取り敢えず、さっきの記事を書いた後に、土曜日の分の薬を飲んでおきました。
お腹の調子が悪いのと、泣きそうになっているので、抗不安薬とか抗うつ剤を飲んでおかないと…
精神的にも体調的にも凄くしんどいからです…
後は、気晴らしに音楽をイヤホン経由で流してます。
この時間帯なので、ツイッターに誰も居ませんし、寂しいですし…
本当は、誰かこの寂しさとか不安、虚無感を取り除いてくれる…言い過ぎました、和らげてくれる人が欲しいです。
理解者でもいいですし、何気なく話しかけて寂しさを和らげてくれるそんな人が…
ツイッターアカウント→@kuroitsukuyoを貼っておきますので、気になる人が居れば、声をかけてください。
ロックもいつの間にか解除されますし、僕の起きてる時間なら対応出来ますので…
(とは言え、起きてる時間というのがよくコロコロ変わるので、話しかけられてすぐに対応出来ない時もあります。)
一人暮らしかつあまりお外に出ない。地元を捨て、上京してきた身なので、友達と呼べる存在が少ないのも、原因といえば、そうなのですが…
口下手で話せる話題が少なすぎるのも、僕の駄目な点ですし…
話しかけられも、こちらから話題を作ることや会話のやり取りを続けさせることが致命的に苦手ですね…
一応、僕が話題として持てるのは、
- 音楽(好きな歌手:Mr.Children、サザンオールスターズ、ZARD、倉木麻衣、ポルノグラフィティ、スキマスイッチ)
- 喫煙者なので、タバコ
- Android系のタブレット＆スマートフォン、ウェアラブル端末のガジェット(iOS端末は管轄外です)
- 読書(最近は、技術書ばかりですが、一応文学小説などやごく一部のライトノベルもいけます)
- 艦これ、アズールレーン
くらいです…ごめんなさい…
ただ、病気とか過去のことをもっと知りたいのであれば、幾らでも。
独りを好む癖して、独りだと不安と寂しさと虚無感に襲われる…
誰か…助けて…いや、誰か話しかけてくれさえすれば…いや、気にかけてくれさえすれば…
独りは、ほんとに辛いです…
いや、昔から人と関わること自体を避けてきた節はありますが…
人間不信といいますか、小学生時代から嫌がらせやいじめを受け、
高校生時代も、リストカットしてることが周りには知られて、保健室登校や一月ですが休学したりしてるので、
腫れ物扱いされてましたし…誰も声を掛けようとはしませんでしたよ。
だから(言い訳に近いですが)、話すことが昔から苦手で…
黙々と本を読んだり、学園祭、体育祭と言ったイベントも登校自体避けたり、ずっと保健室に居たり、そんな過去でした。
なんと言うか、自分は体力も無ければ、そういうイベントに参加するのも苦で、
僕自身は何も出来ない、足を引っ張る存在で、他の人が活躍する姿が眩しくて羨ましくて…
同時に自己嫌悪が襲い、あぁ…凄く疎外感を感じるからです。
さっきも言ったとおり、僕自身が腫れ物扱いなので、気にするどころか声を掛ける人なんて皆無で…
その頃から、独りには慣れていたつもりなのですが、やっぱり寂しいですよ…
と言うか、ずっと寂しい…
高校生時代は、まだ先生という理解者(??)が居たのでまだマシでしたが…
卒業後は、身内含めて理解者なんて居なくて、いつも寂しい思いと病気でつらい思いをして…
何で生きてるんだろう…そんな思いにすら駆られ…
自殺しようとしても、怖くてできない…
ただ、惰性で生きる日々…
まぁ…今は自殺する気力は皆無ですね…あったとしても、怖くてしないですね…
今は、一人暮らしなので、ある程度自分の自由がきくのが救いですね…
両親みたいに、病気に無理解かつ理不尽なことをする人がそばに居るわけでもない。
外出も必要最低限(通院、食料の買い物)で済みますし。
ただ、理解者が周りに居るわけでもなく、誰も心配してくれる人は皆無。
通院こそしてますけど、どういう治療方針なのかは不明。
現状維持どころか、悪くなっている一方。
(書いてる今も泣きそうで、凄く辛いとだけ書いておきます)
何らかの拍子で、僕が死んだとしても気づいてくれる人は、居ないでしょう…
当たり前と言えば、そうですね…
身近な人で僕の異変に気づく人なんて、どれくらい居るかと言えば、0といってもいいかと…
そんな絶望的な状態でも、生きていて楽しいかと言われると…
何で生きて、ここまで苦しんでまで生きてて楽しいわけないだろって言い返します。
病気が慢性化してて、僕自身が抱えたストレスなどの捌け口が見つからず、
抱え込んで…抱え込んで…どうしようもなくなっており、
自暴自棄になって、今はODで済んでますが、リストカットにまた手を出すことも考えてます。
自己肯定感かつ自尊心、自分を大切にするという感覚が皆無ですし…
自分なんて、どうでもいい。はっきり言えば、何らかのの拍子で死んじゃえばいいのに。
そんな考えがもう染み付いてて…
こうやって苦しむのももう罰なんだな…
約立たずの僕に課せられた罰なんだ…
そういう風に言い聞かせてます。
何もかも自分のせいにして、何もかも自分で背負って、そのせいで苦しみ続ける。
非常に悲しいことなのですが、もうそれが僕の考えなんです。
治りたいって思いつつも、もう何年も苦しんでる…
治ることは、本当にあるのか…ってもう諦めに近い考えしてますし。
治るには、通院先を変えるか、入院して本格的に治療してもらうことくらいでしょうか…
ただ、通院先を変えて、地元で1回、上京してから1回失敗してますので怖いです…
それに、土地勘も無いので、何処に行けばいいのかも検討つかないんですよ。
今まで通った病院は、親が選んだり、今の病院は元同居人がオススメしてた、変えた先は知人の行き先だったからと
自らの病院を選んだことって皆無なんですよね…実は。
ここまで苦しんでるのなら、自分で病院を選ぶ知識くらい身につけておけって声はごもっともですね。
それを今までしなかった、僕の落ち度ですし、それについては何も弁明できません。
ある意味、現状に甘えている節もあるのかなぁ…って。
考え考えるほど、自己嫌悪の無限ループにハマるだけなので…
何もかも僕が悪かったから、ここまで慢性化してしまった。
ってことにしておきます。
僕が悪い、知識をつけることや、今の症状、病気についてあまり理解してない点など、書こうと書けるのですが…
全て引っ括めて、僕自身の落ち度で何もかも悪いだから、苦しむのは当然としておきましょう。
下手に、周りがどうのこうと言っても、僕はそれに流されていたことは否めませんですし…
そうしておきます…
