結婚の理想と現実

「再婚は～？しないの～～～？」



久しぶりに顔を合わせた友達から発せられる言葉。



そうだよなぁ～もう離婚してから3年過ぎちゃったもんなぁ。。。。。。



再婚するなら離婚から２～３年以内にしないと難しいよ・・・って誰かが言ってたけど、それって単に歳とるからとか出会いの問題だけじゃ無いような気がするんですよね。



自分の気持ちの問題。



実際今、この状態。非常に心地よいと言うのか何と言うのか

子供がいる身でこんな事言ったら怒られそうですが、ホントひとりの楽さを全身で感じてるんです。



精神的に落ちつけるって言うんですか。

今特に、全ての事が落ちついてもう何も気がかりになる事が無くなって、スッキリしたんですよね＾＾



やっと手に入れた自由！！手放してたまるもんかーーーって感じ？ｗ




離婚後これでもかって言うくらい色々な事が一気に押し寄せて。

先日友達からも言われたのだけど

「よく頑張ったよね～」

・・・って。



でも本人頑張るとか頑張らないとかもうそんな状況じゃ無かったのが事実で・・・



ここにも何度も書いてるけど、娘の不登校と離婚と乳がんが一気にやって来たから洒落にならんぜ～～～状態！





誰だって最初から離婚しようと思って結婚なんてしないし、自分だけは絶対大きな病気しないって思ってたし、あの明るかった娘に限ってまさか…ってね。

まさか～まさかの連続でしたよ。




最近友達との会話の中によく出てくるのが、男性と女性の結婚に対する価値観の違い。



「男は結婚に夢を見過ぎだー！」

これは友人が年中言ってるコト。



確かにね、どちらが現実的かって言ったら女性の方が現実的だと感じてます。



だけど、だからって夢見ちゃいけないって事も無いと思うんですよね。

逆にまったく夢の無い結婚なんて寂しいじゃないですか。



けど実際のところ、色々問題はある訳で。。。




私もそうだったけど、一番の問題。経済力。

「結婚してくれる？」って言われた時の元ダンナの手取りは１２万８千円。

今でも鮮明に覚えてます。

「これでやって行けますかね？」

と言う問いに、一瞬固まったけど自分が働けば何とかなるってOKしたんだったかな・・・



男の人はどう思ってるか知らないけど、女が働くって事は男の倍動くって事になるって。

私の祖母がよく話してたな～と



確かに結婚してからはそうだった。

朝５時半に起きて夜１１時に寝るまで、食事以外は座るって事が無かった記憶が有ります（当時会社を辞めてからは立ち仕事だったので）




だけどそこに落とし穴ひとつ。

子供が出来たら働けなくなる。

それをね、すっかり忘れていた大バカ者は私なんですけど・・・

それは後の祭り。



結局色々溜まりにたまって１５年で破局。

みんなからはよくそこまで我慢したよね・・・とか言われるけど、やっぱり子供の事や仕事の事が有ったから一気には決断できなかったんですよね。

・・・で、気が付けば15年が経過。

ストレス溜まりまくって、2度も癌になるし～

普段は酷くならない喉の病気が悪化して死にかけたし～(^▽^;)



