今飲んでる薬

今、飲んでる精神疾患の薬

ユーパン０．５　朝晩
インヴェガ３ｍ　晩
ジプレキサ２．５ｍ　晩
ベンザリン５ｍ　　晩

以上。

最初の頃に比べたら、全部の薬の量がかなり減ってきてます。

このまま調子良く減って行くといいな。

同じ病気になった人の参考になればと思い

載せました。

去年７月に『急性一過性精神病性障害』を発病して2カ月入院して、8月末に退院して

それからずっと療養中です。

しばらくは大阪の実家に帰っていて、今月から東京の自宅に戻りました。

退院してから丁度半年が経過しました。

精神的には退院してから、ずっと普通の状態です。

薬のせいか、ずっと眠たくて眠たくてしょうがなかったのですが、

最近は眠気も随分ましになってきました。

昨日、私も散髪に行って

伸びきっていた髪を切ってショートにしたので

すっきりです。

今日は強い北風が吹いてるけど

日差しが暖かいです。

この季節になると、離婚前後の頃のことを思い出して

ぞっとしていましたが、今年は大丈夫です。

まだ社会復帰には時間がかかりそうですが、

日常生活にはこの一カ月でなんとか復帰できました。

あとは入院中に5キロ増えてしまった体重を落としたいけど、

それにはまだまだかかりそうです。

寒い土曜日

昨日は暖かい一日やったけど、今日は寒い。

主人は散髪と用事でお昼前に出かけたから、

一人や。天気も悪いし、なんか寂しいから大阪の息子に電話してみた。

久しぶりに息子とちょっと電話でしゃべれて良かった。

最近は主人としか話してないから、世界が小さくなってる。

友人にも会ってないし。

たまには誰か人とも会った方がいいんやろな。

睡眠時間

最近、睡眠時間の感覚が変や。

毎日10時間くらいは軽く寝てる。

今日は朝七時半に起きた。

仕事してた頃は六時起きやったから

七時半でも十分睡眠時間は取れてる筈やけど、

9時過ぎに主人が出かけた後、

また寝てしまった。

それもなんと12時過ぎまで。

睡眠薬飲んでるからとはいえ、

寝過ぎや。

もう睡眠薬飲まなくてもいいんかな。

次回の診察時にドクターに聞いてみよう。

最近は昼間はちゃんと起きていられるように

なってきてたからショックや。

一昨日、サッカーの試合見てて

12時前まで起きてたんが尾を引いてて

眠たかったんかな。。

それでも、昨日は9時前には寝たのに。

寝過ぎや。

薬のせいなんかな。

もう2時や。

時間の流れが速いんか、遅いんかもわからへん。

昨日は平日やのに主人が一日家に居て、家で仕事してたから
　
時間のリズムが狂ったんかもしれへん。

規則正しい生活って大事やね。

特に私みたいに療養中のもんにとっては

なおさら大事なんかも。

でも考えようによったら、

毎日、こんなに眠れるなんて

すごい幸せなことや。

仕事してた頃、あんなに忙しくて

睡眠時間も少なかったし

いつも疲れてた。

収入が有った分、経済的には今よりずっとラクやったけど、

あんなキツい職場で、よくあんなにがんばってたな、

と今になってつくづく思う。

職場のみんなもストレスでイライラしてたし。

周囲の人にあたりちらす人がいてもおかしくない。

そんな職場やった。救いが無くてみんなぎりぎりの線でもがいてた。

私は辞めて良かったと思う。

去年の病気をして

いまの自分になってみて

やっと見えてくることがたくさんある。

いまはいまの自分が好きや。

気力はそのうち湧いてくるやろ。

いまの自分が好きなんて、

思えるの、生きてきて47年間で初めてとちゃうか。

それぐらいいつもどっかで意地張ってた。

いろんなことが見えて来て

これからやっと、始まることもあるんやろな。

よく寝たおかげで今日は頭がすっきりしてるな。

主人が帰ってきたら、

今日も一日ありがとうって

言お。

曇り空

今日は午前中、晴れてたのに

午後から曇ってる。

明日から天気悪いらしいし、今朝、洗濯したけど乾くかな。

今日は主人は１２時過ぎに出かけた。

昨日はあれからスーパーに買い物に出た。

結構あったかかった。

昨日は初めてキシリッシュガムの木村カエラが大阪弁で

しゃべってるＣＭを見た。

可愛かった。

今日ももうしばらくしたら買い物に行ってこよう。

なるべく毎日スーパーに買い物に行くようにしてる。


ところで、最近というか、

去年の夏に病気（精神疾患）になってから

