情け容赦なし

経営がうまくいかない。

何もかも病気のせいにしたくはないが、病気が無ければもっとうまくいっていたはずだと思うことが多すぎる。

病気が無ければもっと馬力を出して、仕事を貪欲に確保し時間もかまわず働ける。今の状態でも、主治医はもう無理だと何年も前から言っているが。

仕事にいくのがしんどい。

しんどくて家で寝込んでいても、停電したからすぐに来てくれと言われれば行かなければならない。休んでいても呼び出される。

きつくて休んでも、代わりはいないから単にその日にこなさなければならない仕事が後日に動かされるだけで、一か月にやらなければならない最低の絶対量は何が何でもやらなくてはならない。

前世で悪事を働いて、その罰で今はこうなっているんだろうか？

などと訳の分からないことを考えてしまう。

助けて欲しいと思ってもだれにもたすけられない。

せめて労いの言葉だけでもかけてくれないかと思うけれど、そんな言葉をかけてくれる人は一人も居ない。

情け容赦のない人生。いつまで続くのか？

自分で終止符を打ってもいいんじゃないか。づっと一人きりで頑張ってきたのだから。終止符をいつ打つか自分で決めても。