気づいたこと

自分で思ってなかったけど
ポロっと出てきた言葉が
実は心の中の奥底の感情だったりする

ってのに気づいた。

今日仲間と話してて

うちが苦手な患者の話をした時に

思った事も無かったのに
「昔の自分を見てるみたいで嫌なんだよね」
ってポロっと出てきた。

出てきてから考えたんだけど
本当にそうで…

昔、好きな人をコロコロ変えたり
表面上良い人に見せて男の人を利用してた。

それをその人がしてるのを見てて
なんだこの女ってバカにしてたけど

自分がしてたからこそ気になる。

過食嘔吐もそうで

この病院ではアルコール、薬物、クレプトの院内スリップに対しては厳しいけど

恋愛、摂食、共依存の院内スリップには結構ゆるい。

トイレは入る度に苛々する位に過食嘔吐をする人が多い。

過食嘔吐をする人ほどマナーが悪い。

他に入ってる人がいてもゲーゲー平気で吐くし
まわりに飛び散ってもそのまま。

ものすごく苛々する。

ただ単にマナーの悪さに腹が立つのと

病院にきてまで病気を手放さないのに呆れるのと

本当は自分もまだ摂食障害を使いたいから苛々するのもある。

痩せたいし酔いたい。

その感情にも仲間と話してて
ポロっと出てきてから気づいた。

でもアディクションを使っても問題は何も解決しないし
苦しさが無くなる事は無い。

現実が見えてるからアディクションを使っても完全には酔っぱらえなくなっちゃったし。

病気にしがみついてる患者は過去の自分の姿。

寂しくて苦しくて常に苛々してる心をなくそうと必死だった頃の自分の姿。



昨年の10月にpswから退院した後の事を考えていこうって言われた。

正直めちゃくちゃびっくりした。

まだまだ先の事と思ってたから。

中間施設に行く事を２年以上前から提案されていたんだけど
最初は絶対行きたくなくてずーっと断ってた。

今は中間施設に行く予定で手続きを進めてる。

自分の手続きはややこしいらしくて
時間かかるみたいなんだけど

それまでの間はじっくり棚卸ししようと思ってます。

でも２月の自治会でまた会計をしないといけなくなったのと
レク長も兼役で・・・。

とってもありがたいですよ。

お金の管理は自分の治療に繋がるし
レクリエーションもまた新しい患者さんと関わりをもてるし

最後まで責任をとってやり遂げる事ができれば自己肯定感もあがるし

良いことだらけ!!

ただ忙しすぎる(>_<)

ミーティング朝晩は毎日と週４で昼もあって
多いときは１日４ミーティングして
棚卸しを毎日１時間以上
３役会議にレク会議
pswと面談や主治医との回診
１月中は会計やりながら途中で会長が退院したから会長も兼役
２月は会計とレク長・・・

