titleつけらんないｗｗｗ

なんだか疲れた(o´Д`)з

いつも何かしら感じたり考えたり

頭が休まらない。

棚卸し中なのに面談が２週に１回なのと

ミーティングをサボりがちだからなのはわかってる。

吐き出して無いから。

彼氏もいっぱいいっぱいで余裕無くて
心配だから世話焼きしちゃう。

身の回りの世話はできないから心を世話焼きしてる。

自分が話したくても嫌がるような話題はしないで
彼氏がスッキリしたり自己理解が深まるような話題になるようにしてるから
頭フル回転。

何の為に電話してるのかわからなくなっちゃった。

もう少し自然に吐き出せる人なら
こんなに考えたりしないけど

生きづらさを変える努力をしない人なのだから

どーしよーもない。

他人を変える事はできない
って事を
うちが理解できてないだけ。

ちょっと待とう。

死にたくないなら何とかするだろう。

まずは自分。

何度↑コレ思って忘れてるんだろうか


うちやる事いっぱいあるのに。

依存症ってこわーい。

週末に外泊する予定だからそれまで自分の事に集中しよー。

とりあえず明日はミーティングと棚卸しをやる。

ベッドを綺麗にしてゆっくり頭を休める。

レクリエーションの事で確認する事あるから、それは明日の優先順位の１番かなあー。

んでミーティングが２番。

いや違うな

ミーティングが１番

棚卸しが２番だな。

レクリエーションが３のベッドが４。

自分の治療を優先する事もすぐ忘れちゃう（笑）

新しい生き方はまだ馴染んでないらしい。

でもこうして文字に表したり
ミーティングで話したり
瞑想すると導きを貰えて思い出せる。

そこから離れると古い生き方に逆戻りしちゃう。

今、３４歳で
入院したのが３年前。

３１年間してきた生き方は根深い。

９歳から万引きが止まらなかったから
依存症歴も長い。

おじいちゃんもアルコール依存症だったのか
お酒で体壊して亡くなったし

母、姉、兄もアルコール依存症で

姉、兄の父親はギャンブル依存症

うちの親友もアルコール依存症

うちは依存症のサラブレッドだと仲間に言われた（笑）

依存症は３代続くらしい。


もぉ病院は疲れたよー。
病気も知らん。
全部めんどい。
１人で閉じこもりたい。

とも思う。

うちの１部。

でも他にも色んな気持ちがある。

しっかりやんなきゃ。
生きたい。
治療しなきゃ。
人が好き。
孤独は嫌だ。
面倒くさい事をやれる自分が好き。
人の助けになれた時の喜び。
人が成長する瞬間に立ち会える環境。
それを感じれる自分。
支えられて支えたい。
甘えたいし甘やかしたい。

