薬無い日を続けていたら
思い出したよ投薬以前のわたしのこと
同んなじだ
今のわたしと
何も受け付けられない
誰も受け入れられない
一歩も外へ出たくない
誰にも会いたくない
何もしたくない
話したくない
ただ時の流れにオールを捨てて流れて
ただ無益に時の後ろを見送って
この世の全てから離れて寝る
わたしが死ねる日はいつだろうって夢見て
同んなじだ
薬使わない本来のわたしが今のわたし
恐ろしいねこの脳みそは
薬が切れて一ヶ月も経たないのに
わたしがわたしを徹底的に駄目にする
笑うことも忘れて
表情も消えて
人から乖離する
声から逃げたい
一生寝ていたい。
何もかも嫌で何もかもどうでもよくて何もかもどうにもならなくて
眠っている時も肩の力が抜けないって二十代の頃書いたけど四十代半ばの今も変わらず
己に係わる全てを離反しては行き場もなく終わりもなく出口なく
溜めては溜めては更に溜めて尚も溜め込んで溜めるほどに追い込まれて追いつめて
全身がカチコチになって発するコトバも見えず
ただ黙って
ただ見送って
不実なイキモノだ
相変わらず。
服選んで
靴も
靴下も
バックも
髪の毛も
取り立てて何があるわけじゃないのに
もうそれ考えるだけで
頭が白くなる
病院も
レッスンも
買い物も
外出
涙腺が
緩んでくるよ。
pm９：４８
| 苦しむのは嫌だから 眠るように死にたい コロっと あっさり死にたい 死ぬわけにはいかない理由 無視することは 天涯孤独の身だったら 苦しむのは嫌だから コロっと死にたい 今死んでも いいでしょう別に 想像力なんて 無ければいいのに。 |
生活をしなければ生きることが成り立たないなんて
日常をしなければ生きていけないなんて
生業は
生と引き換え
死にたくなけりゃ
やれ
命は
人質
あっさり死にたい。
褒められると
不安に
なる
意味がわからないと
不安に
なる
どうしていいのか
窓を
閉じる
そのうちに恐ろしくなって
縮こまる
もうこれ以上は聞けないと思って
口籠もって
退く
不安だけが独立して
いつまでも
残る
泣きたく
なる。
崩れた理性より怖いのは
目覚めた野生だから
猫達
わたしには今しばらく近づかない方が身のためだ
わたしと目を合わせない方がいい
取り繕いの理性と
その裏の壊れた野生は共存できるものだから
人の目なんて誤魔化すのは容易いことだから
猫達
トバッチリ受けないように
わたしを無視して暮らした方がいい
壊れた野生は
より弱き者へ向かうのはお約束
野生の感同士
離れていようね。
破壊の衝動が胸を突く
破壊してはならない全て
病院送りか
それもいい
一年も眠っていたいよ隔離されたベッドで
どれだけ平和なことだろう世間から遮断されて
生活から切り離されて
今入院してる人ごめんなさいでも
破壊の衝動が胸を突く
これを一生押さえつつ生きて
ここにいられるわたしは
一生これに耐え続けるのか
破壊の衝動が
胸を突く。
普通の脳みそ経験したいよ
羨ましい
超憧れる
普通がいいよ
特別なんて何にもいらない
何の取柄もいらない
普通に世間を歩くだけでいい
それだけでいい
後はいらない
そんな目で
見ないでよ。
まただこの気分
もううんざりだ
止めなさいいい加減
そんな場合じゃないだろ
自分辛いだけだろ
充分経験しただろ
足りないことなんて無いだろ
疲労してぐったり寝るだけだよ
丸まって寝るだけだよ
病気だよ
経験なんて
無益だ。
わたしの一日は長いから
考えてる間に
思ってる間に
ぼうっとしてる間に
十日も一ヶ月も一年も経っている
わたしの一日は十日であり
一ヶ月であり一年であり
あっと思ってる間に
えっと思ってる間に
ああと思ってる間に
月日がかさんでいる
過ぎた月日年月というものは
二度と返って来ることなどなく
わたしは
社会にも世間にも家庭にも
時間にも自分にも乗れなくて
いつも
途方に暮れている
一日が
終わらない。
10．９ｐｍ10：35
自分で作った超自我を壊すなんて出来ないよ
育てられによって作られた超自我を壊すことも
出来ない
あと30年40年生きたとしても
人としてのその大きな時間に望みを抱くなんてしない
自我による超自我の瓦解なんて
45歳のわたしには望みのしようがない
多少の軽減があるとしたらそれは
時の恵み
有り難く体感させて頂こう
超自我は
サガとしてわたしの根幹を黒く覆い被さって
わたしの一生は負けたまま終わるような
気がする。
am2:50
夜でも昼でもないのね
わたし
夕方
一瞬の色づき
アンダンテ・カンタービレが終わるまでの
揺らぎ
影も落とさないもやの蠢き
自分の得体が知れない
知れない
わからない
二十四時間の一日があったって
夕景のアンダンテ・カンタービレがたった一度流れてしまえば
終わり
あとは
実の無い脳の浮遊。
am2:56
