3者面談。

昨日は、1歩も外に出なかった。なので、1円もお金を使わなかった。

今日は14時から施設長と就労施設の職員と自分の3者面談がある。

今日は施設で夏祭りが催される日だった。（これは洗い場を手伝わないと

いけないのでは？）と思い、ケアマネージャーに連絡したら、洗い物より

勤怠管理の方を先にやってくれと言われて、12時に施設に行き、勤怠の仕事を

する事にした。しかし、ここでまた下痢が始まった。トイレから出られない。

普段は薬の副作用で便秘気味だし、胃腸は弱い事は無かった筈なのだが…。

また水が出るようになって、遅れると連絡を入れた。なんともバツが悪い。

結局、下痢が治まって、家を出たのは13時を回った頃だった。

（仕方ない。3者面談が終わったら、少し仕事をして帰ろう）と思い

電車に乗った。まるまる21日間。会社へ行っていなかった。駅を降りて

会社へ向かう途中、足がすくんだが、大きく踏み出して「お疲れ様です」と

扉を開けた。21日間、洗い場が欠員していた。それを誰かが

埋め合わせしてくれた。その事を皆に詫びて回ったが「あー。はいはい」と

あっけない反応だった。よく格言で言われる『他人は自分が思っている程

自分の事を見ていない』と言う文言が頭に浮かんだ。

ただ仕事を教えてくれる人と美魔女さんからは熱烈歓迎を受けた。

仕事を教えてくれる人は自分が居なければ月120時間残業へ逆戻りになる。

だから復帰を喜んでくれているのは分かるが、美魔女さんの歓迎ぶりは

思い当たる所が無かった。きっと根っこから明るい気さくな人柄なのだろう。

程なく就労施設の職員も到着して、3者面談が始まった。長くなるので

要約すると、原因をあぶり出し、どうするか決めて、それでもダメな時は

就労施設の職員に連絡を入れて、迎えに来てもらう。と言う事になった。

そして月1回、この3者面談を続ける事に決まった。施設長からは

しばらくは送迎の添乗も洗い物もいいから勤怠を進めて欲しいと

要望があった。なので出社は9時になった。朝、少し楽できる。

そう思ったが、その分、帰る時間が遅くなるので、おあいこかと

心の中で思った。就労施設の職員が帰った後、2時間程、勤怠をやった。

たった2時間の勤務だったが、随分疲れた。17時に上がって、家路に着いた。

日差しが無かったが、外はとても蒸し暑かった。

エアコンに慣れ切った体には、かなり堪えた。明日から9時に平常運転だ。

頑張ろう。仕切り直しだ。気負わない程度に頑張ろう。

いつの間にか寝てしまった。

14時に布団に横になった。そのまま眠りに落ちた。今朝は4時半に早朝覚醒で

起きたので、その疲れもあったのかもしれない。今日は日課となっている

ポイントサイト乞食もメールチェックもしていない。やる気が起きない。

しかし、日曜日にポイント交換をしたり、物を買ったりしたので

そのメールだけ抽出した。そして交換したポイントでガンプラを2個買った。

あれだけ山積みしていたガンプラはお陰様で完売した。

ようやく黒字化して来た所だったが、もう商品が無い。

これからはチビチビ売って行こう。そして明日だ。明日はどうなるんだろう？

自分の意志で物事を進められないのが悔しい。しかし、どうする事も出来ない。

薬を増量してもらったが、特に効き目は感じていない。

自分の意志はどこへ行ったのだろう。情けない限りだ。

とにかく明日は最悪でも施設の職員に同行してもらって会社へ

行かないといけない。そして水曜から出社したい。そうなりたい。

もうオレはダメかもしれない。

今日も会社を休んだ。朝から下痢だった。また水が出るようになった。

会社へ下痢だ止まらない事を伝えると大事を取って休みましょうと言われた。

もうオレはダメかもしれない。明日、施設の職員が会社へ行く。

その時、同席する予定だ。もう自分1人の力じゃあダメなのかもしれない。

誰かに助けてもらわないとダメなのかもしれない。

昨日、休み始めて20日と書いたが、21日の間違いだった。

長い期間、みんなに迷惑をかけている。会社へ行くのが恐い。

1度行ってしまえば結構、楽になるのかもしれないが、もうその最初の1歩が

踏み出せないでいる。明日は施設長やケアマネージャーの質問に何と答えよう。

正直に話すしかない。そうしないと本当の事が伝わらないし、誤った方向に

行ってしまいそうだから。また、しばしの安堵感の後、罪悪感に

さいなまれる。施設の職員の力を借りて、明日行けたとしても明後日は

どうだろう？ もう不安と恐怖しかない。行ってしまえば楽になるんだろうけど

その1歩が踏み出せない。