眠・眠・眠～～～！！！

どうしてここまで眠いのかぁー！！！

ホントに～！！
もう自分の意思に反して眠い。

寝たくないのに眠い。

午後１２：３０いきなりやって来る睡魔～

仕事中じゃないの～！！まっったくもォー


レジに立ちながらもふっと気が遠くなりそうで・・・

コレってもしかしたらと～ってもマズイ状態か？？？

殆んど病気じゃないの～って。
・・・あ。。。ワタシ病人じゃないですかぁ～笑


その上、今日は危うく電車も乗り過ごすところでした＾＾；

乗車27分～と言う中途半端な時間が尚イカン！
いっそ1時間とかあれば思いっきり寝れるのにね～


バスは起点から終点だからまず問題ない。
電車はね～乗り過ごしたら大変ですから！


昨日は23：30には寝てしまったワタシ。
珍しく朝、アラームで起こされるまで起きませんでしたよ＾＾


行き帰り思いっきり寝たから今は元気♪

悪循環だぁ～（笑）


放射線も明日でやっと折り返し。

ゴールまで頑張らなきゃです（＾＾）v

秋の長雨到来～

天気予報を聞いていると、秋雨前線が云々かんぬん～申しておる！

あ～またこの季節がやってきたかぁ・・・


梅雨も嫌いだけど、この”秋の長雨”の方がしつこい？！感じがして嫌いなのよ！ホント・・・

梅雨はある意味諦めが付く。夏に向けて蓄えなきゃいけない水も必要だし、野菜やなんやとそれらにも必要。
だけどこの秋の雨って・・・何か恩恵有りましたっけね？
知識の無い私は、こんなところで愚痴ってみるのだ～（笑）

秋に降る雨って、匂いも何だか好きじゃない。

寂しい～感じがする。
耐えきれない寂しい感がね・・・する訳です。

思い出さなきゃいいのに、まるでフラッシュバックのごとく容赦なく襲いかかって来る。
コレがトラウマ？
いつかは忘れる日が来るんだろうか・・・
それともずっとこの時期になると蘇って来るのだろうか・・・

ん。仕方ないね。コレも病気と一緒。上手く受け流して付き合っていくしかないのかもね。


朝から暗い話題はさておき、先日歯医者の待ち時間で読んでいた雑誌に面白い記事が有ったので書きますね。
あるお母さんからの投稿。子供の幼稚園では年長さんになると諺を覚えてくるらしい。
それがまた幼稚園児らしい間違い方をしてくるから笑えるのですが～


＊すずめ百まで踊り忘れる(忘れず）・・・って忘れたらいかんやろ～～～

＊鼻(棚）からぼたもち・・・ん。。。何とも言えん！！

＊舌切りなか(親しき仲）にも礼儀あり・・・コ・・・怖いわ。。。

＊かえるの声は（蛙の子は)かえる。・・・ん、コレは確かに間違いじゃないけど。

カッコ内が正しい言葉です。


幼稚園児って、ホントに未知で楽しいんですよ♪
うちの子供たちにもこんな楽しい時期が有ったなぁ～なんて！！
今や…娘に怒られてばかりなり！あ～こわいコワイ！！(笑）


さてとこれまた時間となりました～

フロ入ってお仕事お仕事～～～＾＾


では☆

天の邪鬼な理想論者～上等！(笑）

ハイ！それは私の事です～＾＾

天の邪鬼、極まりなし(笑）

ブログは逃げ口。
こうして書く事によって、自分で自分を励ましたり追いこんだり。

だから時々思ってもいないコト～書いてるかもよ～～～


～ってね＾＾
いやいや、正直に書きますよ♪


辛い時に辛いって言えることは、とても素敵な事だと思うのです。
ステキ・・・ん～表現がちょと的外れかもしれないけど、そう言える事やそう言う人がいるって・・・イイナ～ってね。つくづく思いますよ。ホント・・・


