ハードは続くよどこまでも

気が付けば前回の更新から更に1ヶ月が過ぎましたσ(^_^;)

いやいやぁ～どうしたもんだかこの忙しさは！
忙殺されて、身体はヘロヘロでござるよ…T^T

故障者やなんやらでシフトはカツカツ。
必然的にしわ寄せは来る訳で…

疲れ過ぎて、先日は危うく事故を起こす所でした。
居眠り運転ね、
こんな事今までなかったよ。

昨日も同じバツイチ友達と飲みながら話していたのだけど、仕事に生活かかってる私達の気持ちなんて、そうじゃない人達には分からないよね…と。

いま、それでストレスが溜まりかけている状況ね

受けた以上は文句言わない！

疲れてるのは皆おなじ。
皆文句言い過ぎよ‼(－_－＃)


はぁ～どうしたもんだか、嫌になっちゃうね

幸せ不感症～身の丈に合った生き方しましょ

【いい人生とは何か。そんな定義があるはずはなく、またその基準をつくってはいけないと思います。

　たとえば人生に望むものが多い人は、常に充足することがない。いつも不満を抱えているものです。

　いらぬ欲を張らずに、身の丈に合った生き方をしている人は、心穏やかに暮らすことができる。

　たとえ余所様から貧しく見られているとしても、本人は良き人生だと思うことができる。そういうことではないでしょうか】


ふと見つけたコラムに有った或る作家さんの言葉。



でも…分かってはいても多くを望んでしまうのが人間の性なのでしょうね。



ふと我に返る瞬間。

親の心子知らず

私も…かなりの親不幸を重ねて来たからな…


天に向けて投げた石は、やがて自分に落ちてくる。



それが業ならば受け止めるしかないのかな。



だけど、血が繋がってるからって何を言っても良い訳じゃないと思うんです。

子供の頃もそうだった。

自分の感情をストレートにぶつけて来る母に対して、いつもそう思っていた。




今度は娘か…


中学時代に引きこもっていたからね。
遅ればせにやって来た反抗期か？



それにしてもあまりに酷いよ。



どれだけの思いをしてここまでやって来たか。

少しでも…
少しでも、何とかしてあげたい。

それが親でしょ？


乳癌手術後だって3週間で仕事復帰して…

シングルになってからの発病。
だけど家も支えなきゃならない。

娘の不登校。
学校や色んなものと闘いながら、本当はもうへとへとだったよ。




だけどさ…



生んだ私が悪いんだって。

東京の学校に決めたのも、私が東京へ帰ろうかな…って言ったから、東京に決めてやったんだって。

ほっといてくれれば良かったんだってさ。


じゃぁあのまま引きこもってどうするつもりだった？

聞いたら、別に何とかしてたから放っておいてくれた方が良かったんだって。
あのまま向こうにいたら死ぬだけだし・・・ってさ。
そうしたら、食い扶持も減るし保険金が入って、アンタ（私）は楽出来たでしょ。


