしたのをきっかけに
過去に脊髄腫瘍の手術を受けた方からメッセージをもらい、
ベリーさんの脊髄腫瘍について話を聞かせて欲しいと言われました。
以前から脊髄腫瘍のサイトを運営してる方だったので、
私に何か協力出来ることがあれば是非と返事をしました。
いくつか質問に答えた後しばらくして、
ベリーさんは障害の受け入れが出来ていないので、
傷口をえぐるようなことはやめておきますという返事が返ってきました。
その方なりの気遣いだったのかもしれませんが、
障害を受け入れてないと言われたことが
どうにも悲しくなりました。
そもそも障害の受け入れって？
受け入れなければならないことなの？
受け入れてないって人に判断されることなの？
大人気ないと言われるかもしれないけど、
リハビリも頑張ってます。
また野原を駆け回ろうなんて思ってるわけではないけれど、少し良い動きが出来たら喜んでます。
そんな私を否定された気が
少しだけしました。
父は用意周到な人間だったので、いつからか、気持ちの上でも旅立つ準備をしていたようです。
亡くなる年の春には母と結婚して暮らし始めたアパートの跡地や、思い出の場所を私の妹の車で巡り、目に焼き付けていたようです。
地方から嫁いで来た母をあんなに幸せにしたのに、
最後には、
色んなしがらみのある中、僕のところにお嫁に来てくれてありがとう
と言ったらしいです。
そういう事をちゃんと言える人でした。
思えば、ありがとうをたくさん言っていました。
体はだいぶ弱ってはいたものの、
頭はしっかりしていて、私の娘が留学からもどり、
イギリス人の彼氏が出来た事を報告すると、
それはそれは喜んで
でかしたな！と言ったらしいです。
父は事あるごとに私に手紙やハガキを書いてくれました。
毎年届いていたバースデーカードが今年からはないと思うと誕生日が来て欲しくない気がしました。
親を見送る事ができたのはいい事だとは思いますが、まだまだ悲しみは癒えません。
またお父さんに会いたいなぁ。
ここで皆さんに読んでいただける事でも
心がだいぶ楽になります。
ありがとうございます。
備忘録
父は三男だったので新たにお墓が必要でした。
しかし、子供は私と妹の女だけ。二人とも嫁に出ました。けれど、うちに男の子が産まれた事で、父はお墓を購入しました。
それも私の夫の名前で。
常々、胃ろうはしないでくれ、葬儀に金はかけないでくれ、戒名もお経もいらない。
家族だけで見送ってくれればいい。
ただ花はたくさん飾って欲しい。特に大好きなリンドウを、と言っていたので、その通りにしました。
お位牌と墓誌には俗名がそのまま刻まれています。
お寺などのしがらみがなかった分、
事はわりとすんなり進みましたが、これでもまあまあのお金は必要でした。
（もちろん、父は用意していました）
そして最後は実家の名義変更です。
こういった手続きは私は好きだったりするのですが、何度も法務局に出向いたりすることが今の私には無理でしたので、司法書士にお任せして、やっと完了しました。
あとは光熱費などの父の名前で契約していたものの名義や口座を一つずつ変更しているところです。
日常目にするものほとんどに父との思い出があり、まだ涙することはあります。
悲しみが薄らいでいくことに変な罪悪感を覚える事もあります。
この先どういう気持ちになって行くのは分かりませんが自分の気持ちには素直に向き合って行こうと思っています。