私の食材制限⁈

朝から異常にパンが食べたくなった

11月に乃が美がオープンしたのを知った

食パンはバターやマーガリンが使われているからどうしようかなぁ〜なんて考えていたら…

そのうちそれどころじゃなくなって忘れてた

パンを食べるならフランスパンにオリーブオイル、岩塩、粗挽き黒胡椒をつけて食べる

又はアボカドのディップなんかも出番が多い

ワインが飲みたくなるが…最近はブラック珈琲で頂くことが多い

必ず自由な一日で家から出ないお昼がが多い


話しはそれちゃいましたが…

乃が美の生食パンは焼かずに食べる食パン
耳まで柔らかい食パン…らしい

ちぎって食べると美味しいらしい


勿論…美味しいですけどね〜

私…少し風邪気味なんですよね〜

だからかなぁ〜…

私…外（耳）はフランスパンのようにパリパリで中はもっちり柔らかい…

その方が好きかなぁ〜…

原材料を見たらやっぱりバター、マーガリンが使われているので…

生食パン日本一だそうで…それがこんな田舎⁈にオープンしたと聞いたから、一度は食べたいなと思ったので…


乳製品断ちは始めた頃一番しんどかったけど…

私…チーズ好きで…特にトロけるチーズ…

TVで…ラクレットチーズ…ですか〜〜‼︎
乳製品断ちした後からはやり出したので…

いつかご褒美と称して頂きたいものです（笑）

一年に一度くらいなら来年くらいなら大丈夫じゃないかなぁ〜（笑）

何がダメで何が良くって…

いろいろな情報の中から今までの自分の暮らしと照らし合わせて…

いい意味で…感‼︎ですね‼︎

だって…珈琲だって…ガンになるからガンを予防するに180度変わったんですよ‼︎

ガンじゃない人にはヘェ〜ですむことでも…

ガンになった者にしたらいい加減なこと言うなぁ〜ってことですよね


いろいろな情報でも…なんとなく善し悪しを感じます…

自分自身に合っているかどうかも…


で…私は…乳製品全般と牛肉、豚肉、なるべく精白した物は減らす

玄米、全粒粉、十割蕎麦などなど…本来精白したものより味も香りも良く美味しいですよね〜

ただ…友人との外食なんかでは（私はたまにしかしないから）解禁します

あれもダメこれもダメなんて言っていたら周りに気を使わせてしまいますから…

ただ…セレクトできる物は…例えばお魚料理にしたり…コンソメスープにしたり…なんて…自分の中では考えますが…

そうそう…十割蕎麦で作った和風焼きそばのフォトもアップしちゃいますね〜

これはイカメインですけど…おじゃこに変えても美味しいですよ

意外と楽しく食材制限ってできるんですよね〜


食材制限とはほど遠い食パン一本も買っておきながら…説得力無いですよね〜全く（爆笑）

白血球について

8年前に子宮体癌肉腫で抗がん剤（化学療法）をした時…

6900有った白血球は3回目を前にする血液検査で2000を切っていた

でもその当時の主治医は抗がん剤を続行…

足の指のシビレがきつくなったので5回で終了…

最終…ちょっと記憶が曖昧だけど1400くらいまで下がったんじゃなかったかな⁈

それが3000まで上がるのに何年かかったか⁈

…⁈…5年くらいかかったんじゃなかったかな〜⁉︎

去年…乳腺科の血液検査で4000という数値を久々に見た気がしたから…

1回目…乳がんの放射線照射でそれが2600まで下がった…

でも全身に対する抗がん剤と違い、部分照射なので3ヶ月の検査では4000に戻っていた

しかしここから骨盤部への放射線照射で又一回目と同じくらいまで白血球数値は下がった

今回は3ヶ月で3200くらいまでは復活したが…
その後に受けたストレスから自律神経のバランスを崩したためか又3000を切った

そして骨盤部の照射から7ヶ月後の先日の検査でやっと3000まで戻った

今は取り立てるほどのストレスは無い…


白血球は6900有ったとしてもそれがフルに活動しているわけではないらしい

ほとんどの医者が3000〜4000あれば…それがフル活動していれば問題無いという

白血球をフル活動させるには…食事や運動、睡眠の質や精神の安定…

かなり気をつけなければ…そう思う…


最近の私…かなり怠惰な生活をしている

しかし…睡眠だけは良くなって来た…

ということは精神状態も良くなりつつあるように思える

怠惰は食事と運動にある

かなり過食気味（泣）

寒いから動かない！仕事以外積極的に外に出ない

出たら…寒くても気分も上がり良いことはわかっているのだけれど…

糖分はガンのエサになるというし…

炭水化物大好き人間は軽い運動…必須ですよね

それと筋肉を鍛えること！

これこそ必須ですよね‼︎


元気なガン患者‼︎の私ですが…