自治会で下駄箱清掃、近隣の空き缶拾い、レクリエーションとか
週１で患者さんとスタッフの間を取り持つ(？)為の
合同ミーティング等もあって

３役になると何かとやることが多くて具合悪くなる人や
スリップしちゃう人もたまにいる位
身も心も忙しくなっちゃう。

グリグリなんないよーに
仲間にある程度頼ったり、ミーティングで吐き出したりしながら
ボチボチ頑張ろ！

相互交流ミーティング3

前回からだいぶ間空いちゃった。

Kさん全く正直に気持ちを話してくれないままで
悲しいしイライラもする。

心の距離を感じるって伝えても
そんなことないぐらいしか話しないし

ちょっと放置してる。

メンバーともっと関係を深めたくても
相手がまだオープンになれないのなら
自分はいつでもオープンだと伝えて待つしかない。

１人女性で４年位続けてるメンバーがいるんだけど
かなり曲者だと思う。

言葉が重くて

自分は頑張ってる。
だから認めて！愛して！

ってのをずーっと言ってる。

泣きながら。

毎回では無くて、何回か他のメンバーの話が続くと
あまり喋らなくなって
突っ込まれるとツンツンな返事をして
しばらくすると泣く。

うちが続けてる9クールずーっと繰り返されてる。

毎度、親身に聞いて諭してきたけど

メンバーの何人かから
その女性がグループの中心で引っ張って行ってくれてるって思ってると聞いて

なんかそれでいいのか疑問を感じてきた。

皆が主役で皆でグループを作っていくんじゃないの？
引っ張ってくれる人がいる事は悪い事では無いけど
ずーっと１人の人が引っ張っていくってその人だけ辛くない？
うちだって頑張ってるし、皆も頑張ってるでしょ？
その人の為のグループでは無い。
うちは縦に人間関係を作るつもりでこのグループに参加してるんじゃない。
pswも２人グループに参加してる。
グループの中では対等だと思ってる。
だからって尊敬してない訳では無い。

その２人はうちの事を尊敬してくれてると伝えてくれる。

うちも２人を尊敬してる。

だからグループの中では対等だと思ってる。

グループ以外では専門知識を必要とする事が多いし
頼る事ばっかりだから対等と思えるのには
うちがもっと自信がもてる行動を続ける必要があると思う。

んで

新しいメンバーも安心して話せる場にしてほしい。
続けてるメンバーにはより深い気持ちを卸せる場であってほしい。

そうなる為には１人のメンバーがずーっと中心になっててはいけない。

その人の為の場所になってる場で安心して自分の話は出来ないわ。

萎縮して自分の話はいいです
(ヾノ・∀・`)
ってなっちゃう。

その人に気をつかってしまう。

ってか結構ずーっと気にかけてた。

もうそろそろ自分と他のメンバーの為に時間を使いたい。

新しいメンバーの１人が今回で辞めます。もぉ次回から来ません！って感じの事を
イキナリ言い出して

どうしてそう思うのか
どうしてそう思うまで言わなかったのか
ってのを突っ込んで聞いてたら

他のメンバーが

責めるな!!って感じでキレた。

後でそのメンバーと話したら
自分が親に責められてるのを思い出したみたいで

それは棚卸しして整理してくしかないねっと話して仲直りした。

相互交流だから
皆１人ひとり感じる事が違って
表現の仕方も違って

自分と他人の違い
他人を受け入れる事
自分の幅を広げる事を勉強させてもらえてる。

次回はどうなるかなぁ(*^^*)