ある意味、死にかけたのがきっかけで決心出来たから、病気もまんざらじゃないかもね・・・（笑）





結婚して…って言われたのが正式に付き合いだして１週間目のコト。



「付き合いだしてすぐに結婚した言って言う男は信用できない！」

って年中言ってる友人のYちゃん。



確かに・・・



付き合い始めて最初の３カ月とかって、箸が転げても楽しい時期。

いわゆる盲目的になってる時に、そんな大きな決断をしていいものかって・・・

今になってそう思いますね。



じゃぁお見合いはどうなんだって言われてしまえばそれまでだけど、見合いの場合は最初から目的が決まってるし、そう言う目で見て色々判断できるからね。

色恋から先には入らない分、冷静な判断が出来るってもんで～

だからお見合いの人の離婚率の方が低いのかもしれないって。そう感じました。




もし本気で結婚したくても、その時の自分の置かれた立場や状況をちゃんと見極められない人はダメかな・・・



実は妹がとんでも無い結婚の仕方をしてしまったんですけどネ。

当時妹は学生。相手は２３歳無職。

転々とアルバイトを変わりながら生活している人だったのです。

結婚したいって言っても両親が反対するのは目に見えてる。



だからかどうか知らないけど、既成事実作ってしまって結局デキ婚してしまって・・・



親は「仕方ない」って許したけど、私はどうしても認める事が出来なかったですよ



「おねえさん！！結婚さしてもらいますんで！！！」

と言う相手の男に対して

「就職はっ？？？決めてからやないとアタシは許さんで！！！」と家を飛び出したんだったなぁ。




結局そのあと、就職したものの長続きはせず、転々としていた記憶が有ります。

そして結果、妹はうつ病になるまでに追い込まれて・・・

離婚しました。




もし自分の娘がフリーターやら無職の彼氏を連れてきて結婚したいなんて言ったら、その子がどんなに優しくてイイ子でもNGですね。

会社勤めが全てとは思わないけど、保障が無いでしょ？

そのうえデキ婚なんてされたら死刑じゃっ！（笑）




自分だって偉そうなことは言えないんです。

失敗してる身だから。



だからこそ、子供達には幸せになってほしいんです。



子供の頃母は私達に

「アンタ達さえいなかったら私は離婚してた」

って言葉を年中投げかけていた。



子供ながらにそれは辛かったんよ～！ホントに。



自分はそうならない様に、家族みんなで明るく楽しく暮らせる家庭を作りたい。

それが理想だったのだけど、現実は甘く無かったな・・・

お金の問題やら双方の実家の問題。その他諸々・・・挙げればきりが無い



挙句の果てに私が病気してる時に出会い系にハマって行った元ダンナ。

まぁね、向こうだけを全面的に非難はしません。

結局波長も価値観も何もかもが合わなかったんだしね。



だから、言い訳みたいに聞こえるかもしれないけど、両親揃っていても冷たい家庭より、母一人でも明るく楽しい家庭を作ってやるさ！その意気込みで離婚に踏み切りました。



実際、離婚してから娘は明るくなったし、息子も崩れることなく、私が言うのも何ですが息子は思いやりのある子に育ってくれています

まぁ～これからどうなるかはわかりませんけどネ＾＾




嫌われても恨まれないようにだけ育てて行こうと思ってます（笑）




結婚って何だろね？



年末ジャンボと同じで年が明けないと当たりかどうかは分からない。



多分私には分からないのかもしれない。自分でも向いて無いって言うのだけは分かったんですけどネ（;´▽｀A``








あ～夜中に書くのはよくないね。



手紙もそう。夜中書く手紙はかなり自分の世界に入ってるから危ないってよ～




ぼちぼち寝るとしよう。





ん？外はいやに静かだけど、もう台風は過ぎたんですかね？

疲れるのは脳が良からぬ事を回顧し過ぎるせいかも…

ブログの開設から604日


ん～私にしては続いてますねぇ（笑）

別にね飽き性とかそんなでは無いのだけど、色々なしがらみが有ってブログに関しては流浪の民と化しておりますよ。

初めてブログなるものを書きだしたのがここgooで2008年11月から。

当時家庭内でもなんだか息苦しい空気が漂ってばかりで、何だか何処かにはけ口が欲しかったのね。
今読んだらきっと吹き出してしまうかもしれないけど、当時は真剣。
きっと凄い愚痴ってたんだろうな…
そのブログも1年4ヶ月くらいで訳有って退会。

gooブロばれたなら…とアメーバへ逃げたらそこもバレるというね。

何を好きこのんで私のブログに執着するんだか…って
プリントアウトして有ったのを読み返してみたらそんな事が書いてありましたね。

その時はこれもまた真剣。
真剣に逃げてました。
だけどダメ。
当時同じ職場だった学生アルバイトの子に言わせれば、そんなのは簡単に暴けるから滅多な事は書かない方が良いですよ…とアドバイスともとれる忠告を頂きましたね。

便利にはなったけど怖い世の中です。

このブログも当初、闘病記として書き始めたのだけど、ここのところ病状も安定していて書く事が少なくなって来た。

最近は始めた趣旨から逸脱しまくりです（笑）

闘病記にとってはそれ（書く事が無い）が一番幸せな事なんですけどネ。


でもまぁ、これもガン患者としての心情の一部と捕えて頂ければそれはそれかとも思います。


そう…ブログについてね。
もう今更グダグダ言いたくないけど、過去のブログを消してしまったので敢えて自分の恥部を残しておこうかと！
何年かして読み返した時に笑い飛ばせれば良いかな～と

やっぱ・・・アタシはドＭだわ（笑）


ブログってどこでだれが読んでいるか分からない訳で…
コト、人間関係に於いては絶対に固有名詞なんて使っちゃぁマズイのは当たり前。

読む人が読めばばれる様な話も有るけど、なるべく遠まわしにニュアンスを変えたりして書く訳です。
それがどうしたものか。
その事を書いてはいないのに、自分の事だと思い込む、勘違いする人もいない訳ではない。
それが一人の心の中に治まる様な事だったらまだ良いんだけど、それが複数になると厄介になってくる。