ずっと精神安定剤を飲み続けてるからか、

喘息が全く出なくなった。

病気になる前から既に出なくはなってたけど、

本当に全く出ない。

新宿のクリニックの先生が言うように

喘息は心身症の一つなんかな。

今の生活では激しいストレスがないし

過労もないから発作が出ないのか

精神安定剤を飲み続けてるから

発作が出ないのか、よく分らない。

いま少しずつ、薬を減らしてるから

そのうち殆ど薬を飲まなくてもいいようになった時に

わかるのかもしれへん。

次回の診察は２週間後や。

また薬、減ったら嬉しいな。


毎朝ストレッチをしてるけど、

相変わらず、腕が上に上がらない。

右腕はずいぶん上がるようになってきたけど、

左腕が右腕の半分くらいしか上がらない。

腕を後ろで組むのがきついし、

二の腕がきしきしと痛い。

ちょっとした着替えの時にも腕が曲がらなくて難儀する。

今の状態やと、ラジオ体操もきっちりできへん。

多分、大阪の実家に居た時に寝てばかりやったから

退化したんや。

身体は使わへんとダメになるんや。

怖いな。

脳も使わへんとダメになる。

東京に帰ってきて３週間半。

大分生活に慣れてきた。

気力も無い割には何とか暮らしてる。

これでも、ちょっとずつは薬が減ってる効果も出てきてるんやろな。

顔つきはずいぶんはっきりしてきたらしい。

ちょっとずつやね。

無気力との戦い

今日はあったかい。

それなのに相変わらず無気力や。

なんなんやろ。

せっかくいい天気やし、お散歩がてら買い物でも行くべきや。

さっきは一念発起して掃除をしようとしたけど、

適当に鏡や机を拭いて、掃除機をかけて終わってしまった。

まさに集中力が落ちてる。

薬のせいなんかな。。。

今日は主人が午前中からでかけたし

せめてブログの更新だけでもやろうと思って

パソコンを開いてみた。

相変わらず無気力やけど、最近だんだん夜遅くまで

起きていられるようにもなってきた。

前は夜９時にはほぼ寝てた。

それが最近は普通に１１時過ぎくらいまで起きていられるようになった。

睡眠薬も出てるから、夜はぐっすり眠れる。

前は昼間も寝てたから、まだ今の方がましや。

主人は夏になって一年もたてば、元に戻るんとちゃうか、と言う。

少しずつやけど、回復してきてる。

あとはもう少し、集中力と気力が出てきたら

いいねんけどな。

テレビも随分、見るようになった。

報道番組が見やすくていい。

でもテレビばかり見てると運動不足になる。

運動不足になると便秘になるし

身体って、面倒や。

一つリズムが狂うと全部ずれてくる。

去年の夏、病気になる前、あんなに動き回ってた頃が嘘みたいに思えてくる。

今は半分以下やな。

もう３時や。今のうちに買い物行ってこよう。

最近、アンパンや大福餅にはまってる。

ただでさえ、薬の副作用で太ってるのに、

やせ薬を飲んでも、効果が出ない。

甘いもの食べたい病や。

前回の診察でジブレキサも半分の量になったし、

一時期の異常な食欲に比べたらずいぶん落ち着いてきたけど、

いま一番困ってるのは便秘や。

今まで今回の病気になるまで便秘にはあまり縁が無かったけど

便秘って辛いもんやね。

食べたものがどんどんお腹に溜まって行く。

運動するしかないな。毎朝ストレッチやってるねんけどな。

運動といっても、買い物がてら散歩するくらいやけど、

ずっと家に閉じこもってるよりいいに決まってる。

無気力を吹き飛ばして、外に出よう。

行ってきます！

相変わらず

今日は寒いし、天気も悪い。

雨が降ってる。雪よりマシやけど。

というわけでか、相変わらず無気力。

何かしようという気力が湧かない。

かといって寝てるわけにもいかへんし。

テレビをつけたり消したりして、何となく起きてるだけや。

あかん、何かせな。

そう思って、パソコンを立ち上げて、

ブログを書いてる。

主人は仕事で朝からでかけてるし

自由な時間がいっぱいあるのに、

もったいない、このままじゃ。

仕事してた頃からしたら、あり得へん自由時間や。

なのに、なんでやろ。

薬のせいなんかな。

顔つきは大分変って来たらしいけど。

このままやったらあかん。

ゆっくりするにしても、ゆっくりしすぎや。

今日はバレンタインや。

主人はチョコよりチョコレートケーキがいいって言ってた。

雨やけど、買いに行こうかな。

