第８章
母様！私は誓願を立てる前の黙想会についてお話を致しましょう。この間は慰めを受けるというよりも却って見捨てられたようにこの上もない無感覚でありまして、イエズスはいつも私の小さき船（霊魂）の中に眠っておられました。ああ聖主を心の中に、静かに眠らせ参る霊魂等は至って稀であります。私はこの事をよく悟っております。この良き御主は進んで聖寵の種々の勧めをもって御慈しみを垂れ、人々の心をご自分の方に惹こうと、絶え間なく働き疲れておられるから、私が静かに主を休め参らせたい気があるのをご覧になって、甘んじて私の心の中に休み給うのであります。主は大方私が永遠の大黙想会（天国）に入るまで御眼を醒めますまい、しかし私はこれを辛いというよりも、却ってこれが為にこの上もない愉快であります。
まことに私はなかなか聖女ではありません。ただこの志だけでこれを証明しております。即ち私は自分の心の中に起こる無感覚の為に喜ぶよりも私の不熱心と不忠実に帰せねばなりません。また私は黙想の間や感謝の祈祷の間に度々眠ったという事を悲しまねばならない筈であります。しかし私はこれをあまり嘆きません。私は幼き子供等の眠っている時でも目覚めている時と同じ様にその親たちの気に入る、また医師は大手術を為す為に患者を眠らせるという事をも知っております。なお聖主は私等の弱き事、又私等が塵に過ぎない者であるという事をよくご存じであろうという事をも知っております。
かくのごとく私のこの誓願式の前の黙想会も……また後の黙想会も大いなる無感覚であって、少しの慰めをも得ない黙想でありました。しかし私は知らず知らずのうちに、天主様のお気に召す方法と徳を行う方法とを明らかに下されたのであります。イエズスは私に糧食を蓄えるさせるという聖慮がないという事を度々経験致しました。即ち主は必要のある度毎に必ず新しい代わった糧を以って私の霊魂を養って下さいます。そして私はこの糧がいかにして与えられたかという事が分からぬままにこれを受けているのであります。つまり私はただこう思っております……私の貧しく弱き霊魂の奥底に深く隠れておられるイエズズ様は、不思議な方法によって私の心の中で働かれ、現在ご自分の為に何をして欲しいかという事を、その都度私に示してくださるのであろう……と。
イエズズ様は私に教えて下さったところに立ち戻りましょう。ある夜、修課が終わって後ランプを捜しましたが、いつも置いてあるところにありませんでした。折り悪く断じてこの時は断じて無言を守らなければならない時間でありましたので、他人に尋ねることが出来ません。その時私はこれは疑いもなく一修道女が間違えて、私のランプを持って行ったのでしょう……しかしこの為に暗闇のところに1時間も辛抱しなければならないのか？……殊にこの夜はいろいろの仕事をしたいと思っていたので、もし私の霊魂を照らしていた聖寵の光がなかったならば、私は呟いていたの相違ありませんが、幸いにも聖寵の光を受けておりましたお陰で憂いを感じるに反して却って大いに喜びました。この清貧の徳はただ気にいる事や、不必要なものが欠けているのを辛抱するのではなく、是非なければならないものが欠けて居るのを辛抱する事があるという事を思いましたので却って大いに喜びました。このように私の身体は暗闇の中におりましても、霊魂は聖寵の光に照らされておりました。
その時私はなお一番不便利と一番醜い器具を、殊更に愛するようになりました。例えば私の部屋に立派な小さな水がめが備えられてありましたが、この代わりとして疵のある粗末な水瓶が備えられた時に喜びました。また私は何事も言い訳をせぬようにといろいろ力を尽くしておりました。これは至って難しい事であって、修練長には何事も言い表さなかったので、この言い訳をしないという事が尚更に辛くありました。私の最初の勝利はそんなに大きな勝利ではありませんでしたが、しかしなかなかに得難くありました。
ある日誰かが小さい器物をある窓の上に載せて置きましたが、この器物は落ちて壊れました。修練長は、この器物をこの窓に置いたのは、私の所業であろうと思って、私に「これから後、よく注意しなければなりません。少しも起立がない」と不満足気に申しました。しかし私はこれが私の仕業でないという事を言い訳をせず、直ぐに地に接吻しながら「これからよく注意いたします……」と申しました。この時私は徳が足らなかったために、こういう些細な犠牲も非常に辛くありました。そしてこれをするだけの勇気を得るために「公審判の日には何事もみな公になる」という事を考える必要がありました。