4月の検査も乗り切れるように…日々頑張ることにしましょう…

治療中は頑張るという言葉を口にする時…違和感がありましたが…

今は大丈夫‼︎

私なりに頑張りますッ‼︎（笑）


家に帰れば自分自身が主治医‼︎

迷ったらきっとカラダが教えてくれるはず…

自分を信じて頑張ろう〜〜…って…

只今入浴中〜〜（笑）

これも免疫アップと怠惰回避には良い方法ですよ

朝や日中の入浴は気分転換や切り替えたいときに良いですよね〜〜


こんな感じでゆる〜〜いんです…私の頑張るは（笑）

死について

K病院でハイパーの施術を受けながら、看護士さん達と世間話しをする

昨日は母が亡くなったことも話した

すると…大変でしたね〜から始まって…

私は長い寝たきりで自分で動くことも出来ずに、食べることも、飲むことも出来ずに、たまに目を開けても見えるのは病室の壁と天井…

もし母に意識があるとしたらどんなに辛いだろう
意思表示も出来なくて…

私は早く楽にしてあげたかった

そんな話しをしたら…

でもどんな形でも生きていて欲しかったんじゃ無いですかと聞かれた

母が倒れて以来、私は母が元の母に戻ることを信じて介護してきた

リハビリ病院でもデイサービスでも訪問リハビリでも少しでも元の母に戻ることを願って依頼した

今の療養病院に入った時もリハビリを希望した

春に入って夏には心不全が起こりリハビリも無くなった

せめて母の誕生日の10月までと願っていたが、何度かの不調を乗り越え次の誕生日も迎えて生きた

私は母を見舞うたびに目を開けない母に…

もう頑張らなくていいよ…
みんなが待ってるよ…

そう繰り返した

だから…やっと楽になれたね〜
やっとみんなに会えるね〜

そう冷たくなった母に話しかけた


思いはいろいろだと思う


私に言えることは喧嘩ばかりしていたけど、元の母に戻るのであれば生き返って欲しい

あれもしてあげたかった、こんなこともしてあげたかった…後悔ばかりだった

でも寝たきりになって不調を繰り返しその度に検査や注射や…痛い思いもして…

そんな姿を見続けて…それでもいいから生きて…なんて…

私には思えなかった

肉体で生きながらえるより、魂で私達の心と記憶に生き続けてくれたら…

その思いは無限だから…


こんな思いに辿り着くまで母は生きたのかもしれません


私の病気に一段落ついて、又頻繁にお見舞いに行けるなと考えてた私に…

もういいから…自分のために生きなさいと言ってくれたんだと思っています


だから…私は穏やかです


若い看護士さんはどんな形でも生きていて欲しかったという言葉を私の口から聞きたかったみたいですが…

それ以外あり得ないという感じみたいでしたが…

冷たい娘と思われたのかな（笑）


もし私が又癌宣告されたとしたら…

死ねないから頑張りますけど…

寝ている間に死ねるならそれを選ぶかもしれません

今回一応根治して頑張って良かったと今は思っていますが…

3箇所次から次と宣告を受けた時は…
事実そう思いましたから…


生きるって…しんどいです

生きてるのが当たり前の時と今では変わりますよね…考え方も…

死に向かって生きている…実感しています

8年前のガンでは感じなかったことですよね


でも私は元気なガン患者ですッ‼︎（笑）

頑張りますよ‼︎

穏やかな一日

ツムラ68芍薬甘草湯…いつくらいからか脚の筋肉とかスジとかつるようになり…

姉からもらっていた漢方薬を昨夜飲んでみた

たまたまTVの健康番組で特集していた

漢方薬には珍しく即効性があるらしい


関係ないとは思うが…久しぶりに朝まで一度も目覚めることも無く気持ち良い朝を迎えた

脚の筋肉痛がないッ！軽いッ！

凄い即効性だ‼︎

やっぱり軽い運動を習慣づけないと…

車椅子生活だけは避けたい…

イヤイヤ…今は全く大丈夫ですよ（笑）

でも筋肉痛だ。こむら返りだ。…で簡単に片付けていては近い将来…

少し体調を崩して寝込んでも、筋肉は急スピードで墜ちるお年頃（笑）

2年くらい前には階段2段飛ばし上がり…
平気で出来ていたのに…

何をするにも心に余裕がないとダメだということか？

小さな異変に気付く余裕…

振り返るとつくづくそう思う

心からの信号、体からの信号…

小さな信号は必ず出ているはず…イヤ…出ていた…

悩みがなくなる⁈と、そんな不調が気にかかる

それでいい…

何もかもは出来ないんだから…

ただいま〇〇ニュータウンで乗り継ぎのコーヒーブレーク

今日風が吹いて寒い…が…晴天である



たっぷりの汗をかいて…免疫上がったかな⁉︎

順調に熱は入った！

新年早々の結果

朝…予定より少し…いやだいぶ出遅れた