またやっちまったぁ

年末よりちょっと前から
朝と夜のミーティングをサボってた。

pswとのプログラムが終わって
力抜けて
自分からやりたいって言ったミーティング以外
治療に繋がる事はヤル気にならなくて

もぉ早く退院して彼と自由に過ごしたいとしか思わなくなってた。

段々と人の事が気になって心の中で裁いてばっかりで

自分の事を話さなくなって

でも棚卸しの真っ最中だから
頭ぐりぐりで夜は寝れなくて昼は寝てばっかになって
胃がずっと調子悪いし、あんま楽しいって感じなくなってきてた。

何日か前からヤバイなぁって思ってたけど
胃が痛いのを理由にして
「面倒くさい」と
「うちはまだ大丈夫！ってかこの先も大丈夫でしょ」とか
軽く考えてた。

昨日の夜中、眠気が全くこなくて薬飲もうか悩んでた。

１年とちょっと前から鬱と喘息の薬と整腸剤だけで

あとはよっぽどな状態で薬以外で対処
(ツボ押しとか温めたり冷やしたりゆっくり呼吸をしたり)しても
治らない時にしか
痛み止めも安定剤も飲まないようにしてる。

寝れない時に飲む薬は
病院で出される依存性が少ない薬で
安定剤の中でもかなり弱い薬なんだけど

その薬でさえつぎの日だるくなるから嫌だなー
明日、自治会の役割りで朝から忙しいしなー
って悩みに悩んで

朝方、彼(夜勤中)に寝れないってメールしてみた。

そしたら仕事終わった彼から電話きて
どうした？何かあった？って聞かれたんだけど
言葉が出てこなくて・・・

心が固まり過ぎて
彼にも話せなくなってる自分にビックリした。

これはだいぶヤバイって気付かされました。

夜、久しぶりにイモーションのミーティングに出て

ミーティング出てない期間の話と
過去、犯罪行為ばっかりしてたって話をさせて貰いました。

どんな犯罪だったか軽く話するだけでも顔が引き攣って
ドキドキしたし、皆引いてないかな?とか不安になった。

でも
途中眠そうな仲間がいたけど最後まで聴いてくれたし
終わった時に
「今日はとっても良いミーティングだったね」
って言ってくれた仲間もいて

笑えるとこは一緒に笑ってくれて
辛かったとこは傾聴の姿勢で聞いてくれて

本当に嬉しい。

仲間に助けられて、暖かくて心が少しずつ解けてきた。

仲間の中に居る事の大切さを再確認して
自分の事を見守ってくれる仲間がいる事が物凄くありがたい。

もぉ今、感謝の気持ちが溢れそうなくらい
仲間から沢山の愛情を頂きました！

ミーティング出なくなると精神的に悪い方向にいって
それが体に出てアディクションに繋がるって
頭では理解してるけど、中々行動が伴わない。

後、最近の変化の1つで

入院患者全員と関係を築いていく事なんて出来ないけれど

自治会の役員になったから喋れるようになった人がかなりいる。

役員をやる前は、長く一緒に入院してて
関係を築いてきた仲間が何人かいて
その人達としか話しないし、
新しい患者さんとは
挨拶すらした事無かった。

役員をやるようになってからは
沢山の患者さんと話するようになって

挨拶もいっぱいするし、楽しく話したり
中には少しだけ深く話できたり、相談してくれる人もいる。

そういう人達には
自分がされたように
愛情をもって接していきたいって思ってきた。

やらなきゃいけないことが多いから役員は面倒くさいけど

退院するまでの間、また選ばれる事になったら
またやりたいかも(´∀｀*)

面倒くさい事をこなせる自分が嫌いじゃない（笑）

知らなかった事を知れるし
新しい患者さんと関われるし

やった事無い事をするのは
自分の幅を広げるチャンスだとpswに教わった。

毎日、色んな出来事があって
やらかしちゃったり
気付かされたり
頑張ったり
頑張らなかったり
責任をきちんととれたり

すぐにプラスになる事もあるし
マイナスな出来事からも学べたらそれは
プラスになる。

きっと
人の暖かさや大切さを感じてる今
自分は成長期で伸び盛りなんだな
＼(☆o☆)／

頭ぐりぐり

ここ何日か頭ぐりぐり。

ビックブックで刺激されて

棚卸しで撃沈して・・・


昔は何に対しても決断を下すのが早すぎて

ゆっくり見定めるってしてこなかった。

自分の本音は常に秘密で

自分は普通の平凡な人とは違う。

IQ120ぐらいじゃねってバカにした奴等も
頭の回転が悪い、要領悪い人も
自分の都合良く扱えるようにコントロール出来た。

表面では馬鹿な振りしてたけど

本音は人を馬鹿にして見下して大嫌いだった。

小３で人は人の中身なんて見てないってわかったから。

ずーっと心が凍ってる状態で
大きく感情が動く事は無かった。

頑張らなくてもテストの点だけは良かった。

運動神経は全く無いけど。

小学校すらまともに行ってない。

毎日同じ場所に同じ時間に行く事が出来なくて

遅刻や欠席ばっかり。

中学校も。

だからすぐ専門学校に行ったけどそれすら通えなかった。

働くようになってもずーっとできなかった。

はっきりした原因は分からない。

棚卸ししていけばその内わかるだろうけど。

自分のやらかした事もいっぱい思い出してきてて

放火癖とか売春とか違法薬物の販売、使用や
窃盗団に所属してバイクや電気機器を盗んで売り飛ばしたり
16年間、無免許運転で
酒や薬を使用して暴走行為を日常的にしてたり
違法賭博、万引き、置き引き、スリ、恐喝。
後、9歳から煙草吸ってる。

でも前科も逮捕も無し!!