また私は徳に気をつけていましたのは、隠れたる善徳の所業を努めることでありました。例えば他の修道女達が忘れていた衣類を畳むことを楽しみとし、人知れず彼女等の世話をするいろいろの機会を探していました。種々の苦業を愛する傾きをも得ました。しかしこれに応じて行くためにまだ許可が与えられません。ただ許可されていた苦業は、私の自愛心を挫くための苦業だけでありましたが、これが私にとって却って身体を苦しめる苦業よりもなお一層の利益となりました。
聖母マリアは私の霊魂を飾るために力を添えて下さいました。その装飾が終わってから後は自然に妨げが無くなりました。そして誓願を立てる日が1890年の9月8日と決定しました。私は唯僅かの言葉を以って言い表した事を更に詳しく書くには、まだ沢山のページが必要です。しかし、この沢山のページは決してこの地上では読まれません……。
第7章終わり。以降第8章。
ちょうどその頃、私はシュレン司祭の著わされた「霊的生活の基礎」と題する書物を黙想していましたが、ある日黙想中に「私が誓願を立てるという熱望の中には、大いなる慈愛心が含まれている」という事を悟りました。……即ち私はイエズスを慰め喜ばせ奉る為に、おもちゃの小さき手毬の如きものとなって、イエズズ様の持ち物となっているのであるから、私はイエズス様の聖慮に従わずにして、イエズズ様を強いて私の望みに従わせるというような事を為すべきものではない……と。また婚礼の祝いの時に許嫁になった女が、立派な服装をしなければ夫の気に入りません。私はまだ霊魂を飾るために充分に働いておりませんから、その祝いを延期するのは当然であるという事も悟りました。そこで私は聖主に向かって「主よ私は最早急いで誓願を立てたいという事を願いません。私は主が良いと聖慮される時期まで待ちましょう。ただ私の恐れ心配する事は、私の過失の為に、主と一致する日が延ばされるようなことで、もし左様な事があっては、とてもこれを忍ぶ事が出来ません。私はこれからいろいろとダイヤモンドや宝石（犠牲や徳行等）を以って衣服を装飾することに力を尽くします。それで主は私の服装が充分に飾られてあるとお認めになさる時には、必ず私を主の配偶として受け取ってくださるでありましょう。その時にはもはや誰人もまた何事もこれを妨げることが出来ません……」と。私はこう申して後、新しい勇気を以って霊魂を飾ることに力を尽くしました。着衣式以来、私の修道上の完徳、殊に貧窮の願について多大の新しい豊かなる恩恵の光を受けておりました。私は志願時代の間良き品を使う事と、必要な物品が自分の手元で直ぐに見当たる事を喜んでおりました。イエズズ様はこういう欠点をまだご辛抱下されました。つまりイエズス様はすべての欠点を一時に見せるのをお好みになりませず、大抵普通は徐々と聖寵の光を以ってこれを示して下さるのでありますから……。
私の霊的生活の最初、即ち13、４歳の頃に「私は後にどうしてこの上善徳に進歩する事ができようか」という事を考えておりました。なぜならばその時に私は、その時よりもなお明らかに完徳の事を悟ることが出来ないと思っておりましたから……しかし後には「完徳の道に進めば進むほど、なおますます目的が遠くにあるように思う」という事を悟りました。それで私は唯今では、じぶんはいつも不完全なものであると諦めております。そしてこれがまた私の喜びとなります。
三木羅風 修道院雑筆（大正14年）より 抜粋 （国会図書館デジタルより、著作権終了）
聖小さきテレジアの詩
今日の歌
わが命は、過ぎ去る一刻である。
わが命は、逃げ去る一瞬である。
主よ！ この地上に生きながらえて
主を愛し奉るには、
今日一日のみ
ああイエズス！ 主を愛し、主を熱望す。
我がために、甘味なる救い主として、
今日わが心にあまくだり、
その微笑みを与えよ、
今日一日の為、
主よ！「明日」は暗く閉ざさるるもよし、
「明日」の為に祈ることは出来まじ、
主よ！ 御手を以って我を覆い、
我が心を清浄に保たしめよ。
今日一日の為。
「明日」を思わば、我が心変わり易き事を感じ、
我が心に憂い悶えの生ずるのを恐る。