あの頃確かに秘密のブログは持ってました。
名前も今の様に私だと分かりやすいものではなく、極力私じゃないキャラを作って書いていたつもりだったのですけどネ。
どこで何がどうなった事やら。

今更言い訳だけど、2年前。
私は何かを壊してしまう様な事だけは決して書いていませんよ。
元より書く理由が無い。

当時私には”彼氏もどき”がいたし、他のところで何がどうなろうとそれは私には関係の無い事だったから。
ただ…ある人に辛い思いさせてしまったのは今でも心残りです。

だけど結局その”もどき君”も何だかなぁ。
どう言っていいのか。騙される？
いや…そうじゃ無かったと信じたいけど。
でも結果騙された形になってしまうのか…。

バツイチってさ…別居してるだけはバツイチって言わんでしょ。
でもね…凄く優しかったし私だけを見てくれていたし、信じてしまったんですよね。
その頃ちょっと色々ありまして心の中がすっかりダークブルー。
そんな時に現れた救世主なんて思ってしまった私がアホだったんです！！
クリスマスマジックも有ったしね。

その頃その秘密のブログにも色々書いていたと思います。
記憶が定かでないのは、昨年の春にそれもきれいさっぱり消して（退会）してしまいましたから。
”もどき君”の事を支えてあげたいとか書いてたんだろうな～
それを他で勘違いされて、話がややこしくなって…
今だから話せる、それが本当の話。
分かってくれる？

女って…怖い。
そう思ったのもこの一件でした。

そして翌年5月半ばには”もどき”にサヨナラ言ってやりました。
だって…やっぱり嘘は許せんもの！！

嘘も方便って言葉が有るけど、人間、ついていい嘘と悪い嘘が有るんよ。
人を傷つける様な嘘はイカンでしょ。


勿論それから一切会う事も連絡を取る事もしてません。

もし、彼が本当にバツイチだったら…
私の人生も変わっていたかもしれないな～なんてね＾＾
幸せになっていたんだろうか？

それにその後の出来事もおそらく変わってきていただろうから。

迷惑をかけてしまう人もいなかったかもしれない。

だけど神様は私に容赦なく試練を投げかけてくるのね…
ホント…疲れますわ。。。


もう勘弁してよ～！！
って思ってたら今度は乳がん発覚でしょ。

アタシの人生って一体なに？？？


乳がんが分かってあれよあれよと言う間に手術だの放射線だのって時間が飛ぶように過ぎて行く。
それに心が追いつかない。
なのにそこへ追い打ちをかける様な出来事や、心が軋む様な事が起こってしまう。


