EXILE - If ～ I Know

EXILE - If ～ I　Know




大好きな1曲で、今私のケータイの着うたになっている曲です♪

歌詞があまりに切なすぎて、色々思い出してしまう






色々あり過ぎたけど、今では良い思い出


沢山のありがとうを・・・



届けたい

ブログ～空白の木金土

気が付いたら2月に入ってから特に、木・金・土曜日の更新が無い！！

その理由は簡単です＾＾


木曜は夜9時から11まではドラマタイム♪
9時から山Ｐのドラマ見て10時からは「最後から二番目の恋」見て…
翌日金曜日は1週間の中で一番しんどい日なので、さっさとお風呂に入って寝てしまう～と言うね。

で、金曜日はそう…疲れ果て、ほぼソファーで撃沈！
そして夜中に目が覚めて布団に入る・・・と言うパターン。

何も無い土曜日は朝から溜まった家事との闘い。
そして昼過ぎにはちょいと気が抜けて、夜もそのまま気力回復せず寝てしまう…と言う感じですかね。

大体の用事は土曜日に入れてます。

一昨年、乳がんの手術をした時より、今回の方が体力の消耗も激しくて、なかなか元に戻ってくれないのだけど、それでも動き出すとそれなりに何とかなってしまう

みっちり働かないとダメなんでしょうけど、身体がね…
また壊したら元も子も無いですから。
無理は禁物です。


今日（正確には昨日）は息子と二人でお出かけでした♪

そして古巣の皆に会ってパワーを貰って帰ってきましたよ＾＾


やっぱり波長の合う人達は安心しますね。


本当に…
ずっとずっと大切にして行きたい。
そんな人達です。



続きはまた…更新します

必要とされるって心が潤うね

何でもそうだけど、どうでも良いって思ったり思われたり…

そんな事が続くと人間枯れて行く一方だよね。


自分のやりたい事では無くても、働く以上少しは張り合いが欲しいもの。


だけど今の職場ね…
ちょっと愚痴ってイイですか


とにかく店長が人を信用しない。
昔から店長を知っている人に言わせれば、夜勤に任せて無茶苦茶になったから自分でやってるんじゃないかって言うけど、それって何だか違う気がする。

ダメならダメで出来るまでやってもらう。
例え自分が気に入らない結果が出たとしても、ある程度まで合格点が出ればそれでいいんじゃないかと思うのです。

私達の時間帯も然り。
とにかく店長が”こう”と決めたことはそれが正しかろうが間違っていようが（それは個人的見解だけど）曲げられない。
売り場作り、新商品等の品出し、その他諸々…
とにかく店長は自分が思う様にならないとダメな様で、バイトやパートには触らせないのです。

ある人は言う
「こんな事をしていたらこの店は新人が育ちませんよ」


前の職場と比べるわけじゃないけど、確かに前は仕事量も多かったし忙しかったけど張り合いが有ったし、何より楽しく仕事が出来る雰囲気だった。
みんなが何かを任されてるから、アルバイトの士気も高まる。

だけど今は…


完璧主義を貫くとあるバイト女子は、やはり自分の思い通りに行かないと気に入らないのか、他の人がやった事を間髪いれずにやり直してくる。

そんなネ、皆ちゃんとやってますよ。
あなただって抜けてる所は有るのよ。
そう思って一言言えば無視。
だからぶつかる人は多い。特に若い女の子ばかりだから、その不満たるや…
聞いている方もきつくなるほど。