されど主よ！ 我は甘んじ喜びて、
誘惑と苦難とを迎えん、
今日一日の為。
やがて、永遠の岸に於いて主に見えん、
我が水先案内者なるイエズス！
荒波に漂う、我が小さき船を、
平和の中に導けよ、
今日一日の為。
主よ！ 我を主の面影の中に隠せ、
そこには、世の空しき騒ぎ聞こえず。
主よ！ 我にその愛を与え、
絶えず聖寵に満たさしめよ、
今日一日の為。
主の聖心に近づき、世の儚きを忘れし我は、
最早敵の攻撃をも恐れず。
ああイエズス！ 主の聖心の中に、
我が席を与えよ、
今日一日の為。
生ける天のパンなる聖体！
聖体の中に在す主よ！
我が心にあまくだり、宿り給え、
白き「ホスチア」なるイエズス！
今日一日の為。
葡萄樹に譬えられしイエズス！
我を主に一致せしめよ。
さらば、わが弱き枝に実り
紫色の一房を献ぐるを得ん、
今日一日の為。
この愛の一粒は、人々の霊魂である、
我はこの霊魂を救う為には、
ただ今日のみ有っている、
ああ主よ！ 使徒の愛熱を我に与えよ、
今日一日の為。
原罪なくして孕りし聖母よ！
主の光を複写し、我をして、
主に一致させる、柔らかなる星よ！
御身の被布の中に我を隠せ、
今日一日の為。
守護の天使よ！ 汝の翼にて我を覆え、
我が親しき友なる天使よ！
汝の輝く光を以って我が道を照らし、
我が足を導き、我が身を助けよ、
今日一日の為。
我は雲なく覆いなくして、
主を仰がんと望む。
主は下界に於いて我が側に在し、
その愛すべき御顔を隠さるは、
今日一日の為。
やがて暮れなき日が近づき、
我が霊魂の上に輝きし時、
我は主を讃美するが為に飛び、
天使の七弦琴を以って歌わん、
永遠なる今日を……。
いずれ後日天国に行ってから、この島流しの世の辛く陰気な日の事を思い、天主様の為に堪えたこの苦痛を喜んで思い起こすでありましょう。父の殉教（病苦）は三年も長く続きました。しかしこの三年は私にとって最も利益になる最も大切な年であったと思います。その苦しみの三年間はいかに優れた慰さめよりなお貴重でありました。そして私はこの時に受けた心の苦痛を耐えた功績……即ちこの上もない価値のある彼の宝を思いますと、感謝に堪えずしてこう叫びます「主よ祝せられ給え……苦しみの中に過ごした彼の恩恵豊かな年の為に大いに感謝いたします」と。親愛なる母様、私等はその苦しい境遇の中でも絶えず私等の心が愛と感謝の念とに満たされておりましたからこの苦き十字架は如何にも貴重で、如何にも甘味でありました。そのときに私等は完徳の道に歩むばかりでなく走っておりました。いや全く飛ぶようでありました。
レオニアとセリナは、現世に住まいしていながら、もはやこの世の人ではありませんでした。その時分に彼らの贈った手紙を見ると天主様の摂理にまかせるという心が非常なものであったという事が良く表れております。セリナは私を修院に訪ねて来た時には、如何にも愉快でありました。修院の客室にある鉄格子は私等の身体を分け隔てておりましても、同じ思想や望みや、イエズス様と霊魂等を愛する同じ愛を持っておりましたので、却って二人の心を一層強く一致させておりました（すなわち同居しているために起こる肉身的の愛よりも天主様の為に互いに別れ離れているので一層強く霊的の愛が起こったのであります）そしてその時の会話にはこの世間のことについて一言も言いませんでした。私等は以前家にいた時のように、最早肉眼でなく心の眼を以って時と場所とを越えて未来永遠の方に注ぎ、早くその福楽を受けたいという目的で、この世界の中に苦難と蔑視される事を選んでいたのであります。
私は苦しみに遭いたいという望みは全うせられておりましたが、しかしなお苦しみを愛そうという心の傾きが減りませんので間もなく霊魂もまた試しに遭い、例の無感覚がましてきて、天からも地からも少しの慰めも得ませんでしたが、それに関わらず私は一心に望んでいたこの苦しみの洪水の中では、人々の中で一番幸福な者であったのであります。
私の許嫁の期間はこのように過ぎました。私にとってはこの期間は真に待ち遠しくありました、この年の末に母様は私に「まだ誓願を立てる事を神父が許可してくれませんでした」と仰せられましたので、私はこの上まだ八か月も待たねばなりません。最初に私はこのように犠牲を捧げるのは至って辛くありましたが、しかし間もなく聖寵の光が霊魂の中に浸み込みました。