心療クリニック

昨日、やっと心療クリニック(名前は。実は精神科だな)を受診できた

本当にひどい精神状態だった先月に予約しないと受診出来ないと言われた

具合が悪い時に受診出来るのが病院だと思っていたが、いつ悪くなるかわからない心の具合には予約が必要とか…
矛盾しちゃいないか？

何れにしても自分自身自覚はしているが、かなり精神状態は悪い
入院治療を勧められたが、何せ日雇い労働者
働かねば食べていけない
最も働いてもロクなお金にはなりゃしない
しかしこの不安定な心をどうする？？
やはりお金を取らねば…

ここまで追い込んだ張本人がのうのうと笑って生きている事に怒りを覚えながらも、復讐する手立てがない
その気力もない

書くことで少しでも紛らわそうとするこの馬鹿な私を笑ってください

後から後から涙が溢れてくる

今日が休みで本当に良かった

ガンと診断されたなら

母方の祖母、父方の伯母は卵巣ガンでこの世を去り、私の父は肝硬変から肝臓ガンとなり亡くなった
所謂、ガン家系

もしガンと診断された場合には治療をせず、そのまま通常生活を送り生を全うしたいと考えている
医療費の問題や息子にかける負担をさせたくない
ただ、痛みの緩和ケアだけはQOLの為に甘んじて受けたい

無理して長生きなどしたくはない

夜更けの雨に

激しい雨が降り続く
雨音を聴きながら溜め息を繰り返す

虚無感にさいなまれ何もする気がしない

一つずつ過去を整理して行こう
大切だった物も目につかない場所へ片付けた

心の整理はまだ無理だけど、精神科医のカウンセリングで固まった心を溶かしてくれる事を期待して…

後片付け

出逢って付き合い、そしてそれぞれ別の方向へ向かう時

それが今

色んな積み重ねがあり、なあなあで済ませていたことが苦痛になってくる

長くもあり短くもあった付き合い

相手を信じられなくなったらおしまい


そして、その後片付けがなかなか終わらない


また自分をとことん傷つけたくなってしまう

ピアス

すでに両耳4ヶ所計8ヶ所開けてるピアス、昨日、衝動に駆られて両耳1ヶ所ずつ開けてしまった

自分を傷つけたい、ただそれだけのために開けたかった

ただ、開けたては1～2ヶ月ピアスをしっ放しにしとかないといけない
今の職場はピアス禁止

さてさて、どう隠そうかσ(^_^;)