接客業ってスタッフ同士の和も大事だと思うのです。
信じる事も大事。



だからね、前の職場のオーナーからディスプレイの仕事の依頼を貰えた事が凄く嬉しいんです。

私の勉強の為にボランティア的に飾りつけはさせて貰っていたのだけど、そこで私に声をかけてくださった事が本当に嬉しかった。

頑張っていいもの作るぞー！！
それだけで、テンションも上がって日ごろのぐちゃぐちゃした事も流せるというもの。


今までも散々お世話になったオーナーさんだから・・・
こんな事でしか恩返し出来ないワタシだけど、ちゃんと恩返し出来るよう頑張ろうって＾＾

最近若干落ち気味（昔の様なことは無いけど）だった気持ちもUPしてきましたよ♪


とにかくです。今の仕事を続けながらも新天地に向けてもうひと踏ん張り♪

今年中に何とか道筋立てられればいいかな…


焦るとロクなことは無い（コレ、今までで学んだ事）ので、焦らないけど、スピードアップして行こうと思ってます＾＾


おっしゃーー！！


一先ず、区役所行って用事を済ませてくるとしよう♪

疲れるのは脳が良からぬ事を回顧し過ぎるせいかも…

ブログの開設から604日


ん～私にしては続いてますねぇ（笑）

別にね飽き性とかそんなでは無いのだけど、色々なしがらみが有ってブログに関しては流浪の民と化しておりますよ。

初めてブログなるものを書きだしたのがここgooで2008年11月から。

当時家庭内でもなんだか息苦しい空気が漂ってばかりで、何だか何処かにはけ口が欲しかったのね。
今読んだらきっと吹き出してしまうかもしれないけど、当時は真剣。
きっと凄い愚痴ってたんだろうな…
そのブログも1年4ヶ月くらいで訳有って退会。

gooブロばれたなら…とアメーバへ逃げたらそこもバレるというね。

何を好きこのんで私のブログに執着するんだか…って
プリントアウトして有ったのを読み返してみたらそんな事が書いてありましたね。

その時はこれもまた真剣。
真剣に逃げてました。
だけどダメ。
当時同じ職場だった学生アルバイトの子に言わせれば、そんなのは簡単に暴けるから滅多な事は書かない方が良いですよ…とアドバイスともとれる忠告を頂きましたね。

便利にはなったけど怖い世の中です。

このブログも当初、闘病記として書き始めたのだけど、ここのところ病状も安定していて書く事が少なくなって来た。

最近は始めた趣旨から逸脱しまくりです（笑）

闘病記にとってはそれ（書く事が無い）が一番幸せな事なんですけどネ。


でもまぁ、これもガン患者としての心情の一部と捕えて頂ければそれはそれかとも思います。


そう…ブログについてね。
もう今更グダグダ言いたくないけど、過去のブログを消してしまったので敢えて自分の恥部を残しておこうかと！
何年かして読み返した時に笑い飛ばせれば良いかな～と

やっぱ・・・アタシはドＭだわ（笑）


ブログってどこでだれが読んでいるか分からない訳で…
コト、人間関係に於いては絶対に固有名詞なんて使っちゃぁマズイのは当たり前。

読む人が読めばばれる様な話も有るけど、なるべく遠まわしにニュアンスを変えたりして書く訳です。
それがどうしたものか。
その事を書いてはいないのに、自分の事だと思い込む、勘違いする人もいない訳ではない。
それが一人の心の中に治まる様な事だったらまだ良いんだけど、それが複数になると厄介になってくる。

あの頃確かに秘密のブログは持ってました。
名前も今の様に私だと分かりやすいものではなく、極力私じゃないキャラを作って書いていたつもりだったのですけどネ。
どこで何がどうなった事やら。

今更言い訳だけど、2年前。
私は何かを壊してしまう様な事だけは決して書いていませんよ。
元より書く理由が無い。

当時私には”彼氏もどき”がいたし、他のところで何がどうなろうとそれは私には関係の無い事だったから。
ただ…ある人に辛い思いさせてしまったのは今でも心残りです。

だけど結局その”もどき君”も何だかなぁ。
どう言っていいのか。騙される？
いや…そうじゃ無かったと信じたいけど。
でも結果騙された形になってしまうのか…。

バツイチってさ…別居してるだけはバツイチって言わんでしょ。
でもね…凄く優しかったし私だけを見てくれていたし、信じてしまったんですよね。
その頃ちょっと色々ありまして心の中がすっかりダークブルー。
そんな時に現れた救世主なんて思ってしまった私がアホだったんです！！
クリスマスマジックも有ったしね。

その頃その秘密のブログにも色々書いていたと思います。
記憶が定かでないのは、昨年の春にそれもきれいさっぱり消して（退会）してしまいましたから。
”もどき君”の事を支えてあげたいとか書いてたんだろうな～
それを他で勘違いされて、話がややこしくなって…
今だから話せる、それが本当の話。
分かってくれる？

女って…怖い。
そう思ったのもこの一件でした。

そして翌年5月半ばには”もどき”にサヨナラ言ってやりました。
だって…やっぱり嘘は許せんもの！！

嘘も方便って言葉が有るけど、人間、ついていい嘘と悪い嘘が有るんよ。
人を傷つける様な嘘はイカンでしょ。


勿論それから一切会う事も連絡を取る事もしてません。

もし、彼が本当にバツイチだったら…
私の人生も変わっていたかもしれないな～なんてね＾＾
幸せになっていたんだろうか？

それにその後の出来事もおそらく変わってきていただろうから。

迷惑をかけてしまう人もいなかったかもしれない。

だけど神様は私に容赦なく試練を投げかけてくるのね…
ホント…疲れますわ。。。


もう勘弁してよ～！！
って思ってたら今度は乳がん発覚でしょ。

アタシの人生って一体なに？？？


乳がんが分かってあれよあれよと言う間に手術だの放射線だのって時間が飛ぶように過ぎて行く。
それに心が追いつかない。
なのにそこへ追い打ちをかける様な出来事や、心が軋む様な事が起こってしまう。


