頭と心と体

今かなりばらばらです。

頭の中ではわかっていても
心が否定してたり

体がしんどいのにやりたい事の為に
体に無理させてたり

頭が冷静な時に、自然と出てくる事に
身を任せていれば心も逆らわない
ってわかってんのに欲が出る。

もっとこうしたい
もっとこうなればいいのに

目標や夢とは違う目先の欲に振り回されてる。

自分の生きづらさの１つ。

今すぐ状況や環境、感情を変えようとする。
とりあえず変わればいい。

その先やもっと奥にあるものを見ようとしない。

自分に足りないものは
時間がかかってもいいという覚悟とか
努力、忍耐、持続。

表面をフワフワと生きるのって疲れる。

海で泳ぐと疲れるのと一緒な感じがする。

根が無いからずーっとその場しのぎで
どうにかごまかしてきたけど
もうごまかしが効かない。

自分の違和感に気付いてしまったから。

他人の事は変えられないけど
自分の事は変えられる。

全てを受け入れて自分を変えていくしかない。

何かを変えるのは容易い事じゃない。

入院中に沢山経験させてもらった。

今までにもヒントは自分の近くにあったはず。

頑張れ自分！！

ダメダメ’s やっぱり・・・

ダメ男な彼氏にまだお金返して貰ってません。

先週、２日しか仕事行ってなくて
返せないと・・・。

明日以降に１万
来週末に１万返すと約束した。

２人で遊ぶのとラブホに行く為に貸したから
どうしても強く言えなかった。

難しい。

１人の時に出てくる冷静な考えと
彼氏といる時の甘やかしてしまう気持ちの
差があり過ぎて。

極端にドロドロの共依存関係なら
手放さなきゃって諦めつくのかな？

自分のわがままはあんまりきいてもらえない。
彼氏のこうしなければならないっていう
囚われが強くて。

なんかぐるぐる考えるのに疲れちゃった。

やりたいようにやる。
なるようになる。
なった時に考える。

子供はほしいけど、相手が誰でもいい訳じゃない。

愛する人の子供がほしい。

今は今の彼氏を愛してる。

年齢的に準備が整わなかったら
それが自分の「みち」だと受け入れよう。

先の事を不安に思って
今を無駄にするのはやめよう。

先の事は未知数だし
消せる不安は消す努力をする。

具体的に何がどう不安で
どうすれば不安が無くなるか考えて

今、どうにか出来るなら行動して
出来ない事なら待つしかない。

すぐに結果や答えが出る事ばかりじゃない
って事も最近知った。
んですぐ忘れる。

いっつもフワフワの自分な事も忘れちゃう。

メディテーションの時間を決めよう。
続けよーね自分。

なー仲間

今日は病院に薬物依存症の施設の人達が
メッセージを運びに来る日だった。

毎週木曜日に県内の施設の人達が
持ち回りで来てくれる。

今日来てくれたメンバーの中の１人は
その人が施設に入寮した時期と
自分が入院した時期がほぼ同じで
同期感覚でいれる仲間の１人。

自助グループのミーティング会場で
いつもテンション高くて明るくて人懐こい
その姿が羨ましかったり苦手だったり。

でもちょー頑張り屋さんで優しい人。

施設で頑張ってプログラムを一生懸命やって
今はその施設のスタッフとして働いてる。

繋がった頃は元気!!フレッシュ!!って感じだったけど
今はかなり落ち着いてきた。

見た目も元々良い顔立ちなのが
更に磨きがかかってた。

久しぶりに会えて最初、気づかなくて

気付いてドキッとする位カッコいくなってた。

話すと変わらず優しい。

最近の事や昔の事を少しの時間で沢山話した。

忘れないでいてくれて
変わらずに接してくれる人がいるって
ものすごく嬉しいし安心する。

ミーティングで自分の話も出来たし
仲間の話も聞けて
気持ちがサッパリスッキリして癒された。

頑張ってる仲間の話を聞くと
自分も頑張ろうって思える。

仲間に感謝！！

なんくるないさー振り返り

相互交流のミーティング27クールめが
終わったので

今日振り返りの面談をpsw２人としました。

1クールにつき12回
大体、週１なので３ヶ月位
固定の13人で１時間、会話をします。

日常会話ではない「根っこ」の話

27クールめをもって
このミーティングを５年続けたメンバーが
やめる事になった。

うちは３年間そのメンバーと一緒に
ミーティングした。

正直寂しい。

喜怒哀楽が激しくて、かなりの構ってちゃんで
結構大変だったけどまだまだ一緒に
ミーティングしたかった。

仕事の都合でやめる事になったから
しょうがない。
仕事も頑張ってほしい。

自分の振り返りでは
途中、目的を見失ってた。

自分の家族の話を正直にするっていう目的。

自分がこんな家庭で育ったって話とか
今の自分と家族の関係とか話して
メンバーと関係性を深めたくて
目的にしたんだけど

他の話に意識が集中したり
メンバーそれぞれの話や生きづらさに
一生懸命になってたら
目的がどっかにいっちゃった。

で、クールの途中で自分の話し方の癖に気付いた。

なんかフワフワしてる。

元々、考えも動作もちょっとのんびりしてる
でもそれとは違くて

自分の中で固まってないまま口に出してるから
いつも話ながら固めてる感じ。

芯がまだ出来てない。

自分をまだまだ理解してない。

自分が何が好きで何が嫌いで
何を良いと思って何を悪いと思ってるのか
何が出来て何が出来ないのか

どういう道に行きたいのか
どういう人になりたいのか
自分がどうしたいのか
自分はどうするべきなのか

沢山知りたい事がある。

日に日に考えや状況も変わるから
頻繁にcheckしなきゃ知れない。

その為のミーティングだったり
瞑想だったりする。

このミーティングで自分は自分の事を
置き去りにしてるとか
平気で嘘をついたり、自分の発言が
どう人に伝わっているかとか
人からどう思われてるかとか
色んなことを教わった。