コレ…壊れない方がヘンでしょ。ホント・・・


今はすっかり落ちついて正気に戻ってるから、自分分析も出来る。
だけどあの頃は無理ですね。

病気してもゆっくり休んでなんかいられなかったし。
何せシングルマザーです故～


今まで自分が淋しい思いばかりしていたから…って言うのは言い訳かも知れないけど、当時の仲間達は本当に私にとって大切で…

遠い島国から来ている彼女も私にとっては娘同様。
風邪をひいたって聞けば放っておけないし、彼女に限らず心配な子達は沢山いました。

でも…ここが私のイカンところ。
ついついやり過ぎてしまう。

あまりやり過ぎてしまうのも迷惑になるコトだってありますからね。

今ならそれが凄く分かる。

自分がその立場だったら…ちょっとしんどいかな。
遠ざかりたくなってしまうかもしれない。


結局私って、大切なものを全部自分の手で壊している様な気がするんですよね。

だけど今、それに気付いただけでもまだ良しとせねばならんですかね。


色々な思いして、経験して、今の私がいる。

これから残って行ってくれるもの、手の中すり抜けて行ってしまうもの


何がどうなるかは分からないけど、ひとつひとつを大切にしていたいと

そう感じてなりません。


思い出すと恥ずかしくなる事も沢山有るんですよ・・・
ホントに申し訳なくって。。。


こんな事ばかりブログにグダグダ言っている様じゃ避けられて当然とも思うし、どうもね…


なんて言っていいか…

あ～纏まりません！！




そう言えば！昨夜珍しく12時半に寝てから朝まで目が覚めなかった！！

おーーー！！奇跡だよォ～
こんな事1年に1回有るか無いかですから

眠りが浅いと頭も働きません。
だからぐっすり眠れた今日はちょっといつもより仕事もはかどりました♪

睡眠は大事ね＾＾



何が言いたいか分からなくなって来たので、このへんで〆としますね＾＾

・・・

どうでもいい事







もうどうでもいいや






投げやり。







気にして無いけど複雑




もし運命決まってるなら








好きに生きるだけ









あ～もう




どうでもいいや

溺れる者だから藁をも掴んじゃうんだよ～っと！

当たるも八卦、当たらぬも八卦


基本、占いとかはイイ事しか信じません（笑）


でも何だか困った時とか、心の中がクシュクシュしている時って、ついつい開いてしまうのが占いなんですよね…


占いでは無いけど、前回からの続きを少し。

「病気短命」と出てしまって…それも名前の中に2か所、そしてもう一か所ダメ出し的なところが有って、言われた本人よりも母がウロウロしてしまっているのです。

そりゃそうだよね。
娘がそんな事を言われて気楽にいられる親なんていないでしょ。
きっと私がその立場だったら、やっぱり慌てると思うもの。

でも言われた本人はさほど気にもなってないのが事実。
だってね～変えれば良くなるんでしょ？
改名さえ出来れば解決できる事なら、先生に相談してこれからの人生を楽しむためにも、私がしっかりしなきゃいけないんですよ。

改めて母がＦＡＸを入れたら、鑑定してくれる先生から直接電話を頂きました。
数字にまつわる色々な事。
恐ろしいほど色んな物が関わり合って、絡み合って…
知らなきゃそれまでかもしれないけど、悲しい結末になる事だけは避けたい！！

名前の画数から読み取れる私の仕事状況なんて、ホントに当たってました！
頑張っても頑張っても報われない。
人の嫌がる事をかぶる事も多く、忙しい思いをした割に身にならない。
まさしくその通り。
ちょっと軌道に乗りかけたと思ったら引っ越しだったり、何だかんだと障害が有ったのも事実ですから。
ただね、食いっぱぐれの無い名前だからそれはそれでイイらしいです。

とにかくです！これから話しを詰めて、このジェットコースター人生をフラットにしたいものです。
ホント…



そして～これは占いなんだけど、私っていつも何かに誰かに”恋”して無いとダメな人間らしいんです（笑）

幼少期に愛情が足りなかったせいとか書かれていたけど、どうなんだろ？
確かに両親とも働いていて…と言うか、父は船乗りだったから1年に1回か2回しか帰ってこなかったし、母も呉服の仕事をしていたので、京都やら明石やら飛び回っていて殆んど家に居なかったですからね。
私はベタベタのお祖母ちゃんっ子でした。
お祖母ちゃんは厳しい人だったけど、とても愛情にあふれた素晴らしい人でしたよ。
私が尊敬できるのは祖母…と言っても過言じゃないほど凄い人でした。
だから愛情が足りてないとは思えないんですよね。
それはまたいずれ機会が有ったら書くとします。

そしてその占いには、私はいつも自分を見ていてくれる人で、言葉や態度にしっかり表してくれないとダメとも書いてありましたね…
確かにそうかも。

黙りこまれたり話し合いも持てないとどんどんドツボにはまって厄介な心理状況にハマって行くのは有りますね。


話しは逸れるけど、かつて大好きだった人がいて、仲も良い方だとは思っていたし私は何でも話したかったのですが、いつも何処かで線引きされている様な感覚だったのです。
当人に「いつも線をひかれてる感じだった」・・・と話したら
「そんな風に思ってたんだ・・・」
と意外そうに言われた事が有りましたが、信じたいけど何処かで何かを疑ってしまう。
この言葉は本心なんだろうか…それとも建前？
私はいつも全開でぶつかって行っていたけど、何だかね本当の事を話してくれなかったから。
どんどん気持ちが良くない方向へ進んで行った…

そんな事も有りましたね。

今思えば、もう少し私が冷静であれば良かったかな…と。

気持ちを吐き出すところが無かったから、必要以上にブログ上でグチってみたりね。
もうそのブログは存在しませんが。

負のスパイラルにハマるとなかなか抜け出せない。
そんな感じだったかな。

今は良き友で（昔喧嘩した人でも皆仲直りして続いてます）大切な友人の一人となりましたが＾＾

沢山苦しんだ後に、穏やかな気持ちを取り戻して、苦しむことなく恋愛感情がフェードアウトして行く。
こんな感情はこれまで味わったことの無い感覚。

これはこれでとても良かったって…そう思ってますよ♪


で～話戻って、いつも何かに恋してなきゃいけないって話しね。

確かにそうかもです。
結婚生活に息詰まっていた時にハマったのが韓流ドラマ。
いわゆる皆が大騒ぎしていた”ヨン様”にはハマらず、誰？？？って言うような俳優さんにどっぷりハマって行きましたね。
もうＤＶＤ見てるだけで幸せだったから、上手くいかない結婚生活も何とかかんとかこなしてました（笑）
その後離婚してバタバタして～