コレ…壊れない方がヘンでしょ。ホント・・・


今はすっかり落ちついて正気に戻ってるから、自分分析も出来る。
だけどあの頃は無理ですね。

病気してもゆっくり休んでなんかいられなかったし。
何せシングルマザーです故～


今まで自分が淋しい思いばかりしていたから…って言うのは言い訳かも知れないけど、当時の仲間達は本当に私にとって大切で…

遠い島国から来ている彼女も私にとっては娘同様。
風邪をひいたって聞けば放っておけないし、彼女に限らず心配な子達は沢山いました。

でも…ここが私のイカンところ。
ついついやり過ぎてしまう。

あまりやり過ぎてしまうのも迷惑になるコトだってありますからね。

今ならそれが凄く分かる。

自分がその立場だったら…ちょっとしんどいかな。
遠ざかりたくなってしまうかもしれない。


結局私って、大切なものを全部自分の手で壊している様な気がするんですよね。

だけど今、それに気付いただけでもまだ良しとせねばならんですかね。


色々な思いして、経験して、今の私がいる。

これから残って行ってくれるもの、手の中すり抜けて行ってしまうもの


何がどうなるかは分からないけど、ひとつひとつを大切にしていたいと

そう感じてなりません。


思い出すと恥ずかしくなる事も沢山有るんですよ・・・
ホントに申し訳なくって。。。


こんな事ばかりブログにグダグダ言っている様じゃ避けられて当然とも思うし、どうもね…


なんて言っていいか…

あ～纏まりません！！




そう言えば！昨夜珍しく12時半に寝てから朝まで目が覚めなかった！！

おーーー！！奇跡だよォ～
こんな事1年に1回有るか無いかですから

眠りが浅いと頭も働きません。
だからぐっすり眠れた今日はちょっといつもより仕事もはかどりました♪

睡眠は大事ね＾＾



何が言いたいか分からなくなって来たので、このへんで〆としますね＾＾

離れて気付く事の大切さ

一歩踏み出す事で、景色は変わる
変わって見える


目の前の扉

開けずにいればそのまま穏やかな人生を送れるかもしれない

でもどんな未来が待っていようとその可能性…

いや、違う景色を見たい。
そう思うのは決して欲では無いと

そう感じるのですよ



離れたから良く見える

そんな事もある

仕事然り。


その中に居る時は見えなかった事が見えた瞬間。

どんなに自分は幸せだったんだろう。
そう感じずにはいられない


色々な出会いが私を変えてくれた


人と人って何も波風立たないだけが良い関係だとは言えないよね


色々な思い、心がささくれ立つような思いしても、それは決して修復できないわけじゃない

自分の…
自分自身の心の持ちよう。

ただそれだけ。


時として、分かり合っていると言う自信が、すれ違いを生む事もある

「分かっていると思うから言わなかった」
「これくらいわざわざ言葉にしなくても分かって欲しい」

甘えたい気持ちが我がままにとって代わる。


分かってくれないと
何もかもを押し付けようとしたのは私。

分かろうとしなかったのも私なんだよ
蓋をして見ようとしなかったのは
臆病になっていた私の心



今になってみればそう思えることは、色んな関係に於いて随所にそう感じる事が出来る


池の中の蛙にはなりたくない


大きな海を泳いでみたい


そう思える気持ちが有るうちは
まだまだ元気に生きて行けますよ


気持ちだけでもガッツリ走ってもイイでしょ





何かを成し遂げるために、何かを断つ


それは余裕が無いからこそそう思う。

ある意味それは逃げと同じじゃないか

言い訳したい時に言い訳出来る題材を用意する。


もうそんな事はしないよ


自分に正直に

真っ直ぐ歩いて行きたいんです。


見えなかったものが見えて
心が穏やかになった時

そこからが本当の始まり

やっとスタートラインに立てたのかな


何事も決して遅すぎることは無いから



仕事も人間関係も
みんな・・・

同じなんだよね


意気込みも
愛情表現も
ほんの少し視点を変えるだけで変わるものもある。



大切にしたいもの


沢山有る


そんな私は
