ちょっとプラス

どこまで落ちるかと見守っていた気分だが、やっとプラスに転じた。
とはいうものの、土日と嫌いな仕事をしなかったせいもある。

昨日、今日と加圧トレーニングを行った。
自分がやった事で、他人に喜んでもらえると実に楽しい。

特に楽しい理由はトレーニング方法を自分で決めている点である。
加圧トレーニングはトレーナーの資格を取れば、独立して活動できる。
また、トレーニングメソッドはベルトとちょっとした器具であり、機動力抜群である。
重い負荷を使う事がないので、器具をそろえる必要もない。

しかし、さすがに精神的に疲れていると身体的ダメージも大きくなる。
いままでは、きつくなっても自分で加圧をかければある程度戻せていた。

しかし、今回の波は大きく、やる気にもならなかった
昨日もやっとの事で、加圧をやった。
しかし、暗い気分は直らない。
気分は落ちたまま。
しかし、突然睡魔に襲われる。
ラッキーな事に加圧を自分にかけたあと、トレーナーをするまで時間があった。
ここで、すかさず眠ってみた。
そして、生徒さん登場。
否が応でも明るいフリをしなければならない。

不思議な事に加圧トレーニングをしているうちに徐々に気分が明るくなっていく。
そして、さらに体調を整えるためにAもうじき発売になる、ドリンクを飲ませてもらう。
この会社のサプリには大変お世話になっている。
普段は総合サプリを飲んでいる。
このサプリ、飲んでから５分で元気になる。
今度のジュースのサプリ、飲んでもすぐに効いてこない。・・・
しばらくして、忘れた頃に突然「キター！」
また少し感覚をおいてさらに「くー～！」
また時間をおいて三発目「ドヒャ～」

このサプリとみんなを元気にできた喜びで、プラスのオーラが働きだした。

さあ、いつまで持つか・・・

あっという間

時間が経つのが異様に早い。
ぼけっとしているせいもあるが。

目標を立ててもたてても崩れていく自分が嫌になる。
と、書くと「自分を好きなくせに」と頭の中で声がする。
相変わらずのへそ曲がりである。

これは精神分裂症というやつか？
いや、そこまでひどくない。
そう考えればどんどんそうなっていくのはわかっている。
しかし、打ち消しても打ち消しても負の連鎖は断ち切れない。
不思議だ。

やらなければいけない事は頭の中に次々と浮かんでくる。
「よし、ひとつひとつ片付けよう！・・・明日こそ」
笑うしかない。

明日こそ。
便利な言葉である。

悩む人間の典型である。
やる事をやらずに落ち込み、
そんな自分が嫌になり、
このままだと将来どうなるのだろう。
と不安が不安を呼ぶ。
私は不安のふぁん・・・
などとくだらない駄洒落はいくらでも浮かんでくる。

さあ、暗い事はこれくらいにしよう。
たまには出来た自分も褒めてやろう。

昨日は駄目もとで、土木作業のバイトの面接。
全くの当たってくだけろ状態。
とりあえず、登録をして帰って来た。
道具を揃えなければならない。
「明日こそ」
と、結局最後まで暗かった。

日々刻々

我ながら自分の気持ちの変わり様には呆れ返る。
「泣いたカラスがもう笑った」状態である。
あれだけ落ち込んでいたのが嘘のようである。

やはり、睡眠は良い。
体をリセットしてくれた。

そして、加圧＆空手。

まずは加圧をやる。
腕の加圧。
一気にアドレナリンが出てくる。
特に腕を回転させると最高に気持ちがよい。
ただ、この加圧も調子に乗って毎日やると調子が急降下する。
疲れの極限を突き抜けてしまうのが原因のようだ。

とにかく激しい運動をやったら、爆睡する！
これが元気の源になるようだ。

あれだけ暗かった気分もすっかり良くなる。
もう一つ。
娘からメールが来た。
娘を装っているのかもしれないが、ともかく写真も添付されていたので娘の顔をみれてうれしくなった。

図々しい話である。
子供を捨てて、女に走ったのに未だに子供に未練がある。
小学校を卒業したが、太りだした。
私が、小学校６年ぐらいから太りだしたのと同じように・・・

