蚊帳の外

今日も４時起き、４時半出発、５時から作業。終わって今１２時半。帰ってきた。ちょうど一か月前から一日おきに早出仕事が続いている。三連続の日もある。二日空くことは無い。明後日から３連日で早出だ。早出というのは４時とか５時に出発すること。６時頃の出発では早出には数えていない。

その間に、高圧の停電事故（自分のお客さんじゃないところ）が起こり、日を空けて２回起こり、２回目は一回目より重症化しもう３回目が来たら仮の復旧は不可能だ。その事故は完全に背負ってしまった。最後まで面倒見なくちゃなんないんだろうな。

一日おきの早出はほとんど自分のお客さんの年次点検。

応援を頼んで手伝いに来てもらっているのだが、応援を頼んでいる人はほとんど所属する協会に入ったばかりか、仕事をよく知らない人。仕事を教えるのと、仲間がいねえだろうと声をかけて来てもらってるんだけど。

何年か前、一人のまだ入ったばかりの人が、「俺はこの協会に入って得られたものなんかねえ。手伝いに呼ばれるけど掃除ばかりで試験機なんか触ったことねえんだ。」そう言っていたんで、毎週呼んで試験機の操作の仕方を教え、保護継電器による試験方法など教え込んで、自分で出来る様になったけど、「俺は〇〇さんにだけは感謝していて、入会したばかりのころ仕事がない時に呼んでもらって感謝してるよ。他の人はダメ。」そう去年俺のいるところで言っていたので、呼ぶのをやめた。〇〇さんは俺じゃない。他にも、毎週のように呼んでいるけれど、みんな自分の仕事の時には俺を呼んでくれないんだ。とても寂しいよ。

一緒にやってる人がいるからとか、グループをつくってやってるんだとか、昔からの電気関係の知り合いがいてそいつに手伝い頼んでるんだ、とか。

別に恩を売るつもりはないし、仲間に入れてくれとも言わないが、たまには呼んでくれてもいいんじゃないかと寂しく思う。教えるだけ。払うお金のお礼は言われるけど、教えたノウハウについてはお礼なんか言われたことはない。

高圧的なことを言ったことなんかないし、お金はらってんだからとか威張ったことないし。逆に応援に来てくれてありがとうと言っているんだけれど。

この物凄い孤独感は今に始まったことではないのだけれど、若いころからそうだった。子供の頃からそうだった。子供の頃なんか、普通の家庭の子は相手にしてくれないから年上の友達とばかり遊んでいた。

学校は不登校が多いから友達が出来ない。数すくない相手になってくれた友達も出来たが、お金のかかる遊びは仲間に入れないから遠くからみているだけだったし、集団で遊びに行くのも声をかけてもらえなかった。

全て蚊帳の外。

誰からも俺という存在は順位の低い存在なんだろうなぁと思うことが多く、

プライベートなことを話せる人は皆無だ。lineでやり取りする個人的な人も居ない。仕事もみんなはlineでやり取りしてるようだ。俺にはみんなIDは教えてくれない。

何の話も声がかかるのは一番最後なんだよね。

人に親切に接していれば必ずいいことがあると２０年前までは信じていた。また、人のために一生懸命頑張れば必ず自分に報いてくれると信じていた。

騙され、嘘をいわれ、極限状態まで働かせられ、やがて病気になるまでは。

でも、そんな人ばかりじゃないし、きっと優しくしてくれる人は居るだろうと信じて独りになってから頑張った。本当に優しい親切な面倒見の良い仕事の先生である先輩に恵まれ、頑張ってきて良かったと心底思っていた。しかし、それは長くは続かなかった。一人になってからほんの数年で先輩は旅立ってしまった。また病気は悪化し、しかし仕事は待ってくれないから無理をして、また悪化してとそれを繰り返してきた。

でも、いちまつの望みを持って、「人に親切を持って接し、誠意をもって頑張っていれば、いつか必ず受け入れてくれる人は現れる」と信じて頑張ってきた。でも、もう諦めた。「自分のことを受け入れてくれる人は絶対に現れない」そう思った。ならば、お礼なんか要らないし俺のこと受け入れてくれなくても構わないから、稼いだお金は困っている子供にご飯を食べる資金にしてもらうために、こども食堂に寄付を始めた。というか前からしていたが、最近特に額が大きくなってきた。もうそれでいい。見返りなんかいらない。

苦しい人生になってしまったのはみんな自分が悪いんだろうか？

こういうことを考える自分が悪いんだろうか？

騙され、裏切られ、死ぬ寸前で病気に気が付いて医者のおかげで生き延びてきたが、そんな生き延びる価値のある人生だったか？

自分の望みは叶わない人生だった。というか、苦しみを消すことが出来ない人生だった。望みなんか何も叶わない。苦しいことは今も増えていく。

なんだか疲れた！