この場で理想論、語ったりしていますが・・・
ホントの事言うと不安です。
完全な健康体だったらもっと自信持てたのかも・・・とかね。


数字はあくまで数字。
生存率にせよ、余命にせよそんなのは所詮人がデータをもとにはじきだした”単なる数字”にしか過ぎない。

人間ってね、未知ですから。有限だけどやりようによっては無限の可能性だって持ち合わせているんだよね。
余命3年と言われて10年～尚生き続ける人、様々。

だから、数字なんて・・・けっ！！って言いたいよね。


でもまたそれに翻弄されるのも、ヒトとしての悲しい性か・・・？


理想を描いては壊し
理想を描いては打ち砕かれ・・・

どっちもどっち。だけど確実に時だけは過ぎて行く。
誰にも平等に時間は過ぎて行くんだよね。

もがいて、足掻いて、それでも生きてかなきゃいけない。

時々捨てたくなるけど、まだまだ早い。

もしかしたら、まだまだ幸せが待ってるかもしれないし♪


何だかなぁ・・・
今日は言いたい事が上手く書けないです。


これからも変わらないコト。


自分に正直になる事。

素直にまっすぐ生きたいものですネ♪

10月20日(水）

暑い暑い～と言っていたのに、気が付けばちょっと暖かい羽織物を出さなきゃいけない季節になっていた・・・

今年の猛暑。振り返れば暑かった気がする・・・

気がする…って、私はもうそんな事は忘れているんですネ～コレが！＾＾

まぁね、今年に関しては暑いとか寒いとかそんな事感じてる余裕が無かったのかもしれないです。


ホント…人間生きてりゃ色々あります。
昨日までは普通。だけど急に降って湧いてくる色んな事。

何も無く平穏無事に過ごして行ける人って…一体どのくらいいるんだろね？

大なり小なり何某かを抱えてはいるんだろうけど、それを大きな荷物と捉えるか小さな荷物と捉えるか。そこで心に抱える負担も変わって来るのかなぁ～なんて・・・


周りから見れば私はかなりの荷物を抱えている様に思えるらしい。
だけど、本人はそうでもないんですよ(笑）

重いと思ったら重いし、だからって下ろす訳には行かない。
かかえた荷物はとりあえず頂上まで運ばにゃね＾＾


若いころは”へタレ”で中途半端だったワタシ。
理想は大きく持ってもなかなかそれを実現しようか、ソレに向かって走って行くなんてことはしなかったもんなぁ・・・
理想論だけで生きてた様な気がする。

こうだったらいいな～こうしたいなぁ～こう出来ればな～

でもどれ一つまともに満足いく結果は生み出せなかった。

だからかもしれないね。
今この時期に試されているのかもしれない。

新しく自分で仕事を始めようと”本気”になった事も、過去を捨てて前向いて行こうと思った事も、病気にならなきゃ思わなかったかもしれない。


全てここへ辿り着くための過程と思えば、コレもまた必然なのかしらね・・・

そんな事、朝から思ってしまいましたとサ。


お～時間がないぞ～っと！！


では＾＾

ケロロでコンビニ（ブリトラ）

ケロロでコンビニ（ブリトラ）



コンビニ店員ならば分かる～分かる～って感じの歌♪

子供たちが教えてくれたのですけどネ＾＾


これはケロロバージョンだけど、他にナルトバージョン・ポケモンバージョン・ピクミンバージョン他、色々ありますよ♪

労働意欲ゼロ～だけど働きます(笑）

最近労働意欲が湧かない。

遊ぶ気力は有るのにね(笑）

一口にコンビニと言っても、私の場合色々仕事を抱えているから、単調な訳ではない。

季節的にかぁ～？


どうもこの時期は本当に嫌ね。。。
どうにもこうにもならない。ホント・・・


去年に比べると、病気をしたわりには落ち着いていますよ。
いや…病気したからこそってのも有るのかもしれないな…

何だか全てから”執着”が取れたと言うのか～言葉悪く言ってしまえば
何もかもがどうでもいい状態。

なぁにを細かいコトでグダグダ言ってるんだろ～
とか、なんでこんな事で悩まなきゃいけない～
とかね。

結構ドツボにもハマるけど、立ち直りがなお一層早くなった様な気がしますね。

だって～～～考えたって仕方が無い事が多すぎる。
だから考えない。

何でもなるようにしかならないもん。


でもそれは、やる事やってから言える事。

長いものに巻かれるのも必要な時が有るけど、人間ここぞ！！って時は行かねばならない時もある。
夢があるならそれを叶えるために向かっていく。
焦らなくって良いと思う。自分のペースで。
でも、それを忘れてしまった時に、人間終わっちゃうのかな～なんて事も考えたりしますね。

