心のケアも大事。同時に体のケアも同じように大事。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と3ヶ月ちょっと経ちました。

 

ずっと飲んでいた精神薬を断薬をして、最初は、心のケアをしつつ、

体のケアも行なっていたのに、

いつのまにやら、両方ともおろそかになり、

気づいたら、極限まで精神状態がやばい状態になってしまっていました。

 

生きる気力を失い、これからどう生きたら良いか、今をどう生きれば良いか、

自分は何をしたら幸せなのか。。？

もう、全く分からなくなった状態でした。

 

心の状態にばかり目を向けていたからです。。。

 

でも、意を決して、薬に頼らない心療内科に受診して、

目が覚めました。

心のケアも大事。でも、それと同じくらい体のケアも大事。

って、ことに改めて気付きました。

 

体が辛いのに、心をどうにかしようとしても負のスパイラルに

落ちる一方でした。

しかし、だからと言って、体のケアだけしていれば良いのか？

 

それも、また違うと思います。

やはり、精神的な部分も大きいと、自分の身をもって知りました。

 

心と体は密接な関係で支えあっているんだ。と、感じました。

お互いがちょうど良いバランスで保っていないと、ダメなんだと。。。

 

今回、自分の精神にばかり気を向けていて、

精神状態を保てなくて、どのような思考回路になれば自分が楽になるのか？？

いろんなことを想定して、試行錯誤しました。

考えれば考えるほど、答えが見つからなくて、焦って、

正直、やばい状態でした。

 

今は、その時の状態が嘘のように落ち着いています。

 

結局、自分がどうしてそれを抜け出したか。。。

 

それは、自分の欲に忠実になり、それに従って行動するのみ。でした。

 

自分の欲に忠実になっても、まだ気持ちが落ち着かない人は、

実はまだ自分の知らない欲が自分の心にあるということです。

 

人の心というものは、本当に不思議なもので、

ほんの一瞬でガラッと変わってしまう。

あってないようなもの。。。

 

だからこそ、みんな思い悩むのかな〜〜？とも、思いますけど。

 

心をどうしようもできない人は、

それを一旦置いておいて、体のケアをすれば良くなる場合もあります。

 

まずは、体を良い状態にして（良い睡眠とか。。。）から、

まだ心が病んでいるようなら、その時にその状態で考えれば良いと思いました。

 

体が良い状態であれば、案外、心も自然に良い状態になっていたりしますよ。

 

わたしもいま、睡眠状態を良くするために、訓練していますが、

睡眠状態が良くなった先に見えるものが何か、心がどういう状態になっているか。。。

 

今から楽しみです。

みんなそれぞれ悩みや不安はある。自分が何にフォーカスするかで決まる。

ここ最近、体調不良や、人生に行き詰まり、悩んでいたので、

いろんな人の話やアドバイスを聞いた。

 

やっぱりどんな人でも、それぞれに悩みを抱えていて、

それは表面だけ見ただけでは分からない。

 

自分が病んでいて、自分を見失っていた時、

人の人生がものすごく羨ましく思えました。

 

わたし今まで割とマイペースで自分は自分って考えだったので、

あんまり人を羨ましいと思ったことはなかった。

人の自慢話も気持ちよく聞けたし、

SNSの自慢投稿でも、人それぞれだし、面白いな〜って、見てたし。

 

でも、人が幸せそうなのを見ると羨ましかったし。

SNSで自慢投稿している人は「さみしい人だな」って、思ったり。

なんか、心が屈折していたようでした。

 

今回、いろんな人の話を聞いて、

いつも笑顔でとっても素敵で憧れていた女性が、

実は相当親に苦しめられていて、なおかつ今も親から逃れられないでいる状況だったり。

いつも元気でニコニコ、素敵な婚約者もいて幸せそのものだと思っていた女性が、

実は自分を我慢する癖がついていて自由になれない悩みを抱えていたり。。

 

逆に、わたしを羨ましく思っていたり。。

 

みんなそれぞれ悩みや不安があって、この歳になると、

みんなそんなもんなんだな〜〜って。

やっぱり人と話しして、いろんなことを共有するって大事だな〜って思いました。

 

そして、こうやって、素直に弱音を吐いたり、

自分の状況を素直に話をしてくれる人って、大事だな〜〜って、思いました。

 

人ってプライドだったり、しがらみだったりで、

強がったりします。

わたしも相手によっては、強がったり、プライドを崩せなかったりしますが。。

 

本当は、素直になりたい。

素直な自分で居られる人とと一緒にいるのが落ち着きます。

 

特にこの歳になると。。。

若い時には、人に自慢したかったり、いいところだけ見せたかったりしますが。。

でも、やっぱり素直な気持ちって大切で。

人はいずれ老いるし、今、いくら綺麗にしていても、

それはいずれ若作りしていると見られるし。

綺麗な容姿に価値がなくなると思っています。

（もちろん、身だしなみに気をつけないよりは気をつけたほうが良いですが）

 

