ここは、感情の整理して落ち着かせるという目的があったのは確かです。
誰に見られても、見られなくても、自分はこういうことで苦しんでる。
自分の駄目さ加減を書き連ねたりして、落ち着かせる一面もあったのは確かです。
正直、手を差し伸べてくれる人がいるのなら、大歓迎します。
でも、自分は捻くれてるからそれを上手く言えない。
謝罪した通り、遠回りしてぼかす表現をしてしまうので、
一部の読み手に誤解を与えてしまう。
もっとストレートに自分の思いを伝える…書くことが出来れば…
でも、それをボカし、伝えることが出来ない。
言い訳になりますが、
今まで、他人にSOSや助けてって自ら切り出したことは本当に少ないんです。
リストカットに走ったのも、結局は切り出せないという自分の馬鹿さ加減にイライラしてたからやったいたのもありますし、
精神科に行くようアドバイスくれたのは、リストカットがバレたから。
親…といっても、一方的に絶縁され、捨てられましたが…
親は、下の二人を可愛がっていたので、僕は大丈夫というか…
小学生・中学生の頃も素行は勿論、成績も良かったので特に問題ないだろうって思われていたんでしょうね。
イジメられたり、ひどい目にあってることは言わなかったです。
よくできた長男として居れば、親を安心させることが出来たから。
でも、ずーっとイジメやひどいことを受け続けたせいで、本当はボロボロだったのに、
気づいたのは、高校生の頃で、でも心配かけたくない…
でも、このままじゃ…潰れそう…そんなときにリストカットし始めて…
まぁ、それが親にバレた途端、親は掌返しでしたけど、駄目な子、甘えているだけのわがままな子、挙げ句にはキチガイ扱い。
下二人が可愛くて優秀だったから、今思うと僕なんてどーでも良かったんだろうなぁと。
だから、病院や行政が電話しても折り返さないし、挙げ句には知ってる携帯電話の番号も変えるなんて出来たんだと思います。
だから、親にとっては、僕は邪魔で仕方ない存在だったんでしょうね。
愛情も下二人にいっぱい注がれてましたし、それを妬みながらも…
今は、連絡しようとしても手段がありませんからね…
それが寂しいといえば、寂しいし辛い…
でも、駄目な子って肉親から言われ、短大中退もしてるので、
本当に、僕が駄目な子は確かなようです。
そんな駄目な子が助けてって言うのは、僕は気が引けるんだけなんです。
自分に劣等感と負い目しかないから…
だったら、苦しくても自己嫌悪してようが、自分で溜め込んで、どうしようも無くなったら、
ボロボロの僕に当たればいい。
そんな考えなだけで、僕自身に当たる必要がないなら、助けてほしいですよ。
そう伝えたかった…でも、僕は捻くれて駄目な子なので、遠回りして、ボカシてでも、
自分の本当にしてほしいことを隠してしまう。
ただ、それだけなのです。
蛇足かもしれませんが、多分僕の抱えてる闇は大きくて深い…
主治医に言われたのですが、君は両親に愛されてなかった。
カウセリングとかして、自分と向き合う必要もありそう。
いっそ、養子縁組でもしたほうが良いとか言われるくらい。
僕は愛されることに慣れてない…愛されなさすぎたんだなぁって。
自己肯定感が得られないのもそのせいでしょうね。
おっと閑話休題。
見てもらうのは、確かに嬉しいです。
でも、一人の友人を誤解させて傷つけてしまった…
ここの記事のせいで…
だから、もしかしたら無期限休止かここで書くことをやめてしまうかもしれません。
ここは自分の思いを好きなだけ吐くことが出来る唯一の場所と思っていました。
でも、不特定多数の見知らぬ人に見られる分には一向に構わないんです。
でも、親しい人が見てそれで傷つけてしまったことに、僕は絶望してるんです。
なら、もういっそ自分の本音やら思いを書くのはやめてしまおうか。
思っても、自分の中で対応してしおうか…
そんな感情があって、苦しいです。
敢えていうのであれば、自分で抱え込むのは昔からしてるので得意ですよ。
でも、その結果、病状を悪化させるのか、自傷行為で紛らわすのかは、今は分かりません。
でも、自分の思いでも書かないほうがいいんだなって。
改めて、思い知りました。
よく考えてから、ここをどうするか決めます。
