写真は山下埠頭からランドマークタワーを狙った一枚です。スマホでとっさに撮影したものになります。
あっという間に40歳になったんですね。
過ぎてしまえばこんな感じ。
昨今の激務で、けっこう心身疲れが溜まっていたのですが、
今日ばかりは、自分にやさしくしてあげました。
かといって、
連日の激務の反動で「パーッ」とするのはいただけないと思ったので、
負担の少ない範囲でさり気なく自分にご褒美するに、
行けてなかった山下埠頭で癒やされてきました。
ガンダムファクトリーより海側は一般人が立ち入りできない場所なので、その辺りまで踏み込みました。
海の風、音。
なんだか心地良いんです。
私は生まれは山の谷間の温泉地、
盆地育ちなのですが、
今では海の割と付近に棲んでいます。
…思い返せば。
新聞配達しながら、単位ギリギリで専門学校を卒業したのですが、
その時の街は、東京の月島とか、佃とか、勝どき、豊海町、晴海、あの辺りでした。
あんな街に住み込みで家賃払わず新聞奨学生してたんです。
多分、私は、
海沿いが1つの着地点なんだと思います。
現実の話に戻ると、
私の抱えてる激務があまりにもキャパオーバーで、
私の中の器が破損してしまい、
近い人に迷惑をかけてしまったこと。
逃げられないことではあったけど、
友達や職場の人に多大な迷惑をかけてしまったことは、大きな罪。
すごく、気にしています。
とても、申し訳ございませんでした。
そこで、
私はどうして、
近い人を大事にできてないんだろうと、
けっこう重たい悩みを抱えて、
気持ちが暗くなることがあるんです。
かなりの時間数、そうなっています。
さすがにそこは、
自分が発した悲鳴のようなことなので、
絶対に耐えられないことだったにしても、
その耐えてやり過ごすことができなかったことは、
それはそれで、
罪悪感の後始末の、やり方がわかりません。
できてない以上、それだけのこと。
全く持ってこれは棚に上げられることはありません。
私が感情論になったら、
周りの人は、
まず、
いい思いをしません。
誕生日の前々日あたりに、そんなあやまちがありましたが、
それの反省をすることを含めて、
今日の誕生日だけは、
自分にやさしくしてあげました。
淡々と単純な作りを、現実はしていません。
時間の経過も併せて、
風化させる意味ではなく、
「あの時はごめんなさい」
と、
繋がってる人に対して、
その気持ちが伝わらなくても、
今後の私の行動の、基礎部分になります。
その失敗の背後には、
昨年の不安定すぎる労働環境、条件、
契約書に書いていないはぐらかされた問題、
騙し、
そういった実害が多数あったのですが、
それらを断ち切る術を、私は知りたいです。
ここまでのことは、事実ベースとして、
暗い気持ちを抱えながら、向き合いながらも、
頭と身体だけは、日々の日常をさばいていかないと、本末転倒でしかないので、
早々とお部屋を消灯し、
明日の早朝からの勤務に向けて、
今や、寝床にいます。
1日の最後のところで、
どんなに体力的にきつくても、
寝る前だけは心身を仕切り直して改めます。
寝るときは、服を着ていません。
自分の身体から、角が立つ昼の戦いの終わった、
そして夜だからこその優しい気持ちの、
その言葉にできない概念を、
寝沈みながら、
棘を溶かしていきます。
なんだろねこれ、
「自分で自分を抱きしめる」
っていうことなんだろうかな。
その目が潰れる前のその時間は、
自分の意図らしい気持ちでいるんです。
やさしく、浮くような。
そうやって、自分の感受性を、守ってきました。
これだけは、余白として、
一生涯、残していたいです。
また明日からも、激務を頑張ろう。
おやすみ。
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