あ～また朝からグダグダ言いましたよ～っと


さてお仕事お仕事～
今日も1日ガンバンべ～

身体は調子良し♪

「土日は元気ですか？」

一昨日の外来で放射線の先生から聞かれた事。

・・・って事は放射線治療を受けてない日は、少しは副作用も無いのか～？

2日間病院へは行っていない事と昨日も18時半まで昼寝をしてしまった事、今日は何となくダラダラ過ごした事～そんなこんなで身体は元気♪

精神的な事もあるのかもしれないね。


仕事もようやくいつものメンバーに戻りました＾＾

金曜＆土曜は久しぶりに何だかすっごく穏やかな気分で仕事が出来た気がします。


だから昨日はお酒なんかもいっちゃったりしてね～♪


放射線治療も8回終わり。ほんの少し胸の表面がひりひり痛いのと、若干色付き始めたか？
放射線って紫外線と同じ様なものだから、日焼けの様な症状が出てくるのです。

皮膚がすっごく弱いワタシ。
どうなる事やら？？？

27日なんて皮膚科の外来と放射線のダブルヘッダーだもんね＾＾


放射線治療が終わってもまだまだ”闘い”は続く。
長い道のりだけどネ。


身体もしんどいけど、適当に気分転換も必要だから♪
お酒もドライブも行けるだけ行きますよ～っと！


去年編みかけで放っておいた編み物をまたまた再開しました♡

とりあえず仕上げて、あとどうするか・・・

まだ考えてない。。。


何せ宙に浮いちゃった私の作品ですから～


手先を動かしているとボケないらしいね。


いっぱい作ってネットで売るか～？
なんてちょっと商売根性が出たりもしています。


明日からまた怒涛の1週間が始まりますよ～

元気出していかねばね♪

イロイログルグル～そして辿り着いた先は？

良いタイトルが思いつかなかった…(笑）


「よ～し！今日は1本空けるぞー！！」
と勢い込んだは良いけど、結局２/３空けたところで撃沈～
ワインって一度開けると劣化がどんどん進むから、美味しいうちに早めに頂きたい。でもどうしてもダメな時は料理に使っちゃいますけどネ♪

いつもならそのまま床に(ちなみに私の部屋は畳）寝てしまう私だけど、今日は何を思ったかちゃんと布団の中で寝ていた！！（笑）

酔っぱらいながらも布団をひいた記憶は有る＾＾

よくね、酔うと記憶をなくすって言う人居るけれど、私にはそれが分からないのですよ。
記憶がおぼろげにはなるけれど、失くしたことはない！！
飲むと日によって”奇行”に走る私はソレもほぼ覚えているから、翌日恥ずかしい・・・
そんな事はざらですネ。
さすがにこの歳になって若い頃よりは減りはしたけど、人間基本的なモノは変わらない～変われない～
言い訳～言い訳♪＾＾
と言う訳で、どんな事が有ってもお酒は止めんよ～（＾＾）v



しかし！！「何でこんなに次から次から災難が押し寄せるんだろう」
ん～凹みもするくらいこの2年近く多すぎますからね。
話を聞いている友達も呆気にとられるほど。

この私の性格が良いんだか悪いんだかは別にして、以前に比べて更に立ち直りがすごく早くなっているのは事実。
人間～荒波にさらされて、揉まれていれば強くもなるってモノでしょう。

病気になったことは確かに不運だった。
だけどこの時期に見つかったのはある意味幸運だった。
「コレが年を越していたら大変な事になっていたよ」
そう先生から言われると尚更それを感じますね。

乳がんって言うのは進行がゆっくりらしく、2～3年で１㎝くらいになるそうな。
と言う事は、私のは4～5年前から出来ていた計算になる。
大腸がんを取り終えてすぐくらいに出来始めた？
先生に大腸との因果関係を聞いてみたけど、それとこれとは全く別物だそうな・・・

乳がんって”遺伝性”のものが強いって聞くけど、ウチの場合は私が初めて。
確かに妹が卵巣のう腫(良性）になったり、伯父・伯母は癌に罹ったけど両親は至って健康そのもの。なぁ～んで私だけ？って思うよねぇ・・・

だけどグチってみても始まらないし！
とりあえず今は治療するしかないですからね＾＾

病気にならなきゃ今のこの地でズルズルと生活していたかもしれない。

だけど色々な事が重なって、東京に戻る決心をして・・・
そうしたら何だか今まで抱えていたモヤモヤも徐々に無くなってきているんですよね。

友達は私の事を嬉しい事に「竹を割った様な性格」～などと言ってくれるが、実際そんな事は無いのです。

結構くよくよするし引きずるタイプ。
ただそれを出さないだけ。
だから尚更しんどくなって・・・自分が心許してる人の前では壊れたりすることもしばしあり。

異性の友達って私情抜きで第三者的に相談に乗ってもらったり出来るでしょ？
客観的に見てくれるのが良い。
女同士だと内容によってはやっかみも入ったりするから・・・
どちらも大切だけど、やはり異性の友達は”垣根”を越えている分大切にしたいと、そう思いますね。

