今日、久々に軽くリストカットしました。
横に2本線が入って、少し血が滲み出るほどの浅いですが…
自罰と死にたいとかそういう思いを込めて、手を出しました。
しかし、一番荒んでいた時から少し回復していたのでこれくらいしか出来ませんでしたが、
ホントは、一番荒んでいて、自暴自棄になりそうなときにやると効果あると思うんですよね。
※あくまでの個人的な意見であり、自傷行為を推奨するものではありません。
しかし、私個人のスタンスとしては、もし自傷行為してる人がいたら、止めはしません。
私なりに、その人の苦しみがある程度はわかり、私もリストカットで精神的な安定をしている人ですので…
けれど、もしこれからリストカットに手を出そうとしてる人が居るのであれば、
出来ることなら、私の左手首を見せて、こうなるけれどいい?とは問うとは思いますが…
それでもという人も止めないと思います。
なぜなら、私はリストカットによって、死にたい衝動や自罰的なことをしてきた人間ですので、
したいのであれば…積極的に止めはしません。
(そもそもリスカに依存してる人が、言っても効果ないと御もうのもありますが…)
私のリスカ歴というのは、それこそ精神科に通い始めた時より長くて、
むしろ、リストカットが原因で精神科に連れて行かれたくらいですから。
(そこらへんは、自分史:前編,中編,後編)でよく書かれてますが、
ある意味、今に至るまで自分を傷つけたい衝動は抱えているんです。
それは、こんなダメな私に何かしらの罰を与える・
または、 そうでもしないと死にたい衝動が抑えきれない。
或いは、このままじゃ他人(ひと)にぶつけかねないから、自分にぶつけてしまう。
という思いが大半です。
後は、理解しがたいと思いますが、流れる血を見ると物凄く安心します。
なんというか、あぁこんなダメな私でも一応役になんて立ってないけれど生きてるんだなぁって…
常日頃から、事故死しないかとか夜寝るときにこのまま死ねたらいいなぁそういうのを思っていますから、
生きてる実感が味わえるというので…ある意味安心します。
生きてたからって、この他人に迷惑かけまくりの状態は変わらないのですが、
まぁ…またそういう現実を見て自分に失望して、死にたくなるんですが…
私が死ぬと、私の周りが死ぬらしいので…死ねません…
私からすると、お前なんているだけで邪魔だからとっとと死ねと言われたら、真っ先に自殺するのにね。
ある意味、生き殺し殺しだよ…
でも、私って、将来のこと考えるだけで精神が不安定になって、
結局、考えきれなくて…でも、何も取り柄がなくて、むしろ置いてもらってるのに役に立たない。
むしろ、お金や場所取る…私って、そこら辺にある置物より役に立ってないよね。
そんな自分が嫌なんだ。
でも死ぬわけにはいかない。
けれど、日々死にたいという欲求はあるわけ。
それを抑えれればいい。それが自分を傷つける方法であっても。
まず、私もリスカ歴は5年あるから、下手にそれで死ぬようなことはしないし、
隠れてやってる、傷口は見せないようにしてる。
私は、自分のことが大嫌いでそれこそ死のうが傷つこうがボロボロになろうが知ったこっちゃない。
それこそ、他人には極力迷惑はかけてない…
なのに、私は止められる理由がわかんないんだ。
「あなたが大切だから」と言われても、私はそれ以上に自分のことをお粗末にしてるよ?
リストカット以外の方法は試してみたけれど、流れる血を見ると落ち着く。
(一回言ったけ?)
だから、止められる理由がよくわかんない。
注:言い方がキツイマジレスされると落ち込みます