でも、あかん、気力が無い。

なんやろう、この無気力。

すっかり怠惰な主婦になってしまった。

やばいな。更年期も混ざってるんかな。

とりあえずなんかしよっ。

しっかりせな。

しっかりするで。

がんばろ。

自分のこと

最近になって、

今回の病気をしてから、やっと

自分の時間を生きてる気がする。

薬のせいでかなり無気力かもしれへんけど、

それでも自分のために時間を使ってる。

自分自身が今までは無かった。

どこかでいつも見失ってた。

今はこんな自分やけど、

ちゃんと自覚してる。

それだけでもすごいことや。

主人も私のことを良く分かってくれてるし、

今はやっと地に足が着いてる。

人はこうしていつか本当の自分に巡り会うねんな。

もっと早くに自分に気づいてたら

こんなに苦労せんと来れたんかな。

10代の頃から、既にちゃんと自分を自覚して生きてる人もいるけど

私は時間がかかった。

47年もかかったわ。

でもいいねん。

否定も肯定もせえへん、

これが現実や。

いま、こうして隔離病室からも出て

退院して、薬も徐々に減って

無事に東京の家で暮らせてる。

去年の夏、入院してから私の時間はものすごくスローペースになってる。

年も明けて、今はまだ冬やけど、じきにまた春が来て

桜の季節が来て

私は私のままでいいねん。

もうそんなに頑張らなくてもいいねん。

自然にありのままに生きてたら

それでいいねんな。

すごいことやな。

きっと当たり前のことなんやろうけど。

息子にも教えたらなあかんな。

もうとっくに分ってるかもしれへんな。

やる気無し

どういうわけか、あまりやる気が出ない。

何に関しても、なんとなくおっくうで面倒や。

まさに無気力！

東京に戻ってきて１０日あまり。

薬のせいなんかな。相変わらず、ずっと眠たいし、

しかも幾らでも眠れる。これが問題や。

昼も夜も関係なく眠れるねん。

これじゃあ、大阪の実家に居た時と変わらへん。

今日は主人も仕事で出かけたし、一人やから

何かするには丁度いいねんけど、

だらだらとした睡魔と闘ってる。

今週の火曜日はクリニックの日で

ジプレキサが半分に減った。

それでも昼間もねむい。

全ての薬に眠気を起こすと書いてあるから

仕方ないんかな。

全く全てのことに、やる気がない。

せめて家事はきちんとやろう。

今から何かしよう。

使わないと脳はどんどん劣化するらしい。

ドキドキワクワクすることが

身体にも脳にもとってもいいらしい。

ドキドキワクワクすることを探そう。

体重も相変わらず、減らないし。

急に５キロ近く太ったから、着る服がない。

動かないから仕方ない。

このままやと悪循環やから、

ドキドキワクワクを見つけて

カロリーを消費せねば。

がんばろ。

そうや、久しぶりにイラストでも描いてみよう。

仕事もせんと、主婦させて貰えて

家にいられて、本当にありがたい限りや。

せっかくの時間を有効に使わな、もったいない。

キーワードはドキドキワクワクやね。

いろんなことが

主人の抱える問題はまだ全部は解決していないけど、

とりあえず、2月から東京でまた一緒に暮らせるようになったことだけでも

本当に嬉しい。

前回、一月に新宿のクリニックに行ったときに

私が喘息持ちやと話すと

喘息は心身症の一種やとドクターに言われた。

心身症と精神疾患は裏表で

どちらかの形で発症するらしい。

実際、去年の夏に精神疾患になってからは

喘息は全く出てない。

でも、精神疾患になる前から

前の仕事を辞めてからはずっと

薬を飲まなくても喘息は出てなかった。

原因はストレスと過労やったんや。

ドクターに

「今回の病気になってから、考え方を変えたんです。」

と言うと

「それは素晴らしいことです」

とドクターは言った。


今は向精神薬を飲んでるし

ストレスも過労もないから

喘息は全く出てない。

ストレスは全くないわけではないけど、

主人の抱える大きな心配事もとりあえず解決の方向に向かってる。

去年の11月、12月は本当にしんどかった。

しばらく大阪の実家に帰って、主人と別居してたのも

そのせいや。

心配事はなるべく考えないようにしてたけど

どこかでどーんと構えてたとこもある。

いつも前向きに考えるなんて、なかなか出来ないけど

それでもネガティブに考えても仕方ないこともある。

