不安で不安で仕方が無い。

結局、5勤2休は、1週間しか続かなかった。この3日間楽をし過ぎた。

明日が不安で不安で仕方が無い。

ちゃんと出社出来るだろうか？ 仕事や人間関係のストレスに耐えられるだろうか？

月末、月初を乗り越えられるだろうか？ 考え出したらキリがない。

とにかく寝よう。まずは睡眠だ。おやすみなさい。

色々やって来た。

まず施設に行って来た。14時の約束で訪問したが、先客がいて

「ちょっと待って下さいね」と30分近く待たされた。

まず3日休んだ事を報告した。「何か思い当たる事はありますか？」と聞かれ

土・日に早朝覚醒や中途覚醒があって月曜は睡眠不足から来る、うつだったのと

月末、月初の事を考えると憂鬱になり、うつがひどくなる傾向にある事を話した。

「仕事の事は、こう考えてはどうですか？ 先の仕事は辞めるまで無限に続きます

それを考えていてはキリがありません。それよりも『俺は1年出来たんだ。

だから、今回も出来る筈。』と、過去の実績と照らし合わせてみては、どうでしょう？」

確かに一理ある。これからは、そう考える事にしよう。その他、今の自分に出来る事を

職員さんと一緒に考えて紙に書き出していった。「ほら、ロンドさんは、今、これだけの

事が出来るじゃないですか。もっと自信を持っていいんですよ」と激励された。

施設を後にして会社へ行こうかとも思ったが、やめた。言い訳に聞こえるなら

それでいい。今、行った所で仕事をする訳ではないし『施設に行って、云々～』と

報告した所で、相手にしたら「それがどうした」になるだろう。極論を言えば

「やれるのなら頑張って下さい。やれないのなら辞めて下さい」この2択になる筈。

今、顔を出す事よりも、明日、出社する事の方が重要だと思ったから。

だから会社へは行かなかった。

家に帰ってきたら、相手からラインが来た。実は話を聞いてもらおうと朝、ラインを

打ったが、既読が付かなかったので放置していた。電話に切り替えて話すと

今まで寝ていたそうだ。時刻は16時だった。相手も、うつで過眠してしまったのだった。

2時間程、話して電話を切った。もう時刻は18時になっていた。

（今日も終わったか…。）心が重くなった。

昨日も書いたが、明日こそは行かないといけない。もう3日も休んだのだ。

これ以上の欠勤は許されないだろう。下手すると更新に関わって来る。

しかし、明日の朝、起きられるだろうか？ 不安だが、頑張るしかない。

本当に恥ずかしいし、いやになる。

今日も会社を休んだ。最初は「遅れますが何とか行きます…。」と言っていたのに

結果的には「休みます」と言ってしまった。直属の上司は電話の向こうで苦笑していた。

本当に恥ずかしいし、いやになる。今日は、うつは軽かった。

しかし、目覚ましをかけるのを忘れていた。起きたのは8時だった。

ウダウダしている間にもう間に合わない時間になってしまった。

今日は8,000通のハガキを処理しないといけないのに…。

GさんとMさん任せになってしまった。後悔と自責の念にかられて心が重い。

施設に電話した。「1度、こちらに来ますか？」と言われ、14時にアポイントを取った。

自分の思っている事を正直に話してみようと思う。

どんな答えが返ってくるか分からないが…。

その後、会社にも寄ってみようと思う。本当は恥ずかしくて行きたくないのだが

今日、顔を出すだけでもしておかないと、明日も休みそうだから、勇気を出そう。