喪失感からくる愛情・・・？

今の彼氏、とても好きなのです。

付き合う前ドキドキしまくってたし、会いたいな～話したいな～声聞きたいな～一緒においしいもの食べに行きたいな～ってなる。

今でもなる。

３か月目でまだまだ初心な私たちだけれど、過去浮気されたり傷ついたりした経験から相手を思いやる気持ちは人一倍強いと思ってる。


それでね、実はこの間、彼氏様も過去に浮気したことがあると発覚。

本人からぽろっとな。笑

知り合ったときからぽろっと出るまでは、浮気はカスのやること、人間じゃない、傷つけるやつ許さないって考えを共有しあっていて、つまりお互い浮気なんてしたことないしこれからもしないって話してたのよね。

そんなあり得ないこと誰がするかってｗｗｗみたいな、笑い飛ばしてたレベル。

したことないってこと信じていたし、共通の友達も私の彼氏がそういうことをする人じゃないって強く言ってくれていたから疑いもしなかった。


だから本人から漏れたとき、目ん玉飛び出そうになった。笑


なんだろう、すごくっショックだったんだけど、浮気をしていた事実よりも、わたしに嘘ついていたってことのほうがショックで。

この関係を壊したくない、信じてほしいって気持ちからの嘘だったと思うけど、あんなにあり得ないって言ってたのに？ってレベルで否定してたから、「は？」みたいな。

話を聞くと、当時付き合ってる彼女がいたが、元カノが１回だけでいいから、最後にするから、これで連絡しないから・・・と迫ってきたらしい。

それでじゃあ１回だけな、、、と。

私にしてみれば、迫られたら折れるんかい、元カノと連絡取ってたんかい（友達レベル以上の雰囲気を汲めないほどくずだと思ってないので、相手の気持ちに気づいていながら連絡取ってたんかいってこと。完全な友達なら別に連絡取っててもいいと思う）、１回でも浮気する人は何度でもするわ、って突っ込みがオンパレード。

今はもちろんしていないし私だけだと、泣きながら訴えてきた彼氏。

たぶんそれは本当だろうし、もうしないだろうなとも思う。

嘘ついていた事実に対して叱責したけど、許した。


許したんだけど、私の中で何かが少し変わった気がする。

一緒にいたいし居心地いいし結婚してもいいと思っている一方で、何かがむなしく感じる。

私、なんでこんなに頑張って恋愛しているんだろう。

尽くしているのは誰のため？相手のため？それとも相手を好いていますって表現することに必死な自分のため？

３年付き合っていた元々彼が脳裏をよぎる。

あの子も浮気だったなあ。

浮気されてたけれど、すごく好きだった。

許せなくて、忘れられなくて、つらくて振ったけど。

何だかんだ連絡はたまに取る（一緒に飼っていたうさぎの状況を報告するため。）

今私からしたらいいうさぎ友達。

けど、どこかで比べちゃう。

大好きだった元カレ/大好きな今彼も浮気していた。どっちがまし？って。

実害を被ったのは元カレだけど、事実は一緒。平面的に見たら「浮気をしたことがある」というくくりでは同じ。



浮気しない新しい男を考えろよって感じだけど。もうそんな気力ないよね。

やっぱり結婚も面倒だし子供なんていらないし。

じゃあ私は恋愛したいのかなーって、自分でも疑問。

今なぜ彼氏がいるんだろう・・・。


一緒に暮らしたいねーとか話しているけど、ナニカに片を付けるのであれば、そういう決定的な動きをする前にと考えている。

例えば別れるとか。

例えば一生この人と一緒にいる覚悟を決めるとか。


もうさ、同棲してごちゃごちゃしたら面倒だから。


結論現段階の自分の気持ちはよくわからない。

確実なのは、好きだし一緒にいたいけど、このままの状態では一緒になれない。


このモヤモヤを解消したいなあって思っている。

でも、どうやって・・・。

はあ。

「３の危機」にしてはだいぶヘビーですよ、神様・・・。