だけど…やはりそれはその人の相手（彼女だったリ奥さんだったり）次第。
同性の友達だと彼氏が出来ようが何しようが関係ないけど、異性の友達だとやっぱり相方が出来ると躊躇もしますね。

学生時代の友達はそう言うのは関係なく、みんなで仲が良い。
彼女が出来ても彼氏が出来ても、ある意味家族的に皆をどんどん巻き込んで行くし。有難い存在だと思います。
だけど、幾ら私の周りがそうだからと言って皆がそう言う訳じゃない。

難しいな～って思う事も有ります。

お互い知っている存在では有っても中身までは良く知らないと、イメージだけでおかしな方向へ行くことだってあるから。

昨年私の一方的な感情で、危うく大切な女友達を失うところだった。
友達に言われて気がついて・・・
その彼女と私とはよく似たところがある。って・・・
だから自分が”嫌だ”そう思った事を尚さら受け入れる事が出来なかったんじゃないかって。
言われてみればその通り。疎遠にしてしまってから苦しかったし、顔もまともに見れなかった。
全部自分の心の持ち方で壊したものだったから。
だけど最近やっと雪解け。メールも交わせる様になって、何だか嬉しい。
1年前はフツフツした物が有ったとしても、私とて”一応”大人ですからね～
そんな～いつまでもグチグチ言っていたくない。
私達の関係が壊れた事を気に病んでくれていた人もいた訳だから、その人にも申し訳ないでしょ。
「飲もうよ～」まで回復してるからもう大丈夫♪
やっぱり私は彼女が好きなんだって・・・そう思いましたよ。


でももう一つの問題はどうなんだろ・・・
人間関係、1対1ならどうにでも修復できる。
けどそこにもう一人入って来ると、その人の感情次第で壊れるものだってある。

今は修復出来てもうこれ以上壊れない。そう思っていても、私の気持ちがどうであれ相手(女性）次第で続かなくなってしまうコトだってあるのかな・・・
そんな事も最近考えたりしますね。

どんなに離れていても続くものは続くだろうし。


でもなぁ・・・。
あの子が私を受け入れてくれない限り、私がココを離れてしまえばもうそれで終わりになるんじゃないかって・・・そう思ってしまう友達関係も有りますね。今は私が一方的にあれこれ引きずりこんだり？！しているけど、よくよく考えたら向こうから連絡があるって事は・・・滅多にない訳で。私が連絡網切ればそれで疎遠になってしまうかも・・・って。
自分の中で解決しているつもりだけど、まだまだ不安定だよ。
ん～難しい。。。

確かに気持ちはわかるよ。女として、そう思うのは分かるけど、ここまで続いて来た事実がそこには存在するわけだから。もういい加減に相手を信じてあげたらどうかって・・・私はそう思いますよ。間に挟まれた人が可哀相過ぎる。
私自身が蒔いた種でもあるから・・・歯車が狂う原因を作ってしまった一因は有るから本当に申し訳ないと思う。
だけど・・・だけどです。言い訳になるかもしれないけど、貴女ももう少し心寛容で在って欲しいと。。。大切に思う気持ちがあるなら、信じきってあげられるくらいの気持ちを持ってほしいと・・・勝手に想像を膨らませてやるせない思いにハマっているワタシで有りますよ・・・

『恋も友情も大切にしたい』
人として当たり前のこと。人間関係を維持していくのに大切な事。
「どこまで狡いんだ」って、きつく当ってしまったけど、それは反省・・・

今更だけどそう言う気持ちってとても大切だと思う。
それに気付かせてくれた事、とても感謝していますよ。「ズルイ」と感じてしまうのは、自分が自己中なだけ。


でもね・・・
コレも言い訳になりそうだけど、女はね～なかなかそう言う感情「どっちも大切」ってね・・・持てないのよ。
悲しい事に・・・
自分のものは自分のもの。

でも束縛は…愛じゃないよ。執着。
その違いは、歳を重ねてやっと得て感じるようになれた事。
私もそうだった。

苦しく感じないなら続くだろうし、重く苦しいならもういっそ解き放ってしまえばいい。
他人事な私はそんな風にも思うのです。
ん・・・他人事？とは違うか。。。
他人事じゃないから心配もあるよね。


