死にたがり

生きてますよー…

えぇ…ちゃんと…

自分でも嫌なくらい生きてるよ。

でも、ふと全てが嫌になって、投げ出したいそんな気分になって、

何もしないで、横になってる時がある。

何も考えないで、ただ目を瞑って、

でも、それはさ…寝ることなんだよね…

何もすることがないと、色々考えてしまうもの。

寝てる時が、何も考えなくて済む時間だもの。

私は悪い方向に悪い方向にしか考えることが多い人だから、

辛いんだよ…

その考えの果てが、死なんだろうね…

死にたいって、死ねないくせに思う。

でも、死ねないから憧れもするのかな…

実際に、自殺したいって行動するのかって言われると否定するかな。

今は、前に自殺未遂起こしたほど追いつめられてないもの。

その時は、明日が怖くて、先の事も考えるのが辛くて、

とにかく死にたかったから…

でも、一回未遂しちゃうと私は失敗した時の事を思い出して、

出来なくなる。

死ぬつもりで何もかも、投げ出すつもりなら失敗した時のこと思い出すなんて、

ダメなんだけどね。

だから、そういう意味では私は死にたいって思うけれど、死ねないんだと思う。

でも、臆病で、ズルくて、構ってもらいたい…そういうふうに見られるよね…

私は…

 

実際、そうなんだけどね…

構ってもらいたい…寂しい…

 

そんな自分が情けないし…消したいって常に思う。

消してもらいたい。消しゴムで消すように…

それは他力本願だって…

自分で消せないから、人に消してもらうようにしようとしてる。

本当にズルい私…

でも、死ねないなら…誰かに殺してもらえればいいって思うのは確か…

通り魔でも…私に恨みがある人の誰かでも…

なんでもいい…

 

誰か私を消してくれる人居ません?

誰でもいいからさ…

 

なーんて、死ぬつもりもないやつの死にたがりな奴の戯れ言。