太ると妹とよく似てる。
やっぱり、俺の子なのだろうか。

はあ～養育費をあと何年払わねばならないのだろう。
あと８年！
あっという間の気もするし、まだまだ先は遠い。
自分達兄弟４人とも大学までいかせたもらったのに、
子供は高校までしか行かせられない。
自分はバイクや車に好き勝手にお金を使ったのに子供には全然金をかけない。
ひどいけどしょうがない。
稼いだ金を分けのわからないものに使ってしまう、分かれた妻のせいだ。

結婚前の約束はまるで守られなかった。
子供は厳しく育てたかった。
母親にしっかりとしてほしかったが、叶わぬ夢だった。

子供はラグビーの選手にしたかった。
でも、妻にことごとく邪魔をされ出来なかった。
もっと頑張れる子供だったはずだが、そうはいかなかった。
３０代で生んだ子供だったのでかわいくてしょうがなかったのだろう。
残念だ。

こうなるのも全ては日頃の自分の行いの悪さからくるのだからしょうがない。
だらしない親にはだらしない子供しか育たない。

親父は立派だったが、俺はきちんと育っていない所をみると、
それも当てはまらない話かな。

将来の事は中なうまくいかない。

やばい、せっかく気持ちよかったのに、こんな事書いてたらまた落ち込んで来た。
とっとと風呂はいって寝よう！

早寝早起き

地球が怒っている。
東日本の地震
原発事故

本来、暗くなったら静かに眠るべき時間である。
しかし、皆当たり前のように起きている。
２４時間営業。

昼も夜もない生活。
完全に自然の摂理に逆らっている。

我慢の限界と言わんばかりに地震が起きた。
でも、不思議な事に一番悪いはずの東京は無事である。

この警鐘をしっかり受け止めないと、本当に地球から見放される。
夜になったら眠り、朝はしっかりおき、活動する。
自然の摂理に逆らわない生活。

これが出来た人間だけが生き残るのかもしれない。
と、テレビを受動的に見続けてしまう私は真っ先に駆逐されるのかも。

どんどん頭がおかしくなっていく。
決断力が全くない。
すべてバーチャルリアリティの世界。
空想するだけ。
実行に移せない。
「明日やろう」
「今度こそ」

いつになったら出来るようになるのだろう。
出来ないうちに駆逐されてしまうのだろうか？
「目標をもって生きていこう」としたが、1ヶ月も続かなかった。
暦がかわったあたりから、一気に落ち込んで来た。
脱出は出来るのだろうか？
来年の今頃まで、無事でいられるのだろうか？

同じ事の繰り返し。
「不幸の主人公」を演じたがっている自分。
未来は今思っている通りになる。
何故なら、現在の自分が不幸になりたがっているから。
でも、幸せの自分がイメージできない。
思い返せば、いくらでも幸せはあるのに。

将来の不安は結局は「お金」
これを将来にわたって稼ぎ続けるイメージが出来ない。

今日も最後は暗い終わりになった。
そして、またおもう「明日こそ・・・」

闇からの脱出

地震が終わったら、何となく気分すっきり。

キックバックをたたきまくったせいだろうか？

それにしても世の中は人の文句をいうやつが多すぎる！・・・
て、俺もこれから文句を書こうとしているが、

何でもっと相手をリスペクとしてやれないのだろうか？
というか、そういう気分になってしまうのか？

全ては善と悪の世界からなっているのだからしょうがないか。

太陽の周りを地球が回っている限り（俺的には地球の周りを太陽が回っているのだが）
これはしょうがない。
もし、闇がなかったら、みんな黒こげになってしまう。

地球以外の星はどうなっているのだろうか？
自転している星もあれば、ない星もある。
ない星はすべて暗黒。

逆に水星はもっと灼熱のはず。
生物はいるのだろうか？
いない訳がない。
そもそも星自体が生物なのだから。

日本も映画のシナリオに近づいてきた。
SFの世界というのは結構現実になってくる。
「日本沈没」のシナリオににてきた。
と、思ったが、今回のプレートは逆現象ということになった。
日本がのっているプレートが吸い込まれる事になっているが、
今回はプレートが沈みそうになったところで反発して跳ね上がったのが原因らしい。
なので、沈むのはもうちょっと先かもしれない。