いつもは一緒にミーティングしない仲間とのミーティングで緊張した。

自分らしく喋るのも大変（笑）

らしくってか、心が凍る原因と向き合えてるかドキドキする。

落ち着く為に先に話ちゃって
ソワソワしながら話終わってから
少し落ち着く。

それから仲間の話が心に入ってきて
共感して
本当に話たかった事が出てきたり
暖かい気持ちになれて
スッキリする。

うちも苦しい時もあるし
仲間も苦しい時もある。

人は楽に生きてるように見えるから
羨ましくてひがんで自責で潰される事も沢山あった。

自分の気持ちを素直に見つめてみたら
うちもそうなりたいから
そうなる努力をしようと思えた。

いつもエネルギーに満ち溢れてるキラキラした先行く仲間が
自助グループに繋がる前や自分を変える努力をする前の話をしてくれる。

どれだけぶっ壊れてたか
どう変えようとしたか
いま、どう変われたか

話を聞くと
自分も変われるのかも
っていう希望を貰える。

病院内のミーティングは共感は沢山貰えるんだけど
病的な部分の共感が多くて
その先があまり見えないから、ちと苦しくなってきてるのかも？？

しっかりステップを踏んでる先行く仲間は健全な考えの中の苦しさだから質が違う気がする。

聞いててコッチが苦しくなる事はほとんど無い。

うちの成長が足りないんだと思うけど
病院ではこれ以上大きくは成長出来ないという限界を感じる。

心の豊かな人の中に居たい。

３年前の家出 ３

(゜Д゜≡゜Д゜)?
元カノ！？と同居？？って？？

ってパニックなった。

でも行くとこないから我慢するしかなくて

コッソリ入って部屋でちょー静かにしてた凹●

でもバレて元カノキレタｗ

Ｙくんがどれだけダメ男かを説明されたｗ

で

そこには泊まれなくなって
うち一人でビジネスホテルに泊まる事になった。

一人でボーっとしてたら
自分の状況がありえなすぎて面白くなっちゃった。

地元の友達とケラケラ笑いながら電話した。

薬をガブ飲みして寝た。

朝、Ｙくんが迎えにきて
元カノがお金も住むとこも無いなら市役所に相談したらって言ってた
と言われて

一緒に市役所に言った。

社会福祉科に案内されてお金も住むとこも無いって言ってみた。

最初は対応がスゲェ冷たくて
(´ι _｀　)アッソ
って感じで腹たった。

でも事情を話して、こっちに来た経緯を話してるうちに
また涙が止まらなくなった。

そしたら対応してくれた職員さんが
他の職員さんと相談して

すぐに戻ってきて

じゃあ行こうか

って言ってきた。

なんかわかんないけど何となく助かった気がして素直について行って
Ｙくんは家に置いてきたうちの荷物を取りに行って
うちは職員さん2人と車に乗った。

車の中では職員さんが優しく沢山お話してくれてた。

めっちゃ山の中に大きい建物がポツンとあった。

ホスピタルって書いてるから病院なのはわかったけど
何科かわかんない。

受付のおねーちゃんやたら可愛い。

先生に会おうって言われて
小さい部屋に職員さんも一緒に入った。

タヌキみたいなデカいおじさんの先生で

名札を見せて院長のＴですって自己紹介してくれた。

職員さんが説明してくれて
院長が

泊まるとこ無いなら暫くここに泊まってけば？

って言ってきた。(↑この通りに言ったｗｗｗ)

病院だとお金かかるからって断ったら
職員さんがどうにかするからって言ってくれて
行くとこ決まる迄って事で入院した。

そのまま閉鎖された部屋に案内されて
職員さんは帰ってった。

看護さんに持ってきた荷物の中に薬を入れてたからそれを飲みたいって言ったら
この病院は依存症専門病院だから
飲んだらダメだと説明された。

意味がわからなかった。

うちは依存症じゃないし
泊まりにきただけなのにっておもった。

Ｙくんが荷物を持ってきて面会にきてくれた。

少し話して帰ってった。


とりあえず横になって色々考えた。

なんでこんな事になったのか

どうしてうちはいつも不幸なのか

これからどうしたらいいのか

そもそもここって日本のどのへん？
とか（笑）

その日は睡眠薬を飲まなくても５時間も眠れた。
自分にとってこれだけ薬無しで眠れるって
奇跡に近いから鮮明に覚えてる。

朝、開放の病室に移された。

色々とびっくりしましたよ!!

まず病棟の中に喫煙室がある！
しかも制限無しで24時間吸いたい放題!