まぁ・・・これも仕方ない。

また朝からドツボにハマってます(笑）

時々自分を苛めたい。ドＭゆえ～♪

ココにいるのもあと5カ月。

嫌な事、苦しいコト沢山あった街では有るけど、最後くらいは楽しい思い出作りたいよね。


終わりよければすべてよし。


そうありたいものです。

マエムキ数字考

ステージⅡa
5年生存率８０％


これを多いと見る？少ないと見る？

読まなきゃいいのだろうけど、やはり情報＆知識は入れておきたい。
乳がんに関する情報や、同じ病で闘っている方々のブログを拝見。

皆そこが気になる。

「数字」

でもあくまでも数字は数字。


「10人に2人は５年後が無い」
・・・のではなく、「10人に8人も生きている事が可能」

そう考えると気持ちも楽になるってものでしょ？

余命1年と言われて10年生き続けている人を知っている。

気の持ち方次第で、数字も変わる。


10年生存率が5年のそれより10ポイント少なくなろうがなんとなろうが、自分だけは大丈夫♪

そう思っていたいな。


今日は何だかちょっと落ち気味かねぇ・・・


あ～誰でもいいから！！
・・・誰でも良くないけど(笑）
話しがしたい！！


でももう…人恋しい時はひとりで居る事にします。
それがいい。。。

よ～し！！今日は落ち込むだけ落ち込んでやるわぁ～～～！！！！！(笑）


明日は1日ヒマになったことだし♪今日は”ロゼ”空けちゃうもんね～だ！！




ワインに蘊蓄は語りませ～ん
てか・・・語れるほど知識も何も有りませ～ん(笑）

初めて飲んだワインがロゼでした。

今は何でもOK♪

安くても美味しいなら何でも良いです＾＾





今回は敢えてグラスはフロートで♪


チリの落盤事故も一件落着して良かった♪
それをお祝いして～チリ産のやや辛口で☆

何でもいいから飲む理由が欲しいのかぁ～(笑）


ん～～～美味し♪


では＾＾




ブログを私物化!！(笑）
2005年のボジョレーは空けずに取っておくよ～♪

ガンのコトあれこれ（大腸編）

とりあえず『闘病日記』のつもりで書き始めたこのブログですが、当然のことながら？！一点集中出来ない私は話が脱線しまくり！(笑）

日によっては非常に更新率が高い日も有ったりなんかして～ますます訳が分からん状態になっていると思います。

もう一度ブログを始めようと思ったのは6月に乳がんが発覚してから。
実はその前にも癌は経験しているわたし。
もう一度、自分自身で振り返る為にも書きますね。


１度目の癌が発覚したのは今からちょうど6年前。
大腸がんです。その時は一番発症しやすいと言われているS状結腸がん。

大腸がんになる要因って、便秘だとか欧米系の肉食が多いとなるとか聞くけど、私に関してはそれは皆無。
便秘もした事が無ければ、食事も肉中心ではない。
確かに不規則な時もあったけど、家庭を持ってからは至って健康食。
その当時はお酒もたばこもやめていたので、それも関係ない。
なのにですよ～罹ってしまった。

発覚する前、トイレに入る度に何となく違和感は有ったのです。
でもまさか・・・
その時は下血が有っても軽かったし、中からではない切れて出血したと信じたかった。
血の気が引く様な状態が何度か有ったのも事実。
だけど、まさかまさか…そんなはずはない。受け入れられない現実。

そんな私の気持なんぞははさておき、身体を襲う異変は続き8月頃のあの何とも言いようの無いダルさ。
普通、全身倦怠感が出始めるとかなり進んでいるって聞くけど、私の場合は身体が過剰反応するのか運が良いのか”何かある”とすぐに反応が出る様です。それは今回も一緒。
風邪の様な症状がなかなか治らず、身体がダルい。
寝ても寝ても改善しない。
たまたまその時は健康診断が近かったので、ついでに便の検査もしてもらっておこうって～
軽～い気持ちで受けたのですよ。