歳を取っても、年相応の綺麗さ、素敵な女性って、

やっぱり素直で、自分のことをよく見せようと思ってなくて、

ありのままの自分が素敵なんだと自信がある人だとわたしは思います。

 

わたしはそんな女性になりたい。

 

人それぞれ悩みはあるけど、そればかりに目を向けてはいけない。

自分が幸せだと思えることをしつつ、楽しまなくてはいけない。

自分が何にフォーカスして生きるか。

 

悩みもある。自分が幸せだと思えることもしている。

どっちも同時に存在するとしたら、

自分が幸せだと思えることをしている自分にフォーカスしていた

ほうが、より幸せなんじゃないかな〜と、思う。

（自分に言い聞かせ　笑）

 

と、今日も関東は台風が来ていて、

朝から寒いし、雨風すごいし、気圧が下がっていて、

頭も耳も痛いし。。

そんな、状況で。

でも、それはそれ。

それより、自分が楽しいことしていることに注目していたほうが

幸せだ。

 

。。。と、思いながら書きました　笑。

 

皆さんも、体温めて、温かいもの食べて飲んで、ご自愛ください。

睡眠の質を良くする（整える）。睡眠外来へ行くことにしました。

本日、二度目の投稿。

先ほどのブログ

薬に頼らない心療内科へ行って、やっとブレーキがかかりました。

 

更年期障害っぽいってことで、

まずは睡眠の質を上げることにしました。

更年期障害、女性ホルモンが少なくなると、エストロゲンが減少するらしいんですが、

睡眠の質を上げることで、エストロゲンが増えるそうです。

 

なので、まずは睡眠の質を上げるために、睡眠外来を受診することにしました。

 

これから、二週間、睡眠ノートを付けて、

二週間後に睡眠外来へ受診予定です。

 

【今の睡眠状態】

夜は大体７〜８時間くらい寝てます（途中起きたり、眠れない時もある）。

朝起きても、眠い。

日中も午前中から眠い。

昼休みは３０分くらい昼寝。

 

【アドバイス】

朝の起きる時間を一定にしてください。

（土日も同じ時間に起きる）

昼寝は、目を閉じて１５分くらいまでにする。

 

【昨夜の睡眠状態】

夜、ずっと眠かったが、２３時までは頑張って寝ないようにした。

２３時過ぎに寝て、６：３０に目覚ましをかけていたが、６時過ぎに起きた。

途中夜中も何度か目が覚めたが、何度起きたか覚えてない。

 

【今日の日中の状態】

朝起きても、体がだるいので、本当は横になりたかったけど、我慢した。

昼寝はしていない。

今日も１２時には寝る予定。

 

これから二週間、睡眠ノートつけて、どう変わるか？？

何気に、昨日は睡眠ノート付ける！って、ちょっと寝るのに緊張しました　笑

薬に頼らない心療内科へ行って、やっとブレーキがかかりました。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と3ヶ月経ちました。

 

今回の日記、カテゴリーに悩みました（心療内科？気分・体調日記？断薬？）が、

一応、精神が不安定で断薬したからか？って、思ってる方もいるかと思ったので、

減薬・断薬のススメカテゴリーにしました。

 

前回のブログ、

親への想い。生きている間に言いたいことは言わないと！

めっちゃ長かったですね　笑

 

親に対するわだかまりもスッキリし、

一つづつクリアになっているのに、どんどん体調が悪くなる。。

どうしようもなくて、「こんなんだったら、少し薬飲みたい。」

って、思って。

でも、普通の心療内科へ行ったら、ちょっと話聞いて、また鬱扱いされて終わるから。

前から睡眠外来で気になってた、

「薬に頼らない心療内科」へ、行ってきました。

 

実は病院は二つ候補があったんですが、池袋と神田。

池袋は断薬のきっかけになった人から聞いた病院。

電話したら、最短で一週間待ちって言われて。

神田の病院へ電話したら、当日予約できて。

 

また、話長くなるので、

結論から言うと、めっちゃ救われました！！！

 

同年代の女医さんで、なんと1時間も話を聞いてくれたんです！

今の体調の状態、精神状態、思い当たる点、今の悩み、今後どうしたいか？

などなど。。。

医者とは思えないほど、聞き上手。なのに、アドバイスは医学的なアプローチ。

 

わたしはどうやら、更年期障害っぽいです。

もちろん、何も検査してないので、断定はできませんが、全部腑に落ちます。

 

そして、クリニックで行なっている、薬に頼らない療法の説明をいただき、

先生のオススメで、「まずは睡眠を整える。」から、始めることにしました。

※　詳しい話は、今回とは分けて書きます。

 