薬がなかなか減らなくて、頭がぼーっとしてたのにも

救われてる面がある。

これから少しずつでもいい、いろんなことが

いい方に向かって欲しい。


最近、時間の進む速度が遅くなってる。

仕事してた頃はあんなに早かったのに

スローライフって、こういう感じなんかなあ。

実家に居た時、毎日これでもかっていうくらい眠ってたけど

眠り続けることが必要やったんかもしれへん。

それにしても、

去年、精神科に入院するようなことになるなんて

思いもせんかった。

完全に頭がぱかーんと行った。

ぱかーーーんと行った時に頭に浮かんだんは

なぜか「ラヴ＆ピース」

愛と平和が一番大事、ってことやった。

一瞬、悟りを開いたんかな。

今となってはもう笑い話やけど、

息子にもずいぶん、苦労をかけた。

もう私が治らへんかもって

何日も泣いてたらしい。

大丈夫。もう治ったよ。

あとは社会復帰へのリハビリや。

まずは主婦復帰から。

ひとつひとつの積み重ねが

日常生活やねんな。

そして、

日常生活の中にこそ、幸福は満ちている。

もう２月

気付いたら11月からブログ更新してなかった。


もう年も明けてはや２月や。

あれから、しばらく私は大阪の実家に戻って療養してた。

数ヶ月の間、四週間ごとに新宿のクリニックに通院するために数日だけ東京に戻って、また大阪の実家に戻るという生活やった。

実家ではほとんど寝たきり老人のような生活やったけど、あんなに長年、仲が悪かった実家の母ともすっかり和解して、ちゃんと話も出来るようになった。


病気をして、考え方を変えたのが一番良かったと思う。

今までは自分を大事にしてなかったし、意地を張ってでも無理をしてきたような気がする。


意地を張るのをやめて素直にまっすぐに母の話を聞いて、初めて母の気持ちがわかった気がする。

数ヶ月も母のお世話になってしまったけど、その時間が必要やったんやと思う。
２月から東京に戻って、日常生活に復帰することになって、やっと東京に戻って来た。

まだいまいち生活のリズムが掴めないけど、ゆっくり焦らずに戻っていくつもりや。


病気になって一番良かったことは考え方が変わったことや。


クリニックのドクターにはもう仕事してもいいよと許可が出たけど、まだしばらくは仕事する自信がない。

でも焦らずにゆっくりと日常生活に戻るねん。

考え方が変わると生き方も変わる。


なんであんなに無理ばっかりしてたんやろうな。

意固地になって無理してたし。

そりゃ、そんなんじゃ近くにいる人は嫌になるで。

前のダンナとはお互い意地の張り合いばっかりしてた。

でも、今の主人に対しては今はいつも素直になれる。

大事なんは自分の立ち位置を見失わへんことや。


ところで、実家で半寝たきり生活をしてたおかげで、両腕が上がらなくなってしまった。

四十肩や、と主人は言う。

リハビリを兼ねたストレッチをやってるけど、二の腕の痛さが半端やない。


身体は使わないと劣化するねんな。


脳も使わないと劣化する。

この数ヶ月で両方ともかなり劣化してるんやろな。


まずは日常生活に復帰出来たら、次やっと社会復帰やね。

毎日

毎日、心が折れそうになりながらも

なんとか希望を捨てず

なんとか気持ちを持ち上げて

明るい顔で笑ってくれる


それだけのことが、今のあなたにとってどれだけ大変なことか

それなのに、私はつい辛い顔をしてしまう

ありがとう


今はそのことばしか出てこない


泣いても仕方ないし、


なるようになるしかないけれど


それでも

人は暖かく、そして優しい

私に今出来ることは何か


それだけを考える


一番土壇場で笑える人って

本当に

強い


私にはとてもその強さはない

もちろん弱音もはくし

怒ってる時もあるけど

それでもあなたは最終的には

大丈夫や、と言ってくれる。


なるようにしかならへんから、と。

本当にありがとう。

今は離れ離れで暮らしてるけど


いつかはまた一緒に暮らせる時が来る


早く答えが出たらいいのになぁ。


答えはまだ出そうもない。

いっそ、そのことを考えんといたらいいねんな。


心配事が無くなるまで、薬は減らされへん、とドクターに言われた。


次回の診察は四週間後や。12月中旬や。

その頃にはきっと答えがでてるやろ

薬

昨日は新宿のクリニックに行ってきた。

今回は心配事があったから、薬は減らなかった。

