メールより、電話がいい

メールは嬉しい
思いや情が詰まってて
心ぽかぽかあったかい

何気なく送られるメールも
言葉選んで凝ってくれたメールも

ただ・・・ね？

想像力をかきたてる言葉で逢いたくなって
いつも逢えなくて淋しくなるの


電話は嬉しい
声で感情が伝わってきて
心どんどん弾んでく

くだらない話も
アツくて実直な話も

ただ・・・ね？

温もりを感じたくなるこの衝動を
抑えるのがちょっと大変なんだ


やっぱり、好きな人とは近くにいたいな
まだまだハートはオンナノコ、なんだろうな

３年目のホンネ

ホントは・・・ホントはね？

すごく淋しがりやで、でも我がままで。
互いに認め合える人と一緒に過ごしたいの。

そんな人にだったら・・・心から尽くせそうな気がするんだ。
密かにお料理とかがんばっちゃってる自分がいたりして。

あたしらしくない？

そうかも。


・・・だってね、人は刻々と変化してるんだよ。
少しずつ、でも確実に。

あなたの知らないあの子の一面・・・意外とたくさんあるかもよ？

失ってから後悔・・・？

「お前って、失ってから後悔して、大切さに気づくタイプだよな。」

仲よしの友達に、そう言われた。

・・・そうかなぁ。

やってみてから、やっぱり欲しかったなってものはないし
やっぱり別れなきゃ良かったって人も（残念ながら）いないし。

現状に満足する人間なんだと思うよ？単純に。

気づくことはたくさんあるけど、ロングスパンでずるずると感情を引きずることは・・・ないな。
ちょっと淋しいかもしれないけどね。
人は悲しいかな、忘れていく生き物だから。

共感できるしあわせ

“すき”って、似てるところのハッケンから始まるのかなぁって思った。


こんなこと当たり前！？
でも、今まであたしは、あたしが持ってないものをもってる人に惹かれてるのかなぁって思ってたんだ。

お互いに、お互いを助け合える、補い合える存在の。
凹凸がぴったり合う人。
（薀蓄になっちゃうけど、実際遺伝子が似てない人同士のほうが、優性の法則から強い遺伝子ができるってゆわれてるし）


自分ができないことができる。欲しいのにないものを持ってる。
そういう人の近くにいたいなぁって。
そうすれば、いろんