体が動かない。

明日の支度が出来ない。寝支度が出来ない。どうしたらいいんだ。

今日の万歩計はゼロ。

今日は1歩も外に出ていない。晩ごはんは宅配ピザを頼んだ。

下痢のドカンが恐い。もしなったら一瞬でおもらしだ。だから家に居る。

今日の万歩計は０歩だな。昨日は頑張って歩いたのに、台無しだ。

部屋の中が暗くなってきた。もうすぐ夜が来る。明日が恐い、明日が。

今日、惨敗した事が響いている。一昨日行かなかった事を後悔している。

なんとか切り替えるんだ。明日、休むと、ますます自分が苦しくなるぞ。

そう言えば前職でもこう言った事あったな。

調子が良くて会社へ行ける筈なのに行かなくて。そこからまたしばらく

会社を休んで。前職でもこう言った事あったな。明日、会社へ行けるだろうか？

ちょっと無理かもしれない。このまま会社へ行くのが恐くなって

ますます会社へ行けなくなって、辞めてしまったらどうしよう。

最悪の事ばかり考えてしまう。止めなきゃならない。明日で止めないと。

けど、不安だ。明日の朝が恐い。

結局、会社へ行けなかった。

情けない。過呼吸は、ずっと続いていた。そして治まったかに思えた下痢が

また再発した。もう家を出ないといけない時間だ。そう思いながら

トイレをしていたら水が出た。（あ。今日はダメかも）そう思った。

もう1回水が出た時点で会社へ行くのはやめにした。

しかし、会社へ行こうとすると過呼吸や下痢が出るなんてイヤな兆候だ。

たった3カ月で終わってしまうのか？ 最悪なシナリオが頭に浮かんできて

布団の上で悶絶している。外へ出る気力も湧かない。ごはんは買いに

行きたいのだが…。罪悪感と申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

明日、行けるか？ 自信が無い。どうしよう…。

誘惑。

下痢が治まって、会社へ行こうとしたら過呼吸が始まった。

誘惑の声が聞こえる。（今日は、そもそも休みなんだから静養しておけよ）

今、誘惑と闘っている。ここで負けると、この先行けない気がする。

頑張るんだ、自分。負けるな自分。