しかし、ついついキーボードはたたいてしまう。
もうちょっと優しく扱えないものか？
パソコンに申し訳ない。
と、思いついた途端に指を離さないようにうってみるが、うまくいかない。
過去に染み付いて癖というのはなかなか治らない。

特に、マイナス思考。
ネットワークビジネスでは常に明るい未来を考えて、プラス思考でいこう！
といわれる。
しかし、そんなにうまくいく訳がない。
だが、現実にうまくいっている人が大勢いる。

しかし、どうしても「金」のために一生懸命生きる気にならない。
バブルのとき、不動産で一山当てた代わりに、人生を売った。

おかげで、寂しさを紛らわせるために、毎晩飲んでいた。
あげくに仕事をろくにせず、遊びほうけていた。
せっかくもうけたお金は酒と株でなくなった。
ギリギリ残った金で、マンションを買ったが、バブル崩壊とともに半値以下に。

などとくだらない事をかいていたが、
闇からの脱出は、まず家を脱出したのが大きい。
その、家を脱出できたのは、一人で3時間カラオケしたのが良かったのだろうか？
最後は眠くなり、ギブアップ。

カラオケに行く前まで、アップにしゃべる度に否定され、やる気がなくなった。
ふざけやがって。

と、お世話になった記憶など、一瞬にして闇の帝王に消し去られてしまう。
我が負の帝王の力は偉大である。

しかし、地球も何故弱い所を狙うのだろう？

前触れ？

ここのところ、ものすごく体調が悪かった。
そして、今日の地震・・・
虫の知らせだったのだろうか？
しかし、いつも起きた後で結果的にそれがそうだったのかも？という程度。
後の祭りである。

それにしても、地球は怒っている。
それとも、病んでいるというべきか・・・

とはいえ、こんな大きな地震も、地球にとってはちょっと皮が剥けた程度かもしれない。
人間は地球の事をもっと大切にしないと、本当に駆逐されてしまうかもしれない。

去年あたりから、ぴたりとゴキブリがいなくなったのもこのせいだったのか？？？
原始の時代から姿をどんどん変え、生き延びた奇跡の生物。
もしかしたら、もっと小さな姿に変えているのかもしれない。
すでに、体内に宿っているのかもしれない。

もっと整理整頓をしなければならない。
こんな汚らしい生活を続けていれば駆逐されるのは必須である。
ゴミはなるべく出さない。
いらないものはどんどん捨てる。
ゴミを溜め込まない。

これは体にもいえる。
どか食いして余分な脂肪を蓄える。
これではいかん。
しっかりと鍛えて、余分な贅肉は落とす。

もっとスリムに生活をしていこう。

ジェットコースター

気分が毎日ジェットコースターである。
今日は調子よくいっていたと思うと突如として落ち込む。

落ち込む原因が分かってきた。
分かれた家族に会いたくなり、メールをした。
しかし、無視された。
ちょっと落ち込んでいる所に、仕事でまた怒られる。
途端にへこみまくる。
ジェットコースターに乗って垂直落下。
地球の裏側のブラジル辺りまで真っ逆さまに落ちていく。

でも、まだましかも。
ブラジルに到達すると、バウンドしてくる。

キーになるのは睡眠。
疲れまくっているのか、眠って起きるとすっきりしている。
不思議だ。

落ち込むのは簡単だ。
悪い事、後ろ向きな事はすぐに浮かんでくる。

自爆スイッチが入っているのだろうか？

しかし、このスイッチ、悪い事ばかり考えていると今度は逆のスイッチに切り替わる。
悪い事が起きてばかりの訳がないだろう！
良い事もあったんじゃないか？
楽しい事があっただろう？