わたし、ずっと「精神的に病んでる！」って思い込んでて。

もちろん精神的な要素は大きいとは思います。

でも、まさかホルモンのバランスの崩れによって、体調不良が加速していたとは。。

正直、精神にばかり気分がフォーカスしていたので、

それを聞いて、少し気分が楽になりました。

 

それと同時に、こんなに苦しい状況がこれから続くのかと思うと、

「これはもう、自分にとって楽しいことをして、楽しく過ごすしかないな！！」

って、思いました。

体を温めて（冷えると精神的に落ち込むから）、運動して、栄養とって。

体のメンテナンスもしっかりして！

 

本当に、薬に頼らない心療内科だった！！って、思いました。

 

このブログをずっと見ている方がいればお分かりかと思いますが、

断薬をしてから、ずっと気が張っていて、強気だったり、元気アピールしたり。

私生活でも、わたしは元気ですアピール強くて、

元気な人と同じようになりたくて、誘われるものにどんどん参加して、

週末張り切りすぎて、平日ぐったりしてたりとか。。。

なのに、予定を入れないことを止めれなくて。。。

 

自分に起こる出来事は、すべて自分か望んだ通りになるんだな〜。って、

最近思ってます。

多分どこかでブレーキかけたいのにかけれなかったから、

必然的に大切な友達を怒らせて、それによってショックで落ち込んで。

そのお陰で、ずっと張り切っていた状況にブレーキがかかり。

そして、相方と別居を望んで、そのお陰で週末の予定をキャンセルしたり、

入れなかったり。

 

結局、別居はやめました　笑

でも、一度別居を決めて、自分や周りの人を見つめ直して、

自分がどうしたいか？今後どうすれば自分が幸せなのか？

だんだん見えてきました。

 

そして、今後の生き方にも希望が見えてきて。

これ、今回心療内科へ行かなかったら、多分別居してました。

 

自分が変わりたい！って、望めば、悩んだ末に何か見えるものがあるんだな〜って、思いました。

話逸れますが、自分が望めば、その時に必要な情報が入ってきたり、

その時に必要な人が現れたり。。。

本当に、人生って良くできているな〜〜って、思います。

※　この話もまた奥が深いので、また別の機会に。。。

 

とにかく、わたしは、今回の心療内科へ行くと言う決断も、

何か、引き寄せるものがあったんだな〜〜って、思いました。

 

とはいえ、昨日は吐き気が止まらなかったので、鎮痛剤飲みましたけど。

そして、気分はスッキリしているのに、

頭は痛いし、肩も辛いし、耳がキンキン言って痛いし。。

でも、それもうまく付き合って行くしかないな〜〜。

って、今はそう思っています。

 

とにかく、台風来てるみたいだし、めっちゃ寒いし、

きっと元気な人でも体調崩しがちだと思うので。。。

 

体温めて、温かいもの食べて、ゆっくりリラックスがいいですね。

 

わたしって、ほんと単純と言うか。。。それだからメンタルに左右されるんだよ。

って、自分でも思うけど、今回は、本当に体は辛いけど、

気分はだいぶ楽になったので、良かった。

 

また、波は来るとは思うけど。。。

とにかく、今は眠気と戦う。

↓本日、二つ目の投稿はコチラ

睡眠の質を良くする（整える）。睡眠外来へ行くことにしました。

親への想い。生きている間に言いたいことは言わないと！

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と3ヶ月が経ちました。

 

最近、すっかり考え癖や、悩み癖がついてしまい、気分も良くなったり悪くなったり。

仕事柄、人と話さないでPCに向き合っての仕事のため、考え事をしながらでも仕事できちゃうから、

余計に考えてしまう。

 

少し前に、完全に自分を見失って、親への怒り、悲しみが込み上げてきて、

父親へかなり長いメールを送りました。

ざっくり言えば、

「わたしはこんなことでずっと悲しかった。

今の自分がこうなのは親のせいだ。

でも親もこうなんだから仕方がないのはわかってる。

親が死ぬ前に言いたいこと言ったんだから、

一度くらいは親らしいことしてよ。

助けてよ。」

（これ、見てもあんまり意味わかりませんね。。笑）

父親へメールしたのが悪かったのか、

「鬱は睡眠薬を飲むしかない。お父さんもそうしてきた」

って。。。

チーーン。。。。

 

その後、数日してから親から何度も連絡が来たけど、無視したり。。

（大人気ない）

母親が「一度帰ってきたら？」って、初めて言ってくれたけど、

「帰らない」

って、頑なに意地を張っていましたが。。

 

先週、いきなり仕事中に悲しくなって、

（もう一人で無理して頑張るのはやめよう）って思って、

母親に電話して

「帰ってもいい？」

って、そしたら優しく「帰っておいで」って。

涙が出ました。

 