結果『E・要精密検査』

「・・・・・・・・・・」

来たかーーー！！！
一気に気持ちは奈落の底！！

即、近所の胃腸内科を受診して内視鏡検査を受けました。
大きさ１．７センチ。芋虫状の”ポリープ”
即切除してもらいました。
初期大腸がんの良いところはココ！そうなんです。見つかったらとりあえず切除できる範囲のものは先に切除してもらえる。
乳がんの様に、ガンだって分かってそれでもその”ブツ”を抱えたまま不安をかかえたまま生活をしなきゃならない訳じゃない。
念のため3カ月後にもう一度検査を受けて、癌細胞が残ってないかを確認。
その物を取っても、癌細胞がどこまで浸潤しているかでその後の治療が変わって来る。
それはどの癌でもほぼ同じね。

私の場合はその3カ月後検査で癌細胞が残っていたのですよ。
そしてそれプラスまた新しいモノが発見されてしまった！！

これはいわゆる”癌”とはまた違う、「カルチノイド」と言うもの。
簡単に言うと「ガンもどき」
癌の様で癌でない。なので手術も慌てなくても良いとは言われる。
が！！この”癌もどき”。　　もどきのクセして転移なんていっちょ前の事をやってのけてくれるから性質が悪いのです。
皆が皆転移をする訳ではないのだけど、そう言う奴もいるのは事実。
実際、どこも悪くないのにどんどん肝機能が低下して行って、おかしいと思ったら大腸にカルチノイドが有ったって・・・そんな人もいたらしいから侮れない！！
なので病院によっては単なる「癌もどき」とは考えずに「癌」と同じ位置に置いて治療を進める…そう言ったところも有ります。


最初に切除をしてもらったのは街のかかりつけ医。
このカルチノイドに関しては、入院して取らないと無理と言われて某大学病院に検査入院したのですが、どうも上手くいかない。先生も何だかな～な状態。
セカンドオピニオンして、次が見つかるまでの約1カ月。これほどまでに心乱れたことは有りませんでしたね。

今回乳がんになって、笑い飛ばしている？！私ですが、さすがに初めて癌告知をされた時は落ち込みましたよ。
背中がす～っと凍りつくような感じ。全ての時間が一瞬にして静止。自分だけが陸の孤島に取り残された感じ。
私は表現が下手なので、他の方の言葉を借りて言うならば、癌告知を受けた時ってこんな感じだな～って

『家でゴロゴロしていたところに某かの使者が突然やって来て、
「さっ、戦いだ」と、無理矢理戦場に連れてこられた感じです。
知識もなければ、心の準備もできてないわけで・・NO武器で戦えってか。』

その当時まだ下の子が幼稚園の年少組で、上の子も小学校3年生。

癌になった事が有る人ならだれでもあると思いますが、まず一番に頭をよぎるのが『死』と言う事。
「この子達をおいては逝けない」
それしかなかったですネ。

告知を受けた日は妙にハイテンション。
気を使って話してくれる先生に対しても「や～だ！！先生!！やっぱり有りましたぁ？？？参ったなぁ～」
なんて、その時も笑い飛ばしてみたものの、その後とりあえず何を思ったか「食生活変えなきゃ・・・」と近所の大型スーパーへ行って手当たり次第に”身体に良さそうなもの”を買い漁ったのを覚えています。
ただその時、どうやってそこまでたどり着いて、どう買い物をして帰ってきたかは・・・覚えていないんですよね。
寝ている子供の顔を見ると涙が溢れる。

だけどそれも2～3日かなぁ
わりと立ち直り早い私です♪
早いって言うか～その当時幼稚園で本部役員をしていた為、ちょうど運動会だのバザーだのが重なって癌で落ち込んでいるヒマが無かったのも事実。
助かりましたね。。。
忙しさが辛さを忘れさせてくれる。
友達にも助けられました。


最初の大学病院では「開腹手術で大腸を20～30センチ切除して、生活にも支障がでますよ」と言われていたけど、まだまだ先が長いのにそれは困る。
セカンドオピニオンで行ったもう一つの大学病院では、開腹ではなく内視鏡で手術を受ける事が出来たのです。そこは”技術の差”
自分で納得がいかない場合は、とことん納得が行くまで（そうも言っていられない場合も有りますが）探した方が良いと思いますよ。
今後の生活の為にもね。


今回乳がんで入院したこの大学病院は初めから信頼できたので、セカンドオピニオンは考えもしませんでした。


誰かが言ってたな・・・
『医者選びも寿命うち』

慎重に、そして信頼出来て安心できる所を選びたいものです。

乳がん編はまた次回UPしますね。

今日書けたら書くし、無理そうなら止めておきます～(笑）