職場の裏にある居酒屋さんのお兄さんにキャーキャー言ってみたり、そうすることで心の均衡を保っていた様な気がします。

今はＥＸＩＬＥ♪

昔から好きでは有ったけど、カミングアウトしてから暴走してます＾＾


休みの日にはＤＶＤ（ＰＶ）見て、ＣＤ聞いて～癒されてますよ♪

ついついやり過ぎてしまう私故～
一歩間違えたらストーカーになりそうな事だけは避けなきゃね＾＾


やっぱりね、自分の好きな人には嫌われたくないじゃないですか
だから引いて俯瞰で見る付き合いが必要なんです。

息子が幼稚園の時に、同じ団地に住んでいる同士のお母さん二人。いつもどこに行くのも一緒。ゴミを出しに行くのも一緒なんて噂を聞いて引いたのを覚えています。
そこまで一緒に居て、離れるときはどうするんだろうね？

私は群れが苦手なので、それは無理だな…


何だか話があっちこっち行き過ぎだわさ～


しかし！！仕事行きたくないよー！！
…ってダダこねてみる（笑）




何気で月曜日ってしんどいです。


ブルーマンデーですな。

イタイオバサンにならない様に＾＾

木曜日とか金曜日の夜のドラマが好きな私であります♪

今、木曜夜10時から放送している「最後から二番目の恋」イイですね～＾＾


久しぶりに大人の恋を描いたもの。
年代が近い私には「うんうん…分かるよ～」な事が多いので入りやすいです。


そこで出てきた言葉。

うんと年上の男性好みの女性を「枯れ専」
その逆でうんと年上の女性好みの男性を「ババ専」
・・・と言うんだね。


はぁぁぁ・・・言葉だけ聞くと脱力～～～


まぁそんなもんだよね。

ここじゃ無い所で書いてるブロ友さんお勧めの、中村うさぎさんのエッセー「私と言う病」を読んでみてこれまた現実にどっぷり向き合い、脱力。


己のイタさを知った私でありますよ。


確かに今、歳の差恋愛が流行ってるっちゃぁ流行ってるかもしれない。
けど現実的にそれはごくごく稀で、たまたま芸能人にそういう方がいて取り上げられるから目立つだけでね、だからって一般人がどうかって言ったら・・・
ね。

勘違いばかりしてしまったら、ただのイタイオバサンになりかねない訳です。


後悔したくないからって、言わなくて良い事まで何でもかんでも言ってしまう。
それはただの自己満足に過ぎないよね…
受け取った方は困惑するし、迷惑だよ。
相手の事も考えなきゃダメです。ホントに…ごめんなさい。

でも、
分かっちゃいるのに抑えられないのは…
どうしたものか。


だけどね色々な現実見て、いきなり正気に戻る事も有りますから。



そう。さっき更新した姓名判断の件。

勿論私はまだ夢を捨てたくないので、最善の方法を取って乗り切るつもりでいます。
だけどね、ホント…生きてる限りどこでどうなるか分からない訳で、そう思うと急に欲が出てきてしまうのが人間の悲しい性なんですよね。

いつか、近い将来きっと自分の店をオープンさせる。
そして、最後の恋も手に入れたい。

つい最近まで、やりたい事を確立するまでは一人で頑張るって言ってたけど、色んな垢が落ちた今の私なら両方やって行ける自信も出来ましたよ。

昔の様に自然に、寄りかかり過ぎることなく重くもならず。

これから先出来る限り色んな所へ出向いて行くし、自分の身になりそうなものはどんどん吸収したいし、感性ももっと磨きたいですから。
同じ夢や感性をもつ人と出会えたなら、それが一番幸せなのかも～と思います。


急に一人で居るのが淋しくなったかね？

まぁ大丈夫。
最後は妥協したくないから、大好きなまま居させてくれて、ちゃんと受け止めてくれる人を待ちますよ
ん～夢と妄想だけは果てしない！！（笑）


まったく～～～！！！
夜中に何～を言ってる事やら



夜更かしは身体に良くないのにね。

なのでとりあえず寝る努力をしよう＾＾

妄想と想像力が邪魔をする

私、直列なんでね

ストレートにど～んと来てくれないと分からないんです。

・・・てか、分かりたくないんですよ。


ストレートばかりが良いとは言わない。
オブラートに包んだ方が良い事もあるのは分かってる。

だけど、そこには飾りも嘘も無いから。

信じられるのは真っ直ぐな言葉。


結婚、失敗した原因のひとつもそれが有ったかな…


何度も何度もボールは投げたよ。
だけどいつも打ち返しては来ない。
のらりくらり…

暖簾に腕押し～糠に釘。
余計なところだけクドイ、しつこい。


それでも…ってもうダメって思ってから更に投げ続けて7年。
バカだよね。もっと早くにリタイヤしておけば良かったのに、親に対する意地も有ったから。
意地張ったが故に、娘まで巻き込んでしまった。