２人部屋で仕切りもカーテンも無い!
(大部屋も同様)

患者さんが普通に健康そうで元気な人ばっかり！
若くて綺麗な女の子多い！
皆パジャマじゃなくてオシャレしてるし！

売店ショボ！あんまり開かない！

洗濯物、自分で洗うの！？

まぁかなりショックをうけました。

短期で２つの精神科の病院に入院した事あったけど全く違う。

普通の精神科の患者さんって
会話が成り立たない事が多いし
明らかに薬で抑えられてるからおとなしい。

この病院の患者さんは基本的に断薬させられる。
精神疾患でも軽度じゃないと入院できないらしくて
世の中で一般的な生活をしてる人達と
かわらないよーに見える。

１番近くのコンビニまで農道を２０分歩かなきゃ行けないし
銀行と郵便局と駅は４０分山道を下らないと行けない。

それを皆サクサク行く（笑）

バスは日に２本。

どれだけ田舎なの！？ってまたまたびっくり。

最初の頃はお金も無いから
買い物も出来なくて色んな患者さんから色んな物貰った。

シャンプーとか洗剤とかお菓子とか。

３週間位して、市役所で対応してくれた職員さんがまた来た。

生活保護が決定して保護費を持ってきた。

入院が決まってすぐ手続きして審査しますって言ってた。

決定した事にかなりガッカリした。

どこかでこの人はしっかりしてるし
生活保護は受けさせられないって言ってほしいと思ってた。

この時点では
お金貰える感謝の気持ちはミクロ並しか無かった。

暫くして
対応してくれた職員さんがどれだけ大変な手続きをしてくれたのか
わかってからちょっとづつ感謝の気持ちは大きくなってった。

今、中間施設に移る為に
色んな人達が
今までに例が無い事もしてくれてる。

生きる為に頑張ってるうちを
一生懸命サポートしてくれる人達が
いっぱい居る。

地元でもそうしてくれた人達も居たかもしれないけど
うちは感じれなかった。

生まれてから初めて
人の助けの中で生かして貰えてると感じれた。

生きててはダメだったら
こんなに助けてくれないだろーなー

ってことは

うちは生きてて良いんだ!!

っておもった。

過去、うちはいつもベストの選択をしてきた。
だから生きてこられた。

後悔もある。

違う選択をしてれば
もっと良い結果になったんじゃないかと思う時もあるんだけど

違う選択してたら死んじゃってたかもなぁって思うと
まー結果オーライじゃねってなる。

こんなに奇跡的な繋がりで
自分が病気で治療をしなきゃ死と隣り合わせなんだ
ってやっとわかった。

主治医はこの３年前の事をよーく覚えててくれてる。

だから優先順位を間違えてもすぐ修正できる。

第一のものは第一に

うちは生きていく為に頑張ってます。

３年前の家出 ２

何県かを通り過ぎて、新幹線に乗る予定だった。

でも目的地迄は手持ちのお金じゃ足りなくて

ネトゲの人(Ｙくん)が近くの駅でお金を払って

駅員さんに手続きして貰って

時間も凄くかかって

やっと新幹線に乗れる事になった。

デカいバック７個にほとほと疲れてて
駅員さんに運んで貰えないか聞いたら断られた。

なんかそれだけで
自分がお金無くて惨めで情けなくて
駅員さんも通り過ぎる人も敵に見えて
歩きながら号泣してしまった。

本当にいっぱいいっぱいでもう人目を気にする余裕は無かった。

駅員さんは困って荷物運んでくれた。

本当はダメなんですって言いながら
後ろを歩くうちを
ちゃんとついて来てるか確認してくれながら…

やっと新幹線に乗れて席について

でも目的地がどの位離れてるのか知らなかったから
ずーっといつ着くかわからなくて
最初は緊張してた。

その間、携帯で目的地調べてめちゃくちゃ遠いのがわかった。

地理は苦手（笑）
全都道府県、何処にあるかなんて把握してません。
ざっくりとしかわかんない(´・_・`)

だから何県通ったかもわからない。

目的の駅に着いたのは23時頃

有名でめっちゃ大きい駅だけど
人の流れについて行って１番近くの出口にでた。

Ｙくんが車で迎えに来てくれた。

初めて会った。

思ったより太ってて引いた(；´Д｀)ｗ
↑
(うちサイテー(>_<))