何回かの補導と注意で済んでる。

今、書いててどんだけ犯罪行為してるんだよって自分で引いた。

運が良いか悪いかわかんない。

3回目の補導された時、
まだ中学生で、先生方は施設にいれたほうがいいって
言ってたけど母親が拒否した。

その時に施設に行ってたり、
逮捕されて刑務所にいっていれば
もしかしたらもっと早くにやめれたかもって思うと
運が悪い気がする。

その後バレないように色々手を打ってはいたけど

それだけじゃ無くて
こんなにハチャメチャやって捕まらないってのは
やっぱおかしい。



イイ人の振りが上手いのもあるんかなぁ？

昔はイイ人仮面つけてないと生きていけなかった。

イイ人で強くなくちゃ!!
弱いとこなんて少しもあってはダメだ!!って思ってた。

負ける振りや弱い振りはわざとしてたけど。

一人暮らしで部屋にこもってはっぱ吸って
音楽聴いてる時が１番好きだったなぁー。

20歳から
月の半分位は
お水の方のクラブで働いて
身の回りのモノは客に何でも買って貰えて
１等地の2LDKに住んで
そこそこいい給料貰って
毎食好きな物食べて
地元と店の宣伝の為に雑誌や看板に
載せられて
色んな職種のお偉いさんに可愛がられて
仕事終わったらナンパされに行って
カラオケとか呑みとか奢らせて
薬やってキメセクして
休みはDJいる方のクラブいって
酒と薬やって殆ど寝なくて

昼間ははっぱと音楽って生活してた。

酷い生活だわ(笑)

相当、人生舐めきってるというか
自分も人もお金もどうでもよくって。

人の事は利用価値があるかないかでしか見てない。

中学生なってからずっと彼氏はいたけど続かない。

途切れないだけで、1~3ヶ月周期で彼氏が変わる。

常にかぶってる状態。

彼氏がいても浮気しまくりで
その中の人に告られたら付き合う。
付き合ってから前の人とは別れるって状態が
入院するちょっと前まで続いてた。

sexした人数は多分500人位？
(望んだか望んでないかは別)

その内、心が幸せなsexは0回！！

なんつー寂しい人生だったんだろ。

希薄な人間関係しか築けなくて
犯罪とsexしかないアングラ的人生。

主治医に大まかに話したけど　
あんまりにもビックリされるから
詳しくは話してない。

pswも主治医がカルテに書いた事しか知らない。

仲間にも少しだけミーティングで話したけど
聞きっぱなしだから突っ込まれた事ない。

彼氏はあんま聞きたがらない。

まだスポンサーもいない。

棚卸しもまだ小さい頃の事しか書けてない。

犯罪の種類とか20歳からのとか
初めて書いた！

大丈夫かな（笑）

ドキドキだけどちょっとスッキリしました。

ありがとう(*´∀｀*)

やっと(;_;)

LAMWに仲間がきてくれて
ミーティングできた!!

めっちゃ嬉しい(*≧∀≦*)


前から恋愛依存あるなぁって思ってる仲間を
主治医に許可をもらって勧誘してみた。

そしたら出たいって言ってくれて
ミーティングに来てくれた。

その仲間も恋愛依存のミーティングをしたいと思って
自分の主治医に前に話したいことがあるんだって話してくれた。

先生方・・・ちゃんと勧誘してくれてないのね(>_<)

自分から誘う権限を貰ったので
文句は言わないでおこぅ。うん。

性依存強迫の事を少しだけ卸させてもらいました。

緊張した。

主治医とpswに話したのもまだ最近の事で
親しい仲間にも話した事ないから

口に出すのは勇気いった。

でも話して良かった。

少しだけスッキリしてるし
濃くて良いミーティングが出来た。


午後はDAミーティングも出来たし

その後、棚卸し作業もして

自治会の事もして

久しぶりにミッチリだなぁ。

朝晩のミーティングだいぶサボってて

気持ちが落ち着いてたから
まぁ良いかって思ってたけど、

昨日から２年以上振りにビックブック読み始めて

ちょっとヤル気出てきた。

行動しない信仰は死んでる
大丈夫って事は無い
成長し続けなければいつでも古い考えに逆戻りする

って危機感が出た。

やっぱりうちは依存症で何１つコントロール出来ない。

この事をすぐ忘れてしまう。

覚えていようとしても無理。

だからミーティングに出続けて、仲間の話に耳を傾けて
自分の正直な話をするのを怠ってはいけない。

理由をつけてサボるのは一旦お休み
( ^_^)／

行動　行動　≡┏( ^o^)┛