順調

9月初旬にマッチングアプリで知り合った人と会ったって書いたけれど、そのあと付き合うことになり。

なんだかんだあったものの順調です。

穏やかな人で、背が高い人。186センチあるから、私がどんなにヒール履いても届かない嬉しい。笑

水泳やってたからがっちりしてて理想的。ひょろいもやしは好きじゃない。

マックも2セット普通に食べたりするって、大型犬。カワイイ。

私の病気も理解があって、ペースを合わせてくれる。

この間事件があったときから外出ができないと言ったら車で家まで毎回来てくれる。優しい。

そうすごくいい人なのです。

友達にも今年のかすっかすな運、この人に全振りしたねって言われる。

この人のおかげで離婚の事を少しずつ飲み込めるようになったし、いいことしかない。

見放されないようにしないとな。

更新頻度過去イチかもしれない

今は時間があり、気力が少しあるので少しでも更新しようと思い、パソコンに向かっています。

座っていられるって、うつ病にしてはすごいことなんだよ。

少しでも日中の活動量を増やそうと思って、今日は服の整理をしました。

外に出ろよって話なんだけど、残念ながらそこまで気力は回復していない。

家でならかろうじてウロウロできるレベル。

友達が睡眠薬を送ってくれて（飲んだことあるやつ）、そのおかげで体力が少しあるからかもしれない。

 

そしてお昼は何とラーメン！卵2個落としてネギ刻んで食べました。えらい！

実は昨晩0時過ぎに無性に茶わん蒸しが食べたくなって作りました。でも出汁がなかったから卵焼きみたいな味になりました笑

卵効果もあって実はそんなにお腹すいてなかったんだけど、作らねば！と思ってラーメン用意した顛末。

卵も10個入り買ったからまた食べよーっと＼(^o^)／

 

そうだカテゴリー恋愛にしたんだった。ラーメンじゃないｗ

元夫を忘れるべくそして私の人生を前進させるべく、実は少し前にマッチングアプリに登録しました。

ちゃんとパートって書いてるから（読んでない人がいるかもしれないけど）、それでもいい人から連絡が来てるはず・・・。

とは思っても知らなかったといわれるのが怖いので、メッセージの時点で再度伝えています。

そして先日初めて会ってきました。とってもいい人でした。

私の病気も引いてないみたい。よかった・・・。

来週再度お会いする約束をしたので日程調整して会おうと思います。

人生を共にする人が欲しくてマッチングアプリを使ったけれど、悪くないねこれ。

同時進行で不特定多数の人とは体力的にも気力的にも会えないため、もう一人お会いする約束をしていたのですが、そっちはお断りして。

前に進めるといいな。

 

仕事はなんだかんだ現在の仕事で定年まで働けるかも？と思って少しのんびりしてもいいかもしれないと思えてきました。

まだわからないけれどね。

だから私生活を少しでも前に進めたいなあと。障害年金もいただけているし。

障害年金なかったら破産してるわ。てか一人暮らしできない。

ありがたい・・・。病気は一進一退だけど。何も考えてなくても働けていた20代が懐かしいよ。

離婚しました。

あ、昨日誕生日でした。33歳になりました。

今年は上半期、踏んだり蹴ったりな日々でした。

タイトルの通り、5月に離婚しました。

2023年10月16日から約4か月入院をしていたのですが、その間に私から手紙で離婚したい旨を相手に伝えていました。

これが事の発端です。

先に言うと、うつ病での入院だった為、本来は重大な決断をしてはいけない時期でした。

だから、本当に離婚をして後悔しています。

あの時私が言わなければ。。。という思いでいっぱいです。

私には必要だった人なのに。

そして彼は地元に帰ってしまいました。遠いです。すぐに会える距離ではありません。

そこで心機一転一人で一から頑張っているようです。

もうこっちには戻ってきたくない、ということで、復縁ができたとしても私があちらの地元に行く必要があります。

車社会らしく、運転できないと不便そう。私免許ないので運転できません。

仕事もこっち程はなさそうで、見つかるかわかりません。

そして知り合いはゼロです。心細いですね。

こんな状態で覚悟を決めるなんて無理でした。。。

好き、だけじゃどうにもならない事ってこういうことをいうんだなと感じます。

だから無理やり別の人とやりとりしています。吹っ切るために。

でも時間がかかりそうです。こんなに好きだったんだなあって自分でびっくりしています。

 