「ひょっこりひょうたん島」
井上ひさしほか作詞・宇野誠一郎作曲

波を　ちゃぷちゃぷ
ちゃぷちゃぷ　かきわけて
（ちゃぷ　ちゃぷ　ちゃぷ）
雲を　すいすい
すいすい　追い抜いて
（すい　すい　すい）
ひょうたん島は　どこへ行く
ぼくらを乗せて　どこへ行く
ウーー　ウーー
丸い地球の　水平線に
何かがきっと　待っている
苦しいことも　あるだろさ
悲しいことも　あるだろさ
だけど　ぼくらは　くじけない
泣くのはいやだ　笑っちゃおう(注)
進め
ひょっこりひょうたん島
ひょっこりひょうたん島
ひょっこりひょうたん島


「上を向いて歩こう
作詞 ●永六輔・作曲 ●中村八大

上を向いて歩こう
涙がこぼれないように
思い出す　春の日　一人ぽっちの夜

上を向いて歩こう
にじんだ星を数えて
思い出す　夏の日　一人ぽっちの夜

幸せは雲の上に
幸せは空の上に

上を向いて歩こう
涙がこぼれないように
泣きながら歩く　一人ぽっちの夜

思い出す　秋の日　一人ぽっちの夜

悲しみは星のかげに
悲しみは月のかげに

上を向いて歩こう
涙がこぼれないように
泣きながら歩く　一人ぽっちの夜

一人ぽっちの夜
一人ぽっちの夜

神も仏もみんなありがとうございます！

ついに５０歳になった。
しかし、何も変わらない。

いや、確実に衰えている、脳が・・・
この５０年、
本当にわがまま放題に生きてきた。
神様、仏様、親、兄弟、親戚、友人、知人、赤の他人。
全ての人に、車に、あらゆるものに助けられて生きてきた。
なんでこんなについているんだろう。・・・

気学的見地から行くと離宮に天道、坎宮に天合がついている。
ラッキーな星である。

しかし、思い通りにはほとんど行かない。

でも、あきらめずに突っ走る。
結果は私の思っていた通りになる。
しかし、誰からも評価されない。
逆に妬まれる。

こんな小さなことをうじうじ書いているから幸せにならない。
そう、みずから幸せを放棄している。
おかげで鬱病になった。

しかし、医者には絶対に行かない。
医者に一度でもいったら、もう保険に加入できないのである。
そのために行かないのはどうかな？

我がブログ、タイトルを二転三転している。
自分の気に入ったタイトルがなかなか見当たらなかった。
このブログを書いているうちに「自分はやっぱりへそ曲がり」
というのに気づいた。

名うてのカウンセリングの人は相手に気づかせるのが得意だそうだ。
私はこうして書いているうちに自分の欠点に気づく。
また、落ち込んでいる時も徹底的に自分に駄目出しをする。
すると、そこはへそ曲がり
「そんなことない！俺って凄いぜ～！」
という、もう一人の自分が現れる。
う～ん、これって二重人格？

たしかに、躁鬱病でもある。
やたら陽気な時と、超陰気な時が交互にやってくる。
近頃は陰気な時が多いが・・・

酒にも困り者である。
「百薬の長」と言われていたが、
学生の頃から、飲まずに浴びていたのが災いのもと。
脳血栓の引き金は引くわ、
脂肪肝にはなるわ、ろくなことがない。
火曜、水曜と蓮ちゃんで飲んだが、もう調子がおかしい。
と、酒のせいにするのも早計である。

物事は複数の事柄が絡み合って出来ている。
頭がおかしいのも、
２０代でなった脳血栓のせいかもしれない。
昨年、脳のMRIを撮ってもらったら、
「かなり、萎縮がすすんでますね」
などと言われる始末。

しかし、その後、加圧トレーニングと出会い、かなり調子が良くなった。
と、思ったのもつかの間、ちょっと気を許すとすぐに落ちてしまう。

これは、今年の運気の影響もある。
坎宮に転落した。
自分から行動することなく、大人しく人の動きに任せなければ行けない。
とはいうものの、傾斜宮に五黄土星が被同会ときている。
おかげで、江戸っ子の自分。
「売られた喧嘩は買わなきゃならね～」とばかりに言い返してしまう。
悲しい嵯峨。
わかっているなら治せよ！俺

おお～だいぶすっきりした～

もし、ここまで読んでくれた人がいるならお詫びします。

ほとんど愚痴のオンパレードでしたね

では、またいつかあいましょう。

とりあえず、まだ地獄に行くのは先のようです。