とりあえずそこからＹくんの家は
まだまだ遠いらしく
途中のラブホに泊まった。

sexしたけど、どんな感じだったか忘れた凹●

次の日、母の様子がおかしいと姉から電話がきた。

うちが自分の部屋に居るのに居ない振りしてて
皆でお母さんを騙そうとしてるって本気で思ってるって……

母と電話をかわって貰って話した。

話し方がおかしい。

冗談や嘘をついてる感じじゃなかった。

涙が止まらなかった。

自分が家出したから母はおかしくなった事を
どうしていいかわからないのと

大好きな母を裏切った罪悪感とで

怖くなってすぐまた連絡すると言って電話を切った。

苦しくて

苦しさから逃れたくて

安定剤を30分起きに飲んだ。

安定剤と睡眠薬と麻酔薬はほぼ４週間分と
前に貰って飲んでなかった安定剤も大量に持ってきてた。

Ｙくんもゆるーくバイトする位しか収入無かったからお金厳しくて

Ｙくんが親に相談するからと実家に行った。

少しだけお金を借りて
その日は車で寝た。

朝、また走ってご飯食べたりして夕方
やっとＹくんが住んでる県に着いた。

少しだけ町を案内してくれて
Ｙくんの家に着いた。

駐車場の車の中で
元カノと住んでるって言われた。

・・・(´ロ｀ill)ノ゛

棚卸し ３

小学校卒業する迄に
８人から性的いたずらをされた。

担任の先生や兄の友達、同級生の叔父さんetc……

もぉ自分が悪いとしか思えなくて

悲しいと感じるのがいけないんだと思って
一生懸命、感情を無くそうとしてた。

ロボットになりたくてしょうがなかった。

悲しい、悔しい、辛い、苦しいの感情を無くすかわりに
嬉しい、楽しいも無くなっていいと思ってた。

嬉しいとか楽しいってよくわからなかったし。

自分の体なのに自分じゃない人が喋ってたり
自分を少し離れた場所から見てたり
鏡にうつる自分を自分じゃないと感じたり
子供に戻ったりってのは

日常頻繁にあったから、今の病院に入院するまで
病気だって気づかなかった。

１番最後に性被害にあったのは１７歳

友達と毎日ナンパされに行ってたある日

前に１回遊んだ事ある人が声かけてきてカラオケ行こうってなって車に乗った。

その車には後２人男が乗ってた。

段々と山道に入ってって、気づいたら前にも後ろにも車がいた。

絶対やばいと思って、車が止まった時にダッシュで逃げた。

でもすぐ捕まってレイプされてまわされた。

10人以上居た。

友達もまわされた。

その間も、自分を遠くから見てたり
自分に戻ったり、天井の近くに居たりした。

怖かった。

でも怖いと思ってる事を消したかった。

怖いと思ったらコイツらに負けだと思ってた。

だから何も感じてない振りを必死でしてた。

ずっと。

小さい頃から男とおばちゃんに体を支配されてたから
パワーゲームの相手は男とおばちゃん。

特に体格の良い強そうな男は
うちが支配したくてしょうがなかった。

sexをする時もドＳの人をドＭに調教した。

意識してなかったけど、
体の快感で離れられなくなる感覚を植え付けて捨てる事をしてた。


すぐには自分に支配されない人を
支配する事だけに執着するようになった。

思い通りにならない人をどうしたら思い通りになるかばっかり考えてた。

それプラス母との共依存が酷くなったから
付き合った人はうちの事だけを考えてほしくて
何をするにもうちを優先して
うちに依存して２個１にならなきゃ嫌だって思ってた。

そうならないなら付き合わないって誰に対しても言ってた。


そういう関係でも良いと言う人も多かったのも
今思うとスゲェなって感じる(^_^;)