言いたい事があるなら私に言えばいいのに。
なのに子供に当たるなんて、それは違うでしょ。

そうなる前にさっさと引き上げるべきだった。
それも子供（特にしたの子）を思って我慢してしまった。
「母親一人じゃ子供がまともに育たない」…これ、実の父の言葉。

その実の父から散々、シングルマザーに対して嫌みを言われていたし。
偏見の塊以外の何ものでもないんだよ。

今に見てろ！
そう思ったもん。


実際今、娘は元気を取り戻して高校生活を楽しんでくれている。
勉強も頑張ってる。ここに書いてしまうと親バカで自慢以外の何ものでも無くなってしまうけど、学年内でも5位以内をキープしている。
苦手だった体育にも意欲的で、持久走で2位だったと喜んで帰って来たりするもの。

それがせめてもの救いですね。



私が言葉のキャッチボールに拘るのはそんな事からも有るんです。

色々なものを壊したくないから


女ってね、男の人が思ってる以上に敏感だし、色んな嗅覚を持っているんですよ。

ちょっとした言動や仕草、はたまた目の動きでもそれが読みとれてしまう事があるのです。
「ぁ…今面倒臭そうにした」とか、誘ってももう来ないな…とかね。
女友達ってそういうのを隠すのが上手かったりするけど、残念ながら異性の友人は直列的に分かってしまいます。

そんな事だけじゃないけど。
あまりに色々立て続くと、もうこれ以上絡めないな…思ってしまうんですよね。

忙しいだけが理由じゃない。
それは自分もそうだから。
面倒な友達（宗教の勧誘をしてくる人とか）には「バタバタして忙しくってごめん」
そう言って、メールも返さないですから。

皆同じだよね。


ハッキリものを言ってくれない人、向き合ってくれない人。


結局自分の中で色々な想像して、妄想して（元ダンナの浮気疑惑は妄想でなく大当たりだったけど）
自分で結果を出して、蓋をしてしまう。

でもね、すぐに蓋をしてしまう訳ではないんですよ。
繋がりを持っていたい人に関しては、寛容だと思います。

普通だったら絶対に許せない事も許す努力は怠らない。
減点法じゃ無くて、加点方で見る事が出来るから。


私の場合その時どうしてもダメって思っても、そのうちまぁいいか…って、深く考えなくなるから、滅多な事じゃ人を嫌いになったりしませんね。仮に一度物凄く嫌いになったとしても、やっぱりそうじゃないって…元に戻せるから


本当に心底ダメな人って…元ダンナくらいか？
そうだよね。

私だけならイイけど（良くないけど！！）娘にまで…って言うのがどうしても許せないところですかね。
でね、本人それに全く気付いてない。娘がどんな思いでいたか、傷付けられていたか。
当人に意識が無い分どうにもこうにも出来ないから。
「もうこれはダメだな…」三行半付きつけたのは私でした。


思い出すだけで気分悪くなるので、もうこの話しは置いておいて…



子供達にもよく話す事ですが、口は物を食べるだけの為にあるんじゃないんだよ…と。

思っている事は、嘘やごまかしなど無く自分の気持ちを伝えないと、きっと後悔するから。
その人がこの世からいなくなってしまって、伝えておけばよかった…それほど辛いものは無いですからね。