前に進めるといいな・・・。

ちなみに本件により現在体調を崩して食べられない（2日で3キロ減！）・寝られない（2晩完徹！）です。

だから入院するかもです。

そしたら暇だからブログ沢山更新しようと思います。

喪失感からくる愛情・・・？

今の彼氏、とても好きなのです。

付き合う前ドキドキしまくってたし、会いたいな～話したいな～声聞きたいな～一緒においしいもの食べに行きたいな～ってなる。

今でもなる。

３か月目でまだまだ初心な私たちだけれど、過去浮気されたり傷ついたりした経験から相手を思いやる気持ちは人一倍強いと思ってる。


それでね、実はこの間、彼氏様も過去に浮気したことがあると発覚。

本人からぽろっとな。笑

知り合ったときからぽろっと出るまでは、浮気はカスのやること、人間じゃない、傷つけるやつ許さないって考えを共有しあっていて、つまりお互い浮気なんてしたことないしこれからもしないって話してたのよね。

そんなあり得ないこと誰がするかってｗｗｗみたいな、笑い飛ばしてたレベル。

したことないってこと信じていたし、共通の友達も私の彼氏がそういうことをする人じゃないって強く言ってくれていたから疑いもしなかった。


だから本人から漏れたとき、目ん玉飛び出そうになった。笑


なんだろう、すごくっショックだったんだけど、浮気をしていた事実よりも、わたしに嘘ついていたってことのほうがショックで。

この関係を壊したくない、信じてほしいって気持ちからの嘘だったと思うけど、あんなにあり得ないって言ってたのに？ってレベルで否定してたから、「は？」みたいな。

話を聞くと、当時付き合ってる彼女がいたが、元カノが１回だけでいいから、最後にするから、これで連絡しないから・・・と迫ってきたらしい。

それでじゃあ１回だけな、、、と。

私にしてみれば、迫られたら折れるんかい、元カノと連絡取ってたんかい（友達レベル以上の雰囲気を汲めないほどくずだと思ってないので、相手の気持ちに気づいていながら連絡取ってたんかいってこと。完全な友達なら別に連絡取っててもいいと思う）、１回でも浮気する人は何度でもするわ、って突っ込みがオンパレード。