・・・・・だってさ。


早く家を出て一人暮らししたいんだって。
こんな家、居たくないんだって。



幾ら親でも言っていい事と悪い事がある。


情けないやら、悲しいやら。



何をどこへどうぶつけて良いやら。





せめてもの救いは小６の息子の言葉。

「おかあさんさ…そのうち○○（娘）も分かってくれる日が来るよ」

涙、止まらなかった。






そんなに出て行きたきゃ出て行けばいい。



大きな家から小さなマンションへ引っ越して、部屋数も少ない中自分一人で一部屋占領してるくせに、全く片付ける事も出来ない。

床の見えない部屋。




好き勝手ばかり言って、




もういいや。


勝手にすればいい。




見下してバカにされるくらいなら、出て行けばいいよ。



生活する事がどれだけ大変か、身をもって知らないと分からないんだから。







やれるもんならやってみろ。


そう言いたい。




だけど今は何も言わない。



私が何を言ってもそれは言い訳にしか聞こえないし、娘にも分からないだろうから。

安らぎを邪魔する思考

季節のせいか、薬の副作用か…


時折来る不安定感。



もうすっかり忘れていた事。

少しの会話で思い出す。



もう自分の中では終わったはずの事


ちょっと思い出して甘酸っぱい感覚



あの子はどうしてあの時私にそれを教えてくれなかったのだろう。

私は真剣に相談していたのにな…

全部知りながらも笑って私の話し、聞いてたよね。
もし、口止めされていたならそれは不可抗力。


だけどもし…
それを教えてくれていればもっともっと気持ちも何もかもが違う方向へ言ってくれていたかもしれない。
苦しい想いもせずに済んだかもしれない。



だけど今更言ってみても何も変わらない


それはそれ
これはこれ



そして・・・

過去は過去


過去を振り返ってばかりいても悲しいだけ。



これからもっと素敵な未来が待ってるはずだから。



だからもう何も振り返らないよ。

Re Born

やっと…

東京に引っ越して来て1年。
やっと全てが落ちついて来ました。

中学の時は不登校で2年生から卒業まで学校に行けなかった娘も、今では元気に明るく高校生活を楽しんでいる。

引っ越して来た当初は、また行かなくなってしまったら…と不安に駆られる事も有ったけど、もう大丈夫。


神奈川で過ごした10数年は、ホントに病気との闘いと言っても過言じゃ無かったな。

まぁよくも次から次へと災難に見舞われたものだと・・・

考えたら腹が立つやら可笑しくなるやら…


それでもこうして生きている。

来月は私の誕生月。


30半ばを過ぎた頃からか、誕生日が来るのが嫌で仕方なかった。

歳を重ねる事に抵抗していたんでしょうね。


だけど今は違う。

生きているからこそ誕生日も来る訳で。
それに感謝しなけりゃいけないんだな…ってね。


病気が教えてくれた事も沢山有る訳ですよ。
ホント…


あの頃の私は、何かにすがりつきたい
だけどそれじゃ自分がダメになるかも…

色々な事が渦巻いて、かなりの混乱状態だったんだろうね。


引きこもる娘…
家族を顧みない元ダンナ。

それが後遺症になっていたのか。
後遺症って一言で片づけてしまうと何だか逃げにも聞こえるけど。

だけどそれが真実だったのかもしれない。


誰かに何かをする事。
世話を焼く事で、自分の中の足りない何かを満たそうと…
そうもがいていたのかも知れないな。

尽くしていると言っても結局それは自分の為で…
何処かで聞いた言葉。


そうだったとしても、その時は幸せな気分になっていたのだから
それはそれで良しとしよう。


でもそれも過剰になると迷惑以外の何ものでも無くなってしまう。

親子でも友達同士でもそうだけど、過干渉。
一番良くないコト。

あまりに重みを増してくると誰だって逃げたくなるのは当たり前。


色々な理由つけられて逃げられていた事は気付いてた。
気付いていながら、足掻いた。

結果…拗れて。


SAKURAのブログ
これもネックだったんだろうな。

どこにも吐き出せないコト。
誰にも言えない気持ち。
吐き出し過ぎるくらい、吐き出していた。

言い訳はしない。あれはその時の私の本当の気持ちだったから。
だけどそこには強がりも入っていたとは思う。


今はもうそのブログは存在しないから、自分でも何をどう書いたかはうろ覚えでしか無い。


もしも、きちんと意思の疎通が出来ていたなら、あれも無かったかもしれないって。
何だかそんな気がするのです。


ただでさえ考えなきゃいけない事が多すぎる時期でしたからね。


上がり下がりする私と接するのがキツイとまで言わせてしまった。
それは本当に申し訳なかったと思ってるよ。


だけど…
分からないよ。

私の気持ちなんて、誰にもわからない。
分からないし、分かってくれとも言わない。


今やっと正気？！に戻って…

冷静になって色々考える。


反省はするけど後悔はして無い。



私が離れた事は嬉しいでしょ？

…それを一番望んでいたんじゃないのかな。
今までごめんなさい。



…なんて事言ったら、嫌みに聞こえるよね。


いつもそう。
嫌みなんて言うつもりは無いのだけど、どうも私の言葉は嫌みったらしく聞こえるらしい。

これから気を付けなければいけませんネ。
度が過ぎる冗談も封印です。

それは学生時代の友達と会った時だけにしておこう。





そして…これまで気付いているのに気付かないフリしてごめんね…


もうね、何の負担もかけないよ

ある方に伝えたかった言葉。



時に思う。優しさ…って何だろ。


何も言わない事が優しさだと。
それも否定はしない。


だけど何も言わない＝拒絶ともとれる場合もあるから。
そこは状況に合わせてね。考えて行かなきゃいけないな…

そう感じました。




私は別に嫌気がさしたわけでも何でもない。


ただね…もう負担かけたくないから。

それだけですよ。ホントに…



もうブログにはこれ関係の話しは書かない。

これで最後。


正気に戻ったら、何だかメールさえできなくなってしまった。
どうして良いやら…分からなくなってしまったから。


ほとぼりが冷めて、
仕方ないな～飲んでやるよ！
って思ったら、連絡ください。



・・・・・って。ブログを掲示板代わりにしてどうしようって言うんだ！




まぁとにかくです。


これからは自分の歩く道、しっかり見据えて歩いて行きますよ。



一人だって淋しくない・・・は強がり。

だからこれももう言わない。



何とか…


何とかね。やって行くだけです。



だって・・・私は母でもありますから。

色々あれこれ考えた挙句の結果

　　　　　　　　　　　　　　　　　



ブログ・・・


すぐはけ口にする

すぐ文句書く


私は書かん方が良いのでは無いかと思い・・・


だけど辞めるつもりは無いので、人知れず誰にも知られていない違う所へ引っ越しをしようかとも考えたのですが、面倒なので止めました！！（テキトーさが滲み出る発言！ごめんね～）


たぶんこれからも他愛の無い話しや、ドツボにハマって世迷い言～繰り返すと思いますが、気分を悪くしたりムカついた人がいたならメッセージにて受け付けます。

・・・って。これまた上から目線な発言でスミマセン



何だか抜け出せないブログのトラウマ


あるんです。



季節で思い出す事もあります。

風や陽の光の当たり方で・・・何となくね。


そのうち忘れる日も来ますよね。



どんな傷も日にち薬



全部私が悪かった。


それだけ反省して前へ進むとしよう。

ブログ～空白の木金土

気が付いたら2月に入ってから特に、木・金・土曜日の更新が無い！！

その理由は簡単です＾＾


木曜は夜9時から11まではドラマタイム♪
9時から山Ｐのドラマ見て10時からは「最後から二番目の恋」見て…
翌日金曜日は1週間の中で一番しんどい日なので、さっさとお風呂に入って寝てしまう～と言うね。

