お料理♪

普段はお菓子やパンを焼くことが多い私ですが、3月はおかずをたくさん作ってみたいと思います！！

(とはいえ、パンをうまく焼けたことがないから、これも練習します！！)

私が購読しているブロガーさんのレシピも気になるものが多いのでつくってみたいなあと

ちゃんとバランスも考えなきゃ！！

プチ主婦体験、してみます笑

そして写真も載せられたらなと思ってまーす！！

お料理もできる子になっちゃいますよ！笑



過去に作ったお菓子たち⬇️⬇️

フリーな日

今日は一日予定がありません。

昼間で寝てて起きて食べて片付けしてます。

が、寒いからあまり体が動かず笑

勉強する気にならないなあ…

痩せたい！！


ピルのおかげもあり暴飲暴食がなくなりました、完全に。

吐くこともなくなったし。

ただ昨日ピルやめたので(笑)今後はどうなることやら。


かまってちゃんは人に認められたい願望がより強い人なのかなあって思いました。



おわり。

出会いと別れ

2月になっちゃいました。
でも絶対毎月更新できてる！！

日記が続かない私にとっては快挙！


ところで、タイトルは「出会いと別れ」。

この日記にはいつもお世話になってるなあ。

私がいつも書いてるからこそ残ってる過去たちなんだけど、

何かあるたびに書かせていただいて、それを保存しておいてくれる。

所詮機械、というかシステムが行ってる事なんだけれど。

とっても感謝しています。

この日記には様々な出会いと別れが記されていて、読み返すと当時の記憶が鮮明に蘇り、懐かしくもあり恥ずかしくもあり、でも新鮮で。

私はもうずっと生きていて、これからも生きていくんだなあって感じます。

ちょっと壮大すぎるかなー？笑


だから今回も出会いと別れ。

主に別れかなぁ。

今枝と別れました。

うーん、2月初旬だった気がする。

相手に嘘をつかれていたということを如何に私が許せて、どれくらい相手を信じることができるか。

これがあの日からのチャレンジでした。

結果。

信じられる！！って私は思い込んでいただけで、まったく信じられてない私がいました。

これはすっごく哀しくて。

というよりショックで。

人一倍信じることには長けてると思ってたのに、まったくそうではなかった。

自分は気にしていないと思っていたはずなのに。気にしまくりの傷つきまくりのへたれ。

もっと強いと思ってたのになあ。

でもね、身近な人を信じられないってすごくつらいってよくわかった。

身近だからこそ当たり前に入ってくる情報（どこにいってるーとか何してたーとか）を当たり前に信じるのが普通で。

でも何一つ信じられず、何一つ怖くて聞けず。

何処に行ってるのと聞くと、ごまかされたりあやふやな答えが返ってきたことも事実。

聞かれたくないんだなと直感で感じました。

だから私から聞くのはやめた。

相手から言ってくることもなく、一人自分の中で相手への懐疑ばかり募っていった。

”どこにいるの？”

”何してるの？”

”どうして「取り込んでて」なんて言い方するの？”

”他に付き合ってる人いるんじゃないの？”

聞きたいことが聞けなくて自分の中で積もっていきました。

みゆきに話したらそれは別れた方がええで。って。

加えて、モスの飲み会で竹山と話していたら私を振って少し後悔したとか今の恋愛がうまく行ってないって言ってきたというね。笑

今更かよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

とは思ったものの、今枝を信じられなくなっていた私もつい素直に「もしチャンスがあったら今の彼氏余裕で振る」って竹山に言ってしまった。。。

これは軽率だったと思ってる。

現に竹山から後日ラインで「俺がどういう結論出すか自分でもわからないけど、自分が幸せになれる方を取捨選択してください」というメッセージが来て、どうすればいいかわからなかったというね。