今はもちろんしていないし私だけだと、泣きながら訴えてきた彼氏。

たぶんそれは本当だろうし、もうしないだろうなとも思う。

嘘ついていた事実に対して叱責したけど、許した。


許したんだけど、私の中で何かが少し変わった気がする。

一緒にいたいし居心地いいし結婚してもいいと思っている一方で、何かがむなしく感じる。

私、なんでこんなに頑張って恋愛しているんだろう。

尽くしているのは誰のため？相手のため？それとも相手を好いていますって表現することに必死な自分のため？

３年付き合っていた元々彼が脳裏をよぎる。

あの子も浮気だったなあ。

浮気されてたけれど、すごく好きだった。

許せなくて、忘れられなくて、つらくて振ったけど。

何だかんだ連絡はたまに取る（一緒に飼っていたうさぎの状況を報告するため。）

今私からしたらいいうさぎ友達。

けど、どこかで比べちゃう。

大好きだった元カレ/大好きな今彼も浮気していた。どっちがまし？って。

実害を被ったのは元カレだけど、事実は一緒。平面的に見たら「浮気をしたことがある」というくくりでは同じ。



浮気しない新しい男を考えろよって感じだけど。もうそんな気力ないよね。

やっぱり結婚も面倒だし子供なんていらないし。

じゃあ私は恋愛したいのかなーって、自分でも疑問。

今なぜ彼氏がいるんだろう・・・。


一緒に暮らしたいねーとか話しているけど、ナニカに片を付けるのであれば、そういう決定的な動きをする前にと考えている。

例えば別れるとか。

例えば一生この人と一緒にいる覚悟を決めるとか。


もうさ、同棲してごちゃごちゃしたら面倒だから。


結論現段階の自分の気持ちはよくわからない。

確実なのは、好きだし一緒にいたいけど、このままの状態では一緒になれない。


このモヤモヤを解消したいなあって思っている。

でも、どうやって・・・。

はあ。

「３の危機」にしてはだいぶヘビーですよ、神様・・・。

彼氏の定義？

「あなたの彼氏の定義はなんですか？」

と聞かれたらどうします？

捉え方としては:
- 自分の思う彼氏という言葉の意味
- 自分の希望の彼氏
- 彼氏たるべき意義

らへんが思い浮かぶと思う。
わたしの質問の意図はこれら全て。

これぞ十人十色なのでいろんな意見が出ると思う。

でね、わざわざ「彼氏は男であるべき」とわざわざ明確に示す人っているのかなって思ったの。

当たり前すぎて言わない人がほとんどなのかな？

あるいは特に考えたことなかったって人もいる？

それか、自分が好きになった人+付き合うことになった人が彼氏だから性別はどちらでもいいって人も、ちらほらいるのかな？

まぁ何が言いたいかというと、今のわたしの彼氏はFTMなのです。

取り立ててわたしの彼氏はFTM！！！と言うこともないけれど、この人と一緒にいるようになってから特に性別の境界線についてよく考えることが多いから、書いてみてるよ。

FTMはFemale To Maleなので、そのまんま、女性から男性になった人ってこと。

今で言うLGBTのTに含まれる人たちのこと。

Tはトランスジェンダーのことだから、まぁ性転換した人って意味ね。

今や誰もが知ってると思われるので、そんなに詳しく書きませんけれど。

性の考え方は、こころがどちらの性なのかということと、好きになる性はどちらかということらしく、体は女+こころは男+好きな性は男=ゲイ。となる。一見すると(性転換していない場合)異性愛者に見えるのが難しいところ。

心と体の性が不一致でも手術する人しない人いるし、すごく複雑。

わたしの彼氏は体は元女+こころは男+好きな性は女=異性愛者。という感じ。
体は全て手術も完了してホルモン注射も毎月打っている。
名前も戸籍も変えて法的にも男性になった人。
だからわたしと結婚もできるのだ。


自分が誰で好きな人はどんな人か、これは難しくないんだけど、社会に自分を適用させようとなると難しくなるんだよね。

わたしは、性別は関係ないと思うし、性別に明確な境界線はないのかなと思う。

わたしの好きな人は男性だけれど、生物学的には真ん中くらいだと思う。

それが悪いこととか正しいこととか、そういう尺度の問題じゃなくて、ただそうなんだよっていう事実があるだけ。

わたしの彼氏は前は女の人だったけれど、自分の心に素直になって、生きやすい性別を選んだよってだけ。

誰に何かを言われる必要もないし言われる筋合いもない。

わたしは強くそう思うから、基本的に彼氏のことは隠さない。

もちろん自分が信じている人たちにということであって、不特定多数に声を大にして言ってるわけじゃないよ。

本人が嫌な思いをしない限り、隠し立てをする恥ずかしいことでも悪いことでもないと思うから、堂々としてる。

むしろ、こういう経緯があって今があるから、そうやって生まれてきてこうやって出会ってくれてありがとうという気持ちでいっぱい。

このブログにはバラエティ豊かな元彼たちがたくさんいるけど、多分惚気とか惚れた腫れたではなく、多分、この人とずっと一緒にいると思う。
そんな気がする。

だからこそ細く長く、相手をもっと理解しながら思いやって付き合って生きたいと、強く強く思ってる。

二人で幸せになれると思うんだ、わたしたち。


冒頭に戻ると、恋愛や彼氏のありかたや意見は十人十色だけど、わたしはこういう恋愛で幸せ。