で、金曜日はそう…疲れ果て、ほぼソファーで撃沈！
そして夜中に目が覚めて布団に入る・・・と言うパターン。

何も無い土曜日は朝から溜まった家事との闘い。
そして昼過ぎにはちょいと気が抜けて、夜もそのまま気力回復せず寝てしまう…と言う感じですかね。

大体の用事は土曜日に入れてます。

一昨年、乳がんの手術をした時より、今回の方が体力の消耗も激しくて、なかなか元に戻ってくれないのだけど、それでも動き出すとそれなりに何とかなってしまう

みっちり働かないとダメなんでしょうけど、身体がね…
また壊したら元も子も無いですから。
無理は禁物です。


今日（正確には昨日）は息子と二人でお出かけでした♪

そして古巣の皆に会ってパワーを貰って帰ってきましたよ＾＾


やっぱり波長の合う人達は安心しますね。


本当に…
ずっとずっと大切にして行きたい。
そんな人達です。



続きはまた…更新します

離れて気付く事の大切さ

一歩踏み出す事で、景色は変わる
変わって見える


目の前の扉

開けずにいればそのまま穏やかな人生を送れるかもしれない

でもどんな未来が待っていようとその可能性…

いや、違う景色を見たい。
そう思うのは決して欲では無いと

そう感じるのですよ



離れたから良く見える

そんな事もある

仕事然り。


その中に居る時は見えなかった事が見えた瞬間。

どんなに自分は幸せだったんだろう。
そう感じずにはいられない


色々な出会いが私を変えてくれた


人と人って何も波風立たないだけが良い関係だとは言えないよね


色々な思い、心がささくれ立つような思いしても、それは決して修復できないわけじゃない

自分の…
自分自身の心の持ちよう。

ただそれだけ。


時として、分かり合っていると言う自信が、すれ違いを生む事もある

「分かっていると思うから言わなかった」
「これくらいわざわざ言葉にしなくても分かって欲しい」

甘えたい気持ちが我がままにとって代わる。


分かってくれないと
何もかもを押し付けようとしたのは私。

分かろうとしなかったのも私なんだよ
蓋をして見ようとしなかったのは
臆病になっていた私の心



今になってみればそう思えることは、色んな関係に於いて随所にそう感じる事が出来る


池の中の蛙にはなりたくない


大きな海を泳いでみたい


そう思える気持ちが有るうちは
まだまだ元気に生きて行けますよ


気持ちだけでもガッツリ走ってもイイでしょ





何かを成し遂げるために、何かを断つ


それは余裕が無いからこそそう思う。

ある意味それは逃げと同じじゃないか

言い訳したい時に言い訳出来る題材を用意する。


もうそんな事はしないよ


自分に正直に

真っ直ぐ歩いて行きたいんです。


見えなかったものが見えて
心が穏やかになった時

そこからが本当の始まり

やっとスタートラインに立てたのかな


何事も決して遅すぎることは無いから



仕事も人間関係も
みんな・・・

同じなんだよね


意気込みも
愛情表現も
ほんの少し視点を変えるだけで変わるものもある。



大切にしたいもの


沢山有る


そんな私は
幸せなんだと…


そう思うよ

疲れ過ぎると夢見が悪い

学校の先生が座る様なキャスター付きの椅子に座って、足で漕ぎながら何故か道路を激走している夢を見て、むせかえって目が覚めると言うね・・・

何とも夢見の悪い形で目が覚めた私。


そこはかとなく調子が悪い（笑）

何でしょうねぇ。
身体の疲れの質で夢見も違うんです。


そして・・・案の定


筋肉痛です！（;´▽｀A``


でも何故か二の腕が筋肉痛なんですよ～。
なんでやろ？


足は派手に転んだ代償が両足にくっきり！
正座がツライ・・・





ところで～もうすぐバレンタインデー

今年は何にもしないワタシであります。

昨年までは職場の皆に作って行ったりしていたけど、今年は作りたい気分にならない！！（笑）

今の職場仲間には申し訳ないが、そこまで感情移入できないのね。

そう。わたし、気分で動く人間故、何だか心がときめかないと何にもする気がしないのです。


それでも息子に
「貰えそうかね？」
と聞いてみると
「たぶんダメだと思う」

そうだよ。チョコの数が男の勲章じゃないぞ！！
義理なんて沢山貰っても意味ないぜ～！！

息子も「見た目じゃないぜ！！男は中身だ～！！」

そうだそうだ～とヘンな連帯感で繋がった私達親子(^_^;)


昔と違って最近なんだか趣旨が違ってきている様な気がするのは私だけでないはず。


やれクリスマスやバレンタインと言うと毒づきたくなるひねくれもんでやんすよ（笑）


でも～仲のいい友達とかには買ってしまっていると言うね・・・

日ごろの感謝の気持ち～と言う事で！

矛盾しまくりだけど、そこは流しておくんなまし！！

蒙昧

人は変わるの


良い意味でも

悪い意味でも

変わっていくのが人だから



Licaさんの様に言っちゃって・・・

Licaさんみたいな事しちゃって・・・



だよね。


あの頃の私はかなり酷かった



それは認めるよ。


でも・・・


何時までも同じじゃないんだ




誰も・・・



だれもアタシの気持ちなんて



分かる訳ない



分からなくってあたりまえ




でも・・・


それでいいんだ。



いいんんだよ



それで。