多くは語らなくて良いんです。

たった一言でも安心できる事もあるから。


私はいつも直球投げていたい。
変化球は好みませんよ～（笑）



嫌いになった訳じゃないけど、特別な感情も無くなった人に対しては？
ちょっと自分でも戸惑ってますね。

これからどうしたものか。

色々あり過ぎると対処に困ります。


だけど、まぁ…ね。
結局自然体が一番なんでしょうね。


私、単純だからすぐに馴染んでしまうでしょう。
きっと…


自然体


干渉しない。


それが一番ね。

スイッチ切れた後は・・・

生きるって色んなスイッチを入れたり切ったり。

そうしながら心の均衡を保って行けるもの。


スイッチ…切れた後はどうすりゃいいんだ？


今回はスイッチ切ったんじゃない。

むしろ球切れに近いかな。


ずっとずっと燈して来た灯りが切れた
そんな感じ。
疲れ果てた…
それが本当かもしれない。

どこまでも交わることの無い一本道。

何時までもその道に拘ってるわけにはいかないって

ようやく気付いた

今更なおおバカ者。
それは私。





球切れしてしまったものはもう元には戻らないんだろうな…

それは自分次第だけど。


うん…


たぶんもう灯りは灯らないでしょう。


現実を見て、知って…


自分の浅はかさ反省して、

色々思い出すと恥ずかしいコト多すぎて…
穴が有ったら入りたい

そんな心境。

しでかした事とかは取り返しは付かないけど、
それもその時の私。

言い訳しても何してもそんなのは通用しない。
言い訳は言い訳。


これまで走り続けて来た様な気がするけど（自分でも分からないくらい走っていたかも）、ふと立ち止まって振り返ると見えて来たものが沢山有る。



身勝手な私だったな…

それって自己満足だったのか？
いや…違う。

だけどそれが本当に良かったのか？


自分の思いだけが大きくなると見えなくなる事も沢山有るよね。


だから冷静さが必要。



ひとつ困った事がある。

フェードアウトするが如く光の消えてしまった私の心の中だけど、違う意味で灯りは灯り続けている訳で、、、

その場合どうすりゃいいのか？


中高生の女子じゃあるまいに・・・


バカみたいに何をうろたえてる？


普通に・・・


ってさ。


普通って何？

普通じゃないのにね。


でも普通なんだって。


そんなもんか…



まぁいいや。


考えるのは止そう。


「風と共に去りぬ」のスカーレットの台詞じゃないけど

明日は明日の風が吹く



明日の事は明日考えればいい。


そのうち何か答えは出るだろう…


そう信じて。

なかなかスッキリしませんネェ

結局ワタシって、何だったんだろ・・・？


そんな事を考え出すとキリが無いから、なるべく考えない様にはしているのだけど、時々辛かった記憶がどーっと押し寄せるとつい考えてしまう。


何を考えてるのか全く分からない。


何だったんだろ？



真の幸せは？

とか、これからどうなる？


とか・・・


何か～生きてるのが面倒になる事も有るけど、

それはソレ。
これはこれ



うわっ！！


何が言いたいんだか自分でも分からんから

もう寝ます・・・

今年はド正直に行くんじゃなかったんかぁ～い！！

『バカでもイイ！ダメ女でもイイから今年はド正直に生きるぞーーー！！』


ってね。

とある場所で年明け早々叫んだのは一体どこへ行ってしまったのでしょうね～？


今年に入ってから更新している記事の暗いコト曖昧な事・・・


正月休みが終わって仕事が始まってからの休日。
どうも良くないね。

外に出てない！！
家事やって～ＰＣ開いたらそこからかじりつきっ放し！！

何だかぬぉ～っと1日が過ぎてゆく。
あ～このままじゃいかんよ！！

貰った年賀状の返事も書いてないし、メールも返してない…＾＾；


時間は有るのにねぇ。

忙しいから書けない返せないは・・・ハィ～言い訳です。
ごめんなさい。

今更だけど、引っ越してあと2ヶ月半で1年経とうと言うのに、いまだに「引っ越しました」の連絡さえしていない人が多数…

郵便局の転送も3月いっぱいで終わってしまうから早くしないと迷子の郵便物が続出しますね。

今考えると、何で4月にすぐやらなかったんだろ・・・？


ん～確かに4月は忙しかった。
けど、ハガキ1枚書く暇が無い程忙しい訳じゃ無かったろうに…
メアドの分かってる人くらい、一斉送信でも良いから送ることは出来たろうに…

いやぁ～そこはもう気持ちの問題ですね。

だって…実際、絶対連絡の欲しい友達（学生時代を含めて）には連絡している訳だから、自分でも気付かない所で友達の格付けをしてしまっていたのかと思うと、ホントに申し訳ない限りでありますよ。