27クールめでは
人を傷つけないように気をつかってるとか
メンバーの事を大好きでもっと知りたいと
思ってる事がわかった。

来週からまた新しいクールが始まる。

多分２人は新しいメンバーがくるはず。

絡みがない人だと自分がどうなるか
ちょっと予想出来ない。

ここ何クールかは絡みある人ばっかりだったから。

人見知りが治ったわけじゃないから
ちと怖い。

でも自分の反応が楽しみでもある。

28クールめの目的は
「ストレートに伝える」です。

ダメ男とダメ女

彼氏はとことんダメ男です。


外見は格好いいんす。
(↑恋バカ)

中身が生粋のダメ男。

ギャンブル依存症で多額の借金有り

仕事も１～３ヶ月以内に辞めちゃう

払うものも溜めちゃう

自分を守る為の嘘や隠し事をし続けて
三ヶ月～半年に１回ゲロる

なんで付き合ってんの？？
って自分で不思議になる。

うちのお兄ちゃんそっくり。

お兄ちゃんは
４つ上で身長高くて顔がL'Arc-en-Cielのhydeに似てるってのが
彼氏は違うけど

２人とも見た目の感じは似てて
真面目そうに見えるし
体は細くてメガネだし

ギャンブル依存症で仕事が続かなくて
家族の中では無口で
友達や気を許せる人の前では面白くて

１つの事や１人だけをずっと好きでいれるし

考える時は殻に閉じこもるタイプ

運動とかは人並みよりは
もう少し上回って何でも出来ちゃうし

なんか似てるとこ多い。

別れたほうが自分の為だって思う事もある。

でも…なんか、愛しくてしかたない。

ダメ男が好きなのかなぁ（笑）


今まで付き合った人の中には

大人で金持ちで社長で
良い車乗ってて
イケメンでオシャレで優しいっていう
パーフェクトな人もいたし

世の中的な良い男の人も何人かいたけど

なんせ回避依存症なもんだから
いつもうちがぶっ壊す。

ぶっ壊した後に執着してしまうのは
毎回、ダメ男で
良い男には執着しなかった。

今の彼氏と付き合った最初も
回避依存症の症状が出て
他の男にちょっかいだそうとした。

その人がうちに興味無かったから
どうにもならなかったけど
隠れて連絡してた事も内容も彼氏にバレた。

でも許してくれた。

それからうちの執着っぷりがハンパなくて
かなり尽くしちゃってる。

退院してからが酷くて

彼氏の家と自分の家を往復するのに
バスと電車で１回1,500円かかる。

週２回往復を１ヶ月したら
12,000円！！

毎回、ご飯作って持って行って
部屋を掃除して、洗濯して
マッサージして

その上、お金貸してる。

２人のデート＆ラブホ代で少し余らせて
彼氏の生活費の足しに。

10,000円ずつ２回貸した。

今週末に返す予定で。

彼氏は週５で働いてます。
月に16万位の収入があって
今まで親に家賃と携帯代を払って貰ってる。

なのに全くお金が無い。

ギャンブルしてるのかと思ってたけど
してないらしくて

家が嫌過ぎてビジネスホテルに泊まってるらしい。

彼氏の家は元レオ〇レスで建物はそのまま
名前と不動産業者が変わっただけ

２階建ての１階に住んでて
上の住人の足音がちょーうるさい。

隣の生活音も聞こえる。

それが気になり過ぎててめっちゃ囚われてる。

うちも泊まりに行くとビクッってなる程
上の住人の足音は響く。
地鳴りみたいな感じ。

でもうちと彼氏の違いは言うか言わないか。

うちがそこに住んだら絶対気が済むまで
不動産業者に言うし、ダメなら直接言う。

彼氏はうちが言え言えって散々促して
ようやく１回だけ不動産業者に言っただけで
それ以上なにもしないで
楽なほうに逃げた。

働いてお金を自由に使えるから
家に帰らないって方向に。

月にどの位行ってたか知らないけど
半月は行ってたっぽい。

それを半年以上してたから相当な金額使ったと思う。

その分我慢してたら引越し出来たのに。

苦しい事があってもすぐ逃げちゃうとことか
お金も計画的に使えないとか
それ以前に借金あるし
いまだに親に家賃と携帯代払って貰ってるとか
どれだけダメ男ってかダメ人間なんだか。

それがわかってて離れられないうちも
どれだけダメ人間なんだろ。

うちは好きな人の子供がほしい。

中学生の時からずーっと子供がほしくてしょうがなかった。

その時とは理由が違うかもだけど
ほしいって気持ちは変わらない。

でも出来ないのか出来にくいのか
わからないけど
１回も出来た事ない。

下ネタがどこまでOKかわからないから
自粛しますが
気に入った人のなら基本welcomeだったし
結婚もしてたけどダメで…。

出来ない事で鬱になったり
摂食障害や自傷が酷くなった位に悩んでた。

今もその気持ちはあるし
年齢的に焦りもある。

今のままの彼氏では先の事は見えない。

お金返して貰ってから話そうとは思ってます。

このまま将来が見えないままなら別れるって。

お金も労力も時間も信用も何もかもを費やして
ダラダラその日暮らし、その場しのぎ
なんてことしたくない。

長生きする予定だけど
ただダラダラと生きるんじゃなくて

限られた時間や物を有意義に使って
人生を豊かに過ごす時間を長く楽しみたい。

だから長生きしたい。

その為に使える時間って長生きしても以外と少ないと思う。

こんなにダメ男なんだから
嫌いになれたら楽なのになぁ。