心配事は主人の仕事の件や。

どっちにしろ、あと数週間で答えが出る。

薬は減らなかったけど、痩せる薬が出た。


ナイシトールの漢方薬や。

食間に飲むらしい。


薬の副作用で大分太ったけど、ここ数日の心配事で食欲が一気に落ちて、一キロくらい体重が落ちた。


今日は一日ダウンしてる。

心労を避けるために明日から十日くらい、また大阪に帰ることになった。今度は一人で帰れるまで回復した。

主人を一人残していくのは忍びないけど、入院してた頃に比べたらずっとましや。

何もかもがゆっくりゆっくりと前に進んでいる。


それだけでも素晴らしいことや。


心配事はストレスになって、症状を悪化させる要因になる。


今のところ、再発の恐れはないけど、無理は禁物や。

自分のことも守らなあかん。


自分を大切にすることが家族や周囲の人みんなを大切にすることに繋がる。


今までの私の生き方は無理をし過ぎてきた。


もう無理はしない。


でも逃げるわけやない。

現実は現実でしかない。


大事なんは平常心や。

落ち着いてリラックスしてたら、きっと大丈夫。


と、自分に言い聞かせて


今日は一日ダウンしてる。

落ち着いて、ダウンすることも時には必要や。


身体の丈夫なタフな人がずっと羨ましかったけど

今は自分自身をきちんと

ゆっくりと受け止めてる。

大阪の病院で、退院する前に看護士さんに言われた言葉が

今になってさらに重みを持ってくる。


無理は絶対にしたらあかん。

自分を大切にせなあかん。

そんな言葉を貰えただけでも


私の入院は無駄やなかったんやな。


脳がいかに大切かも良く解ったし。


先週末、久々に一人で電車に乗って、前の職場の同僚の家に遊びに行ってきたけど


三時間くらいが限界やった。


他人と会って話すだけでも、脳はフル回転してるんや。

帰りは主人が迎えに来てくれたから良かったけど、


帰る頃にはフラフラに疲れきってた。

ここまで疲れるんや、とびっくりした。


電車で通勤して、人に会って話して食事して仕事して

以前は当たり前のように出来てたことが今は全然できへん。



喘息が落ち着いてるおかげで身体は持ちこたえてるけど


身体も薬の副作用で動きにくいし。


でも、先々週かな、薬が半分くらいに減って、かなり身体が楽になった。


ちょっとづつ前進してる。

心配事が最大級やった朝、
一日がはじまることが怖かったけど


そんな日もある。



いまは焦らず、ゆっくり生きることしかできへん。


きっと大丈夫

そう祈りたい。

薬が減った

先週金曜日、新宿のクリニックに行って、眠くて眠くて堪らないと話したら、先生が薬を減らしてくれた。

すると昨日あたりから効果が出てきて、あまり眠くならなくなったし、身体が軽くなった気がする。


体重は相変わらず減ってないけど、動き易くなった。
これはすごい進歩や。


二三日、調子良くてもまた眠たくなるんかもしれへんけど、

薬が減って、良かった。


歩くスピードも、話すスピードも大分早くなったらしい。


だんだんと、やな。

ドラマ

最近、白夜行というドラマの再放送を見だした。

ドラマの主題歌が、ドラマにぴったりで凄くいい。

柴崎コウの影という曲で歌詞も凄くドラマの内容に合っているし、

三拍子でコード展開もいいし、転調がうまい。

初めてこの曲を聞いた時にはドラマの主題歌だとは知らなかったから、ゲームのテーマ曲みたいに感じたけど、たまたまつけたテレビでドラマの終わり際に流れてびっくりした。


ドラマの内容は切ない感じや。配役もいいし、なかなかの出来やと思う。

久々にテレビドラマを見てる。


ひどい時は丸一日寝てしまうので、テレビを見ることで起きていられるだけでもすごいことや。


元に戻るには、まだまだ時間はかかりそうや。

眠りすぎ

この一週間、ほとんど調子が良くなかった。

ひたすら眠たくて、つい寝てしまう。

今週の金曜日はクリニックに行く日なので、先生に相談しよう。

睡眠薬が強いのか、原因はよく分らない。
　
今まで朝飲んでいた薬を夜寝る前に変えたせいなんかな。

とにかく、起きていられない。

困ったもんや。

経理もやり始めたけど、集中力が続かない。

あああ、でもここで無理したら、きっとあかんねんな。

一歩づつやわ。

あの異常な食欲だけはずいぶん落ち着いた。

前進はしてるねんな。。。