一番良いのだろう。
すべての事を、今一度、フラットにして、
考えてみよう。
☆それでは今日も良い一日を。
感謝します。
すべては上手くいっている。
混乱や経済的困難は要らない。
何とか収拾をつけなければならない。
私は今度の本で、しばらく筆を折る事にした。
とりあえず、今度の本だけは完成させて、それ以降は、正職につこうと思う。
昨夜、元夫にも言われたけれど、年をとってこんなに色々病気にもなって、もう働ける訳はないじゃん！
早く息子を捨てろ、と。
それが出来るのなら、とっくにしておるわ。
出来ないから、困っているんじゃないか！
そう、もう、私には、これから病との戦いしか残されてはいないかも。
とにかく、息子ではなく、自分を一番に考えて生きていかなければならない。
それしか道はない。
あとどれくらい働けるか分からないけれど、とにかくやれるだけは働こうと思う。
遅ればせながらは、おばさんの自立だ。
情けないけれど、これが今の私の現実です。
☆それでは今日も良い一日を。
感謝します。
すべては上手くいっている。
すべてが上手くいかなくなった。
覚悟をしていたとは言え、
生活困難者になり、
1人が寂しいと泣きぬれる日々…。
息子が来たら来たで、
今度は様々なトラブルに…。
そして、まさか息子が発達障害という病を抱えているなんて、思いもよらず、
彼を何とか社会で適応出来るようにと、
手を変え品を変えして、支えるも、あえなく撃沈…。
そうして、さまざまな病に自分自身も見舞われて、意気消沈…。
私は一体どうしたら良いのでしょうか？
来年以降、病院通いが始まるというのに、関東での受け入れ先が決まらず、
息子を抱えては、もはやアウト。
これからの事が、見当もつかない。
こうまで上手くいかないとなると、おそらく、離婚という事が、やってはいけない事だったのではないか？
とまで思えてくる。
すべては、私が悪かったのではないかと。
自分の生活の破綻と元夫の生活の破綻…。
すべては元凶が自分にあるようにしか思えない。
私はこのまま、敗残者として朽ち果てるのか…。
何とも言えない気持ちになってくる。
息子を手放して、自分一人で生きていきたいが、そうもいかないだろう。
三十歳を過ぎてから分かった、この発達障害という病。
何か私が悪い事をしたから、こうも上手くいかないのではないかと思えて仕方がない。
すべては自分のせいだと…。
もう、苦しくて、どうしようもない。
涙ばかりが出てくるのだ。
私も死ねたら、どんなに楽な事か…。
どうか神様、助けてください。
どうか、私をお助けください。
道をお示しください。
お願いします。
☆それでは今日も良い一日を。
感謝します。
すべては上手くいっている。