まぁ、今枝を信じられない、結構つらいことが多いっていうことで、竹山とは別件で別れなきゃとは思っていたからまさにタイミングが合ってしまっただけなんだけど。


でもね。

別れよって電話してて、すぐに撤回したくなった。

でもそれじゃ誰も幸せになれないんだって。このまんまじゃ駄目なんだって。

今枝は今枝で、バレンタインのお返しでお揃いのネックレスをすでに用意してて。

ほしい！！！今枝とお揃いのネックレス、ほしい！！！って、思ってしまって。


けど私は知ってる。今枝は追っかけてこない。

そういう人じゃない。この話をした時点でもう終わってしまう関係なんだ。

それくらいもろい間柄なんだ。

ある意味ドライでさっぱりしてるけれど、俺も信じてもらえるように頑張るからとか言ってほしかった。

なんだかんだひっぱってってくれるところとか、直球勝負なところ、繊細な優しさじゃなくてたくましい優しさとか。

が、さすが今枝君。ナイワー、コイツナイワーと思わせてくれることを最後にしてくれたよね、うん。

まず、別れ話のシリアスな最中私の事「くみこ」って呼んだよねーーー笑

「久美子誰ｗｗｗ」って聞いたら「あ、いや、その今日のミーティングのメンバーなんだけどさ、今ちょうどくみこからメール来て名前見たらそのまんま呼んじゃった」。

ワロタワロタ

すっかりすっきりきっぱり興ざめ！

そしてそのあとラインのトップ画像がディズニーの写真に！！

ワロタワロタ

こいつには本命がいたんだねぇ。。。

（あ、やばい今打ってて超哀しくなった）

そもそもこいつは浮気肯定派だからね・・・ｗ

自分はしないっていってたけど、肯定してる時点で悪いことっていう認識があまりないと思われる。



まぁとにかく。好きだけじゃどうにもならないことが多い。

年を重ねていくにつれて、ものごとをより理性的に考えるようになってしまう。

直感で動いたり感覚で物を申すことへの抵抗というか、ためらいが生じて気持ちが悪いほどに慎重になる。

そのせいで本当の勝機やったり運命っていうものを逃していたりもする、んだろうとは思う。

けれど所詮組織化された人間の社会に入るということは自分も組織的な人にならないといけない。

その点今枝は猿のように直感で動くから羨ましくもある。

なかなかできないよ。

後さき考えないで今を見つめて行動する、なんて。

だからそれは見習いたいかな。

あそこまで自由人だとただの野生人だけど。笑



話は戻ってみゆきの話。

一番親身に相談聞いてくれてて、一番よく知ってくれてて、それこそみゆきを信じてこんでいた。

別れる後押ししてくれたのもみゆきだった。

みゆきがけーしと付き合い始めたのは12月初旬。私と今枝は中旬。

近いっちゃちかい。

それもあって一緒にお互いの恋愛が続くといいねって、少なくとも私は思ってた。

けど、今枝と別れたって一番に報告した時、みゆきはけーしとラブラブなプリクラを送ってきた。

送ってきた後に「だいじょぶですか？」。

正直、別れた辛さよりもこっちの方がつらかった。

私の事考えてくれると思ってたのに、人間みんな自分が可愛いんだね。

同じくらいの時期に付き合い始めてさ、ダブルデートしたいね、一緒に続けていこうねって話してて、けーしとみゆきのぷりくら見たら、私ももう少し違ってたらこの二人みたいにラブラブでいられたのかな、とか、私も続けたかったとか、感情があふれてきた。

私も結局自分が可愛いからさ、

みゆきにたいして悲しみを抱いてる。

このタイミングで、私が別れたっていってるタイミングでそういう画像送ってくる？

哀しくて仕方ないのに、人の恋愛を持ち上げる元気もないのに、とどめを刺された。

一番大切だと思ってた友人に。

きっと本人は気づいてない。

だから私は決めたんだ。

男だけじゃない、女も信用しない。

女の友情なんて、男を前にしたら本当にうすっぺらくなる。

信じた方が損をする。

友情に損得感情抱くのは初めてだよ・・・笑

そもそも友情に損得を求める方が間違ってると思う。

会社じゃないんだから、利害や損得を基軸にした付き合いはおかしい。

だから、みゆきにべったりだったけど、今回のことで少し距離を置こうと思ってる。

4月からは同期で、確かに他よりも密な関係にはなるとは思うけど、みゆきとだけうまくやっていけてもそれは違うと思う。

だからこれはいい機会だったと考える。


友情・恋愛で考えることが多かったな今回は。

これをバネに今後もっと強くなりたいと思う。