もうね、いい大人がどうとか。

そんなことはどうでも良くて、

今の自分がそうなんだから仕方ないよ！

って、割り切って、

この際だから言いたいこと全部言って、泣いて甘えて、帰ってこよう！

って、決意して、実家へ帰りました。

「帰ったら抱きしめてね」

って、一言言って。。

 

ずっとね、親には迷惑や心配かけたくない。って、子供の頃から

悲しくても親の前では楽しくする癖がずっとついていたから、

ついつい帰ってもまた根本的な気持ちを抑えたままになりそうだったから、

それだけはやめよう！って。

 

帰ってから、母親に抱きしめてもらって、泣きながら自分の気持ちを全部ぶつけた。

そしたら、母が

「私も口下手だから、分かるでしょ？でも、これからはちゃんと口に出して言わなきゃね」

って。。。

 

本当はね、今更親は変えられないんだから、自分が変わらなきゃ！って、思ってて。

親に変わって欲しいなんて全く期待もしてなかったし、

とにかく「親が生きている間に言いたいこと言わないと後悔するな！」

って、一心で、気持ちぶつけたんだけど。。。

 

もうね、完全にその時のわたしは、子供に戻ってました。

抱きしめてもらって、話聞いてもらって、手握ってもらいながら一緒に寝ました。

４０オーバーの中年おばさんがだよ。。。笑

もうね、そんなことはどうでも良い！！

小さい頃からずっと思ってても言えなかったこと、全部してもらいました。

 

そしたら、

（あ〜〜〜、わたしはこんなにも愛されていたんだな〜〜〜）って。

実感がこみ上げてきました。

 

高校卒業して、意心地の悪い家から早く出たくて、家を出て、

ほとんど会話もなく、話も聞いてもくれなくて、

（もう自分の帰る居場所なんてないな。。）って、

ずっと子供の頃の悲しい気持ちを抱えたまま生きてきたけど。

 

考えて見たら、わたしもそれから２５年月日が経ってるし、

親だってその時より２５年経ってる。

お互いに成長している。

なのに、親への気持ちだけがその時で止まっていた。

ずっと気持ちから逃げてきたから、

いつまで経ってもその時も気持ちから解放されなかったんだ。

 

母親は、

「（自分はこんなんだけど）子供はいくつになっても子供なんだから、

ずっと一番に大切に思ってるんだからね」

って、言ってくれて。

そんなこと。。。初めてで。。。

何だが止まらなかった。

 

今回の件でね、わたしの場合は

親はまだ元気に生きていて、

わたしが本気で気持ちをぶつけて初めて答えてくれた。

 

言いたいことが言えるうちに、本当の気持ちをぶつけられて

本当に本当に良かったと思いました。

 

ずっとずっと我慢して、悲しくて苦しくて、

親を恨んだりしたけど、それって

「自分の気持ちに正直になっていなかった、自分の幻だったんだな〜」

って、初めて気づきました。

 

だから、もしこのブログを見ている人で、

親へのわだかまりがあって、でもまだ親が生きているんだったら、

親が生きている間に後悔しないように行動して欲しいと思います。

 

いくら親が自分に対して酷い行動をとっていたとしても、

親も自分と同じ感情を持った人間。

成長もするし、後悔もする。

（どうせ言っても。。）って、思ってると、きっとそういう結果になる。

だって、自分も相手も信じていないんだから。

 

今回、わたしは本気で気持ちをぶつけました。

（絶対に伝わる！絶対に親はわたしの気持ちに応えてくれる！）

そう信じて本気でぶつかりました。

その当然の結果になったと思っています。

 

自分の気持ちに正直になるってことが大事で、

相手に結果を求めちゃいけないんだな。。。って、思いました。

今回は、結果も良かったですけど。。

 

父親はね。。

相変わらずでしたが。

もうね、何も言わなくてもわたしのこと、愛してくれてるんだな〜〜。

って、背中で分かりましたよ（笑）

 

自分の心が満たされると、

人の愛にも気づくようになるんだな〜〜。って、思いました。

わたしの周りは、わたしのことを愛してくれている人ばっかりだな〜〜。

って。。

ま、この話はまたおいおい（長くなるし、今回の話とは脱線するので）。

 

あ、でもね。

わたしの精神状態はまだまだフラフラしていますけどね。

でも、これは今の自分にとって必要な痛みだと思っているので。。

 

今は、気持ちは不安定で辛いけど、

本当に本当に自分は幸せだな〜〜とは、思っています。

どんな状況でも自分は自分だから。

 

インナーチャイルドは最初からいなかった？

この後、どう生きるかは、自分次第だな。って、思いました。

だって、親からの愛情はもう確認済みなんですからね（笑）