うちを真剣に好きになってくれた人も居たのに……

一緒に住んだ人、
結婚する準備をしてた人、
家族ぐるみの付き合いをしてくれた人、
結婚した元旦那さん。

自分が酷い事をされたからって人にも酷い事をして良いはずがないのに。


エクスポージャーや棚卸しをして
自分がされた事と自分がした事は繋がりが強いって事がわかった。

自分がどんだけ性被害の体験に縛られて生きてきたかもわかった。

相手を許さなくていい
嫌いも好きも両方持ってていい
今、自分を性の対象としてしか見てないって人はいない

安心して息をしてもいい
感情を消そうとしなくていい

ありのままの自分でいい


そう教えてくれたスタッフや
そう思ってる自分を受け入れてくれる仲間に感謝してます。

３年前の家出 １

３年前、家を飛び出したのは生きる為でした。


小さい頃に両親は離婚して
母親が姉、兄、うちを育てた。

昔からお酒が大好きな母親で子供だけ置いて呑みに行ってた。

時は流れて・・・

うちはバツイチで実家に戻って
最初の頃は働いてたけど続かなくて

引きこもったり働いたりを繰り返してた。

不眠症が酷くって精神科に行って
睡眠薬と麻酔薬をもらってた。

うちが実家に戻る何年か前に
母は定年退職してのんびりお酒呑んでＴＶ見て過ごしてた。

持ち家が３つあって１つは自分達が住んで２つ貸してるぶんの家賃収入はあった。

でも足りない。

姉も兄も収入あるけど家には入れないし、夜ご飯とタバコは毎日用意するのが習慣になってた。

光熱費とか保険、税金、医療費…

毎月マイナス。

自分が生きてるだけでお金がかかる事が凄く嫌で
息をしてる自分が憎くて
何度も自殺をした。

手首切ったり、薬を沢山飲んだり、麻酔薬を飲んでフラフラ道路に飛び出したり、お腹を切ったり…

肺炎なったし、手首も後遺症が残ってる位だけど死ねなかった。

生きてる事が本気で辛かったけど、どこかで死にたくなかったんだと思う。

迷惑をかけない死に方もわからなくて
暫くは生きてる実感も無く
ただ布団の中で時間が過ぎるのを待ってた。

ご飯も２日に１回ゼリーを飲むだけ。

母もお酒の量がどんどん増えて
朝から寝るまでずっと呑んでる状態。

呑み友達も多い母だったのに
段々と人の悪口を言うようになって

毎日のように転んで大怪我をする母から皆離れていった。

人の忠告を全く聞かない
どんなに大怪我をしても病院に行かないで
傘を杖代わりにしてお酒を買いに行く母は異常だったと思う。

そんな母を自分が支えなきゃと思った。

話し相手になって、一緒にＴＶを見て、お酒も一緒に買いに行った。

寝てる時に母は何度か低血糖で意識障害をおこしたりしてたから

母が寝てる間も気が抜けなくて

薬を飲むのをやめて、寝ないで母の傍にいた。

そのうちに母はトイレにすら行けなくなって

姉は病院か施設にいれようと言ってた。

うちはそんな白状な事はできない。
自分の親なんだからって反対して

顔をあわせる度に姉と喧嘩してた。

エスカレートして本気で殺そうと思って首を絞めた事もあった。

毎日、怒鳴りあって
母の事を最優先して
寝ないで過ごして
お金を工面するのに必死で

毎日ギリギリの精神状態。

母が熟睡してる時に携帯のネトゲをしてて、
そこで知り合った人と電話をして何度も愚痴を聞いて貰ってた。

ある日、その人に狂ったように泣きながら死んでしまいたいと話したら

死んじゃう位なら逃げてくればいいと言われた。

もうそうするしかない
そうしなければ、また死を選んでしまうと思った。

電話を切って、そのまま荷造りして

母は気づいてうちの部屋にきて
何も言わずにタバコを吸った。

仕事で出張だと嘘をついて

バック７個を担いで高速バスに乗った。