双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして１年と3ヶ月と2週間くらい経ちました。
無気力話に入る前に前置き。
ちょっとブログを見返して居て、精神薬断薬10ヶ月の日記
断薬を決意してから11ヶ月。完全断薬をして10ヶ月経ちました。（完結編？）
完結編とか書いてますが。。。笑
全然完結していなかったと言う。。。笑
断薬一年までは、本当に気が張っていて、
何に対してもオラオラモードで（笑）
このブログもそうだし、私生活でも
今までは自分のこと病人だと思ってたのに、
（わたしは病んでいない。他の人とは違う！）
って、粋がって、いろんなところに出向いては
写真撮って、
（あ〜〜わたしってこんなに楽しくて元気なんですよ〜〜）
アピールしまくってました。
ま、おそらく、わたしの断薬を知っている人は、
（なんか張り切り過ぎてるけど、大丈夫かな〜〜？）
って、きっと思ってましたね（笑）
そして、断薬一年が過ぎ、一気に気が緩み、
それまではいろんな事が「うまく行っている！」って、
思い込んでいた事が、一気に崩れ落ちました。
それから3ヶ月間の、かなりやばいくらいの鬱状態を経て、
今に至る訳ですが。。。
今回の（もう辛過ぎて死を選ぶかもしれない。。。）って、本気で思ってしまった
鬱状態を過ぎた今、冷静になって考えると。
「全ての出来事は、必然的だったな」
「全て、自分が死なずに生きるために必要だった過程だな」
って、本当に思います。
自分にとってとても辛い出来事はありましたが、
それも全て、自分が（そうなりたい）と、思った結果だったと思います。
今だから言えますが、今回の鬱状態は本当にヤバかったです。
自分の精神がこんなにも体に及ぼす影響が大きいんだと、本気で怖くなりました。
どんな風に考えても、一瞬楽になったような気がしてもまた落ちて。
気分が落ちるだけなら全然いいんですが、
後頭部が痛過ぎて、
このままこの状態が続いたら、わたしは血管切れて倒れるな！
（いや、これは大げさではなく、本当にあり得る話）だと思いました。
実際に、人は、自分で浄化できない感情が続くと、
「病気」「事故」「怪我」などで、心を浄化すると言います。
だから、それらを機に性格が変わったり、人生観が変わったりする人が多い。
あの時のわたしは、（もうそうなるしかないのかな？）って、
不安になりましたが、
（いや、絶対に自分でなんとかして克服したい！！）って、強く思いました。
そして、結果、わたしは
「とにかく自分の感情を（ゆるす）ことに専念する」
「我慢しないで病院で相談したことにより、睡眠指導してもらい楽になった」
この二つで、今のわたしは相当元気に回復しました。
断薬してから何とか自力で眠れるようにはなりましたが、
正直今まで本当に毎日だるくて眠かった。
朝起きてすぐから眠かった（笑）
息苦しいし、体もだるかったけど、それを我慢して
我武者羅に予定詰めまくって行動してました。
でも、今回の件で、予定をほとんど白紙にして、
睡眠の状態を整えて（まだ途中ですが）、
今、思うことは。
「あ〜〜、体が楽になったな〜〜」
って、事です。
そう言えば、（断薬をしてから）少し前までは息苦しさがまだ残ってましたが、
今は呼吸がとっても楽だと言うことに気づきました。
これはきっと、精神面からと、体面からと、両方からアプローチしたお陰かも
しれません（多分）。
そして、やっと（笑）ブログのタイトルの。。。
今は無気力状態です（笑）
ほんと何もしたくないです。
何なら、よく今まであんなにアクティブに動けていたな〜〜と、
不思議なくらいです。
いろんなところに出向いては、みんなと自撮りして
SNSに楽しそうに載せて。。。
今なんて、誰かと会っても、楽しそうに自撮りする気にはなれない（笑）
今は、とことん無気力状態に浸ろうと思います。
そしたら、その気持ちが浄化されて、
また活動したくなる日が、必ず来ると思っています。
でも、無気力でもこのブログは書けるんですよね〜〜。
何気に凝り性で飽き性のわたしが、このブログだけはもう９年くらい
続けてるんですよね〜。
今までやってきた趣味の中で、一番長いかもしれない（笑）
ボキャブラリーはないけど、文章書くのって、ほんと好きだな〜〜。
って、思います。
いろんなこと考えたり、妄想とかも好きだから、
何か、それと文章を書くのを仕事とかにできたら幸せだな〜〜。
って、ちょっと思ってみた。
夢を語るのは自由ですからね。
いろんな考え癖が短所でもあるけど、それを長所にもできるかもしれない。
今はね、この何もしていない今の状態が幸せでもありますが。。
正直、退屈でもあります。
でも、焦らず、今はのんびりいろんなことを考えて、
まだまだ自分にもいろんな可能性があると信じて、
楽しみを見つけていきたいと思います。