幸せなんだと…


そう思うよ

疲れ過ぎると夢見が悪い

学校の先生が座る様なキャスター付きの椅子に座って、足で漕ぎながら何故か道路を激走している夢を見て、むせかえって目が覚めると言うね・・・

何とも夢見の悪い形で目が覚めた私。


そこはかとなく調子が悪い（笑）

何でしょうねぇ。
身体の疲れの質で夢見も違うんです。


そして・・・案の定


筋肉痛です！（;´▽｀A``


でも何故か二の腕が筋肉痛なんですよ～。
なんでやろ？


足は派手に転んだ代償が両足にくっきり！
正座がツライ・・・





ところで～もうすぐバレンタインデー

今年は何にもしないワタシであります。

昨年までは職場の皆に作って行ったりしていたけど、今年は作りたい気分にならない！！（笑）

今の職場仲間には申し訳ないが、そこまで感情移入できないのね。

そう。わたし、気分で動く人間故、何だか心がときめかないと何にもする気がしないのです。


それでも息子に
「貰えそうかね？」
と聞いてみると
「たぶんダメだと思う」

そうだよ。チョコの数が男の勲章じゃないぞ！！
義理なんて沢山貰っても意味ないぜ～！！

息子も「見た目じゃないぜ！！男は中身だ～！！」

そうだそうだ～とヘンな連帯感で繋がった私達親子(^_^;)


昔と違って最近なんだか趣旨が違ってきている様な気がするのは私だけでないはず。


やれクリスマスやバレンタインと言うと毒づきたくなるひねくれもんでやんすよ（笑）


でも～仲のいい友達とかには買ってしまっていると言うね・・・

日ごろの感謝の気持ち～と言う事で！

矛盾しまくりだけど、そこは流しておくんなまし！！

すずめ百まで踊り忘れず

最近更新率低めです。

ちょいとばかし体調を崩しておりました。


目眩と頭痛と疲労が一気にやって来た！！
でも仕事に行かない訳にはいかないので、仕事行って夕飯作って、ソファーで寝落ち・・・（座ったまま寝てると言うね・・・鳥かっ！！）
で～夜中の1時2時に目が覚めて布団にもぐりこむ・・・

こんなんじゃぁ良くなるものも良くならない事は分かっちゃいるのですが・・・これが何とも。
起き上がることすらキツイ疲労感。

単なる薬の副作用で有る事を願いますね＾＾


それとも歳のせいかね？（笑）



仕事もなんだかなぁ・・・な状態は続いています。
最近でこそ開き直って、なるべく正規の休憩は取る様にしてますが、なかなかそこも上手くいかない日も有る訳で・・・
9時間勤務で休憩20分は、今の私には激務です(Ｔ▽Ｔ;)


で…店長も何だか病みモード。

先日もいきなり
「○○さん（私）って昔から打たれ強かったですか？」
・・・と。
おいおい～ちょっとーしっかりしてくれよ！！な状態なんですけどネ…



そ～かぁ～
他の人にも言われた事が有ったけど、今の私って打たれ強いイメージが有るのね。

打たれ強い…って言うか、単に感覚が麻痺してるだけなんですよ。

あまりに色々な事が有り過ぎると、人間ちゃんと壊れ過ぎない様に避けなきゃいけない感情ってものは封印される様に出来てるのかな。

そんな事を思いました。

病気してから変わりましたね。

この3年の間に冗談抜きで「死ぬかもしれない」って感じた…と言うか恐怖を覚えた事が2度ばかり有りましたから。

それからだよね。
何だかイライラしてみたり怒ったりする感情が勿体なくなって来たのは。
イライラも勿論だけど、今の状態ってこれまで生きて来た結果。
だけどこの先はどんな”過程”を描くかで結果も変わってくると言うもの。
人を羨んだり、妬んだり…そんな事は無意味だって思うのです。

ホラね、隣の芝は青く見えるって言うでしょ。
悔しかったら、自分で青くする努力をすればいいんです。
それが出来ない状況だったらやんややんや言わない！
しんどいだけ。


そりゃね、私だって人間ですからちょっとはイラっとする事も有りますよ。
だけど、いつまでも何時までもひとつの事に拘って暗くなったり、腹立ててみたり・・・

それが逆にしんどくなってきたんですよね。


一度しかない人生なら楽しんだもん勝ち♪

他人が何と言おうがそれはそれじゃよ～ねぇ(´0ノ｀*)


