３月14日 快晴
夜眠れず朝は起きられずという毎日が続いているが
今朝は久々に8時に起きた。
実家に行くことにする。地元の美味しいパンをお土産に
可愛い鳴き声がするので探すと、ショッピングセンターのエレベーターの屋根に。
地味だけどとっても可愛い声で鳴いてます（カラスじゃないのよ）
この子の声に癒される毎日。だいぶ助けられてます。
この子、夜中も鳴いていて「あなたも眠れないの？」なんて夜中に窓を開けて
話しかけたりしてる（私、アブナイ人だわね･･･
）
今日は、私が勝手に「コタロウの使い」と呼んでるハクセキレイちゃんにも会えた。
だからコタロウも一緒に来てるなぁって勝手に思った。
一緒に実家に行くのよね。じいじとばあばに会いに行くのよね
両親と一緒にお昼を食べて、コタロウの話をして一緒に泣いた。
父は、いつもは口が悪いのにさ、
「コタロウはエンジェルになったんだよな」なんて可愛いこと言うから
ホロッとしちゃったわよ。本当は優しい人なんだよね。
その優しさをもっと前面に押し出していけばいいのに
お父さんのパソコンの設定を、ゆっくり見てあげたりする。
コタロウが待っていると思うと気忙しくてゆっくりいられなかったけど
もう時間を気にすることもない。
コタロウはいつも一緒にいる。
コタロウと両親と どちらも大切にしたくて、正直苦しいことは多かった。
これからは両親との時間を大切にしていけたらいいなと思う。
コタロウもきっと、そうして
って思ってるわよね。
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お友達のワンちゃんが16日に15歳のお誕生日を迎えるのでプレゼントを発送した
毎年プレゼントを贈り合ってきた。
コタロウも同じ年の誕生日を迎えることを目標にしてたなぁ･･･
元気で長生きしてね、ライムちゃん。
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３月１３日
コタロウの写真が若い頃のものだったので
私の好きな近影のにしよう、と写真のプリントと一緒にフォトフレームを購入。
４枚写真が入れられるタイプ。
注文していたお骨のキーホルダーも届いた。
霊園でキーホルダーをいただいたのだけど、お骨を直に入れるタイプだったので
中にガラス瓶がある二重構造のものを改めて購入した。
コタロウのイメージカラーのブルー。
それと骨壺に入れる湿気対策の珪藻土も。
あの日から初めて骨壺を開ける。
ガラスの小瓶に小さなお骨を入れて、骨壺には珪藻土を入れた。
やっぱり少し泣いてしまった。
これからは、どこへでもコタロウを連れて行けるよ。どこへでも。
今日、やっとスマホの中の写真を見返すことができた。
だからやっとコタロウの写真をプリントすることができた。
今まではスマホの写真を開くこともできなかった。
ブレスレットを作ってからかな、少し精神的に落ち着くことができた気がする。
あのブレスレットは私にはやっぱり必要だったんだなぁ。
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３月９日
注文しておいた「おりん」が届いた
「能作」さんのおりん
澄んだ音色
これを鳴らしたらコタロウ来てくれないかなぁ
私が癒されるのかな
コタロウが好きだったマグロ、奮発して中トロを買って
コタロウと一緒にいただく
コタロウにあげるから、と思うとちょっとした贅沢もできたものだった
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ショッピングセンターの広場でダンスクラスのショーをやっていた。
今日はすごく寒い風の強い日だったけどみんな薄着でがんばっていた。
フラダンスの人なんかはほとんど裸のような格好で踊っていた。
きっとアドレナリンがバンバン出てるから寒くないんだよね。
フラダンスを見たいたらなぜかフラメンコを踊っていた頃の自分を思い出した。
私も寒空の中で踊ったことがあったっけ・・・。
コタロウを迎える前だから私も若かった
今はもうたぶん・・・絶対ムリ
やりたいことがあったら思い立った時に始めるのが大切ね、と最近 実感している。
特に体を動かすことは。
今までしてきたこと、かじっただけの事もいっぱいあるけど
やらないよりやって良かったとやっぱり思う。
ステージで躍動している人たちを観ながら思いました。
みんな、素敵だったわよ
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３月５日
母から電話があった。
私の住んでる街がTVで紹介されたと、
いいところに住んでるんだねぇって明るい声だった。
始まったところで電話くれたら私も観られたのに
今日の母との電話は終始明るい話で、泣くことなく終わった。
それを私たち二人ともごく自然にできたことが不思議で嬉しかった。
コタロウの物をそろそろ片付けていこうかと思う。
思うけど、まだ実際に目にすると動悸がして泣いてしまう。
そんな私だったけど、開封していないカリカリやお高いサプリは
賞味期限があることに気づいて、必要な方にお譲りすることを始めた。
コタロウからのバトン、受け取ってね。
３月８日
じゅん散歩でコタロウと行った公園が出ていて懐かしかった。
今日はひとりで初の外食「鎌倉パスタ」
時間を気にしなくていいってことを喜べない私がいる。
３月９日
昨晩も眠れず。２時半にベッドに入るが泣いてしまって
蕁麻疹も出てしまって起きて薬を飲む。
毎日無気力。コタロウに「ママに幻滅しちゃう」って言われちゃう。
やりたい事リスト、行きたい場所リスト、買いたいものリストを作ってみる。
あとはやるだけなんだけど、そのやる気が出ないのだ。
時間が経って、悲しみやさびしさは薄れていくのだと思っていたけど
最近の方が泣いている気がして、さびしさはより強くなっている気がして、
この自分をどうしていいのかわからなくなっている。
時間薬というのはどのくらいしたら効いてくるのだろうか？
ある方が５年は・・・と言ってくれて
あぁ、５年くらいはグズグズできるのか･･･と安堵した。
元気になることを早く早くと急かされるのはつらいものだ。
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