何かが違う

自分ではっきり、意志が決定出来たら楽なのに…
でも、休むという選択肢は、甘えにしか捉えられなくて…

自分が辛い気持ちなんて、どうでもよくて…
いっそ、私なんて破綻しちゃえばいいのに。
自分を傷つけてる時点で、破綻しかけてるのかもしれないのだけど。
だって、自分で自分を傷つけるのって、はっきり言って異常でしょ?
狂ってるでしょ?
普通じゃ、出来ないからね。
それを躊躇なくやる私は、
普通じゃなくて、異常なんだよ。

自覚はしてるよ?
普通じゃないなぁって、
私って、どうしようもないダメ人間だなぁって。
馬鹿だなぁって、クズだなぁって、

でも、辛くて、寂しくて、虚しくて…
どうしようもなくて、
どうしたらいいか分かんない。
誰かに相談したり、
診察の後は、後悔や諦めみたいな感じがあって…
いや、私の事を全部分かってなんて、
そんな事は言わないよ。
人は、他人の事が全て分かったり、
理解し合う事も出来ない。
そんなの分かりきってる。
私もそんなのに、期待なんかしない。
出来たら、私の辛さは軽減出来るはずだもの。

みんなそうだよ。
私といい関係まで行ったけど、
結局、すれ違いで喧嘩別れする。
それなら、最初から距離を空けて接した方がいいに決まってる。

でも、寂しい…

けど、私コミュ障で取り柄ないし、
こんなゴミだから、
別にもう独りでもいいかなぁって、
ある程度、寂しいのには慣れちゃったし…

独りで抱えて…
イライラしても、他にぶつけられなくて、自分のせいだから…
そう思うとさ、自分に当たっちゃうんだよ。

情けないよね。こんな私。
死んじゃえばいいのに…

でも、死ぬ勇気すら無い。
臆病だからね。

はぁ…