私が自分を責めたり、自分が嫌いなのを知ってほしかった…
そして、出来れば止めて欲しかった…
私がここまで自分を嫌いになってしまったのは、過去が原因だけど…
その時に、味方が居なかったのと、頑張っても無駄って分かったから。
誰が褒めてくれるわけでもなく、
求められるハードルは高くなっていくばかりで、
プレッシャーも大きくなっていくばかり…
それに疲れたっていうのもあるんだよ。
でも、私の頑張りなんてささいなもの…
(本当は、こういう発言してる時点で、危ないことも気づいて欲しかった)
私の言う事は否定されるし、
言ってることが全然伝わらない…
病気だから優しくしてくれるなんてないし…
構ってくれることもない。
もう少しだけ、構って欲しかった…
休学した時だってそう。
「二度と同じことを繰り返さないように」って。
好きで繰り返してるわけじゃないのに…
凄く傷ついた…
それと同時に、この人に相談しても解決しないって思ってしまったんだよ…
更に、私が抱え込む原因をあなたが作ってるのに気づかないの?
それなのに、あなたは辛いことがあったら相談しろだなんて、ふざけないでほしい…
相談した所で、「気の持ちよう」って言われて終わりだから、もういいやって諦めたけど。
私は、自分で抱え込む限り自傷行為はやめれないと思う…
それが唯一の溜まったものを取り除く手段で、
死にたい衝動を止めれてるから…
あなたは、やめろっていうけれど…
やめさせる理由を聞きたい…
私は、それが納得出来ないと嫌。
痛いからって言われても、私はその痛さも受け入れてやってるんだもの。
あなたからもらった体だから大切にって?
それなら、私は大切にしてくれないんだ…
散々、傷つけて、否定して、放置したのに?
私がこうなってしまった原因は、あなたにもあるのに?
よく言えるね。ふざけないで。
…取り乱しました…ごめんなさい。
ちょっと、モヤモヤしてるのが取れればって思って書いてしまいました。
ごめんなさい…