まだまだ色々な事（生きる事も含めて）諦めてないから、これまでの人生も”失敗”だとは思ってませんよ＾＾
これは私がいつも読ませて頂いてる方のブログから学んだ事。


諦めるのは簡単。
棘の道でもいつかは花咲かせてやろうでないの！





で・・・話しはごろっと変わりますが、身体がしんどい中も約束は約束として守らにゃならん事も有りまして～
今日は以前から息子と約束をしていたスケートに行って来ましたよ♪

家の近所に遊園地が有って、12月半ばから3月半ばまで屋外スケートリンクを作っているのです。


オープニングでいつも今息子が通っている小学校が招待されるらしく、昨年のオープニングには息子も参加させてもらったのです。おまけにまた招待券を貰って帰って来た！
相当楽しかったらしく、ずっと行こう行こうと言われてたのです。
期間も決まってるから、この日！！って決めないとね



しかし～スケートなんて何年ぶり？

20数年ぶりだわさ～Σ(・ω・ノ)ノ！


そんな長い事ブランクがあって、大丈夫かいな～？？？
1日手すり磨きで終わるかと思いきや、子供の頃に覚えたものって意外と身体に染みついているものなのね～

２～３周回っている間に感は戻ってきましたよ♪


が！しかし！！派手に3回転んで、両膝にはくっきり青たん！！


明日筋肉痛は覚悟ですな(・Θ・;)


でも心地よい疲労感で、今日は何だか奇跡的に眠くならない。
ランナーズハイみたいな感じなのかしらね。


再建してから身体に不具合が有ってまだ腹筋が出来ない状態！！


最近ちょいとばかり太りまして・・・σ(^_^;)

何とかシェイプアップしたいのだけどなかなか出来ないから、今日はちょっと運動らしい事が出来て気分も良いのかもしれないですね。


太ると言えば・・・私、昔っからそうなんだけど、お腹から凄～～～く脂肪が付いてくるのです。
だから顔まで明らかに太った！！って感じる様になったらもう末期ですね（笑）


今、お恥ずかしながらお腹が特にぽっこり
ピンポイントデブ（言葉悪っ！！）状態でありんす（笑）



さて！！

これも子供達と約束していたスキー。

果たして今シーズン中に行けるのだろうか・・・


息子が小学校2年生の時、板の履き方を教えて2時間も経たないうちにボーゲンで下りて来た時は、さすが小学生！！って思ったもの。

まぁ特に息子は運動神経が良いので、覚えは早かったですけどね。

お姉ちゃんは・・・ちょっとなぁヽ(;´ω｀)ノ



でも小さい時に何度かやってる事って、忘れないよね・・・
そう信じよう＾＾


物より思い出。



なるべく子供達には良い経験をさせてあげたいものですね～♪

蒙昧

人は変わるの


良い意味でも

悪い意味でも

変わっていくのが人だから



Licaさんの様に言っちゃって・・・

Licaさんみたいな事しちゃって・・・



だよね。


あの頃の私はかなり酷かった



それは認めるよ。


でも・・・


何時までも同じじゃないんだ




誰も・・・



だれもアタシの気持ちなんて



分かる訳ない



分からなくってあたりまえ




でも・・・


それでいいんだ。



いいんんだよ



それで。

・・・

どうでもいい事







もうどうでもいいや






投げやり。







気にして無いけど複雑




もし運命決まってるなら








好きに生きるだけ









あ～もう




どうでもいいや

頭痛な一日

出勤したは良いけど、頭痛がもう…ホント。


頭だけ取り払いたい…アンパンマンになりたいくらい、頭痛がひどかったよ。

とりあえず仕事が始まる直前の8時に鎮痛剤（病院で処方してもらったもの）を飲んで、1時間くらいして効いて来たかと思いきや、少し痛みが止まったあとまたぶり返して来たのです。

とりあえず1回目から4時間は空けないと次を飲めないので12時半まで我慢。


珍しく2錠飲んでやっと治まりましたよ～



たぶん副作用だね。


前回外科の外来を受けた時先生に
「頭が痛いのは歳のせい？」
なぁんて笑いながら言ったら
「それを言ったら元も子も無いでしょ～」と…

ノルバデックスの副作用に更年期の様な症状が出るとは聞いていたが…

遅ればせでやって来た副作用。

ジェネリック（アドパン）で貰っていた時と違う気がするのは気のせいか？？？

アドパンとノルバデックスってやっぱり違うのかね？


いやぁ～しかし！！

こんなひどい痛みが続くんじゃ憂鬱ですよ…ホントに。



はぁ～～～やんなっちゃうねぇ。