がんセンターに着いたのが11:15…（笑）

大丈夫！血液検査だけは私が早く行こうと考えた時刻だから…

ただし…検査結果が出るまでに少し時間がかかる

それを待つ間サポートケアが先行してくれた

サポートケアの看護士さんには不安や不満を聞いてもらう訳だが…かなりスッキリする

サポートケアを受けだして多少では有るが主治医Hの態度がマシになった
（再発事件の時はいつものHだったが）

よっぽど私が悩んでいると感じているらしい…
サポートケアの看護士さんのお陰だ

診察の時…友達はいないのか？家族とは会っていないのかとHに聞かれた…

愚痴で片付くレベルでではないことをHは知らない！分かっていない！

これだけの数のガンを経験すると友人や家族を巻き添いに出来なくなる

みんな話しを聞いただけで言葉を失う
私が反対の立場でも大変ねだとか、頑張ってだとか…軽々しく言えなくなる

一応に何か出来ることが有ればいつでも言ってと言ってくれた

有難い！だから終わって良い結果が出るまで頑張れる

泣いてる顔は見せられなくなる
それに…
ヘタな優しさやなぐさめが受け入れられなくなる時がある

全てを自身の中で消化しきれないままでは会うことも出来なくなるというか…私は独りが良かった

人に気を使うのが嫌だった

私は思う…癌が自分で良かったと…家族や友人だったら…私は支えきれない

病気になるなら自分がいい…

それほど大変だったこの1年半…

知人、親戚に再発や転移を繰り返している人たちがいる
同病ですらかける言葉は見つからない



みんながみんなサポートケアを受けているわけではない

私も知らなかった

専門家に吐き出したら楽になる
解決しなくても楽になる
そして心無い主治医の態度も僅かでも変わる

悩んでいる人は多いはず…
もっと知って欲しい…そして少しでも楽になって欲しい

看護士さんや医師の前ならどれだけ泣いても、どれだけ悔やんでも…聞いてくれるから…

何度でも…何度でも…


乳腺科…エコー検査、血液検査共に問題なし…
ただし白血球の数値はやっと3000…
放射線を受ける前までは4000に戻っていたのに…

ボチボチ頑張りましょう〜


予約時間通りに婦人科外来へ行けた

婦人科では細胞診、目診…状態良好…

膣奥が多少癒着していたが、チャチャって洗って回復

細胞診の結果は1週間かかる
何か問題が有れば15日までにtelが入ることになった
telがなければ…セーフ！

これも婦人科医が結果を聞きに来るだけでは大変だからと提案してくれた

ホント！
いつも笑顔で明るくって…でも言わなければいけないことはハッキリ言ってくれて…
気配りも抜群で…

こんな女医と10年前に出会っていたら…
私のガンの歴史も変わっていたような気さえする

いつも感謝です


続いてイケメン放射線医…
またまた引き続き診察有り…

ああぁ〜…鏡入れるやつ…イヤだなぁ〜…

と…⁈…エッ…あまり痛くないッ‼︎
触診も…あまり痛くないッ‼︎

腔内照射のただれや腫れが引いたからだ

状態良好〜〜


続いて骨密度測定…
寝てたら測定機がウイ〜〜ンと動いてハイおしまい
大腿骨から足首まで（片足）と腰椎を測定

大腿骨…同年代と比較した数値が112%
若い人と比較した数値が85%

腰椎…同年代と比較した数値が117%
若い人と比較した数値が92%

素晴らしい〜〜‼︎
どおりで今まで生きて来て一度も捻挫も骨折もしたことがない
フェマーラに負けないように今以上に努力しよう


編み物も持って行ったがゆっくりしている暇はなかった…というか…私が行った時は血液検査も誰も待っていない状態（いつもなら並んでいるのに）

行くとこ行くとこほぼ待ち時間なしで…

会計にはそれなりの人が居たが…

そうですよね〜…
新年早々は…なるべく避けるよね〜…

全て問題なし…
15日までにtelが無いことを信じてる！

やっと…元気に前を向いていける

ただひとつ…ヤッパリオチは乳腺科医H

フェマーラ3ヶ月分出し忘れ‼︎

20分のロスタイムの後帰路に着いた


次は3ヶ月後…フェマーラが３週間分残っていたので4月22日（月）に私が乳腺科で決めた

そこに婦人科と放射線科が合わせてくれた
婦人科で又全身のCTを撮る

安心は大きい方が良い‼︎
どんどん調べて‼︎…そんな気持ち…

明日から毎水曜日…ハイパーのはじまり

往復と施術（治療）を入れて7時間
いつもバスの小旅行気分…

乗り継ぎ駅は〇〇ニュータウン
食事処やカフェ、お買い物も出来るので待ち時間は食事をしたりして日常を忘れることにしている

なるべく…楽しまなくては…ね♪

次のがんセンターまで…ガンを忘れる‼︎