嫌い…

最近、急に寒くなって、
11月のはじめに下ろしたコタツがようやく、意味をなしてきたね。
いやー…数週間前の私偉いね。

多分、今からだとやる気も気力もないから無理かもね。

閑話休題。


やっぱりだけど、私は自分のことが嫌いみたい。
自傷行為やったり、たまにODやったり、
自分を大切に扱えないみたい。

一番殺したい人は、やっぱり自分自身。

何かキッカケがあれば、いつでも死にたい。
でも、死ぬのって難しい。
その上、怖い。
死にたいって思うくせに、いざ死のうとすると怖くて死ねない臆病者。
それが、私。

独りが楽で、独りになりたいくせに、誰かにかまってもらいたい。
自分で何でも片付けてたいくせに、行き詰まったら助けを求めたがる。
死にたいくせに、いざ死のうとすると死ねない。

そんな矛盾だらけで、そんな自分を愛せなくて、
でも、誰かに愛されたくて…
でも、愛される要素も価値もなくて、
それ以前に、人と関わるのが不安で怖くて、避けたくて。

そんな私が嫌い。

いつからか、自分に期待するだけ無駄だと思った。
何も出来ない、取り柄がなくて、何より邪魔。
そんな私の存在を消したい。

過去を全て消し去っても、私という無能は生き続ける…
それが許せなくて。
人に迷惑かけて、邪魔ばかりして、私のどこがいいんだろう…

私は、自分が褒められても否定する。
だって、私はそんな人間じゃないもの。

例えば、優しいって言われるけど、嫌われたくないだけの八方美人。
真面目だって言われるけど、言われたことをただやってるだけ、

こんな私のどこが良いのさ…

私なんか、早く死んじゃえばいいのに…