考えてみれば、メールって面倒だけど、だからこそ気持ちのバロメーターになるのかもしれないね。
大切な人にはきっちり返すよう心がけます。

そんな事で友達失ったらバカみたいだもんね…
メールって一方通行だから厄介ですよ。ホント…


今度の月曜は病院だから、土曜から3連休♪
良い機会だわ＾＾

よし！！今度こそちゃんと出そう！送ろう！！


今年はとにかく自分に正直になる。
そう決めたけど、まだまだ偽ってるなぁ…



ブログでも自分の事を色々振り返ってみたりしてるけど、今の自分がちょっと嫌いなんですよ。

だから気持ちに一区切り付ける為に勢いでピアス開けてみたりね。
若干病み気味かもしれないけど、このまんまじゃいけないから何とかしよう。


土曜日は久しぶりに、ぶらりひとり旅でもしてみるかな…

箱根に行くか…江の島へ行くか…

いっそ熱海まで行ってしまうか～？


こんな時実家が近いとちょっとイイよね。
息子には申し訳ないけど、息子は息子なりに私の実家ライフを楽しんでいる様なので、そこはごめんよ！母ちゃんも息抜きがしたいんだよ～と言う事で、丸く収めることにしよう（まぁー自分勝手ですが！笑）



変わらない事も大事だけど、良い様に変わっていくなら変化もまた良し。

悪いところは良く変えて、変えなくてもイイ自分のイイと思うところは変えない努力を！


ちょっと昔のドライな自分に戻れるよう頑張ってみよう♪

こんな事ね…ふつう頑張る事じゃないんだけど、もううだうだグダグダ言って、重い女で居るのがどうも好きになれない…と言うかそんな自分が嫌なんです。
自己嫌悪ってやつに苛まれ続けるのも…ヤダよォー！！！


なのでここだけは変えたい！！

うん♪

がんばんべぇ～～～＾＾


と言う訳で、また色々ほざいてしまいましたとサ～


チャンチャン♪

自分追い込み漁！？

淋しい時とか辛い時って皆どうしてるんでしょうね？

私は敢えて自分を追い込む様な事をしますね～

これぞドＭの真髄？！（笑）


無茶苦茶淋しいわけじゃないんだけど、何だか切ない感満載の時


態と切なくなるような音楽ＰＶ見たり映画を見たり。
そこへ感情移入することで現実逃避を図ろうとしているのかもしれないですね。

今ハマっているのは、先日このブログにもＵＰしたＥＸＩＬＥのＰＶ


Ｔｉ　Ａｍｏなんてもう！！見れば見るほど切ないですよォ…ホント


自分がその立場だったらどうなんだろ？
不倫は絶対しないし、したくも無いけど歌詞から引用すれば「帰る場所のある人」を好きになってしまった場合ってどうなんでしょうね？

基本男の人って狡い生きものだって思ってるから（ごめんね！！皆が皆そうではないのは分かってはいるんですけど…）男の人に帰る場所が有る場合、殆んどの人が”両立”させようとするでしょ？「いつかは別れてオマエと」とか言いながら絶対奥さんとは別れてくれない…って友達が嘆いていたっけかなぁ・・・
何か余計な事を思い出した感はありますがね。

女性の場合って、その人をとことん好きになってしまったら”今・現在”は捨てる人が多い様な気がするのです。

所詮両立なんかは無理な話で、気が付いたら両方失ってた…なんて事も無きにしも非ず。


不倫じゃないけど、好きな人（付き合ってた人）に相手が何人か居たって事は何度かありましたね。
正確に言うと三又掛けられていた・・・って言うどうしようもない事も。
その人は皆にマメだったのです。で、3人共に「お前が一番。だけど相手が別れてくれない」って相手の存在をちらつかせながらも女の闘争心を煽るのが上手い人でした。

単純な私はすぐその煽りに乗っちゃたんですけどネ＾＾；


今思えば、最低な男だったな～って思う反面、やっぱり魅力はありました。
有言実行。仕事も遊びもきっちりこなす。
きっちり自分のスタンス持って生きてる人でした。

だから三又も可能なんでしょうね


相手がいるのに…って思いながらオトナな関係になってしまうっていうのもかなりキツイですよ。
自分は何をやってるんだろ…
自己嫌悪に苛まれながらも離れられないって言うね。

だから私はダメ男にハマるダメ女って言われるのかもしれないけど（笑）


若い時って特に、仕事が目いっぱい入って忙しかったり、そのくせ心の拠り所が無かったりするとそういうダメな方向へ走りがちになったりするもんです。
それを抑えられるかどうかは自分の理性のみぞ知るって感じですかね。


でも今はもうそんな元気は無いぞ～っと（笑）


ドキドキするような恋愛より、落ちついたものを求めますね。


これまでキュウキュウするような思いばかりして来たけど、大事故に遭って再生して気持ちも何もが凄く穏やかになる事が出来ました。

もうどんな目に遭ってもビクともしませんよ♪


この歳になってそんな経験をするなんて思ってもみなかったから、そういうところへ突き落としてくれた人に感謝です＾＾

あ…決して嫌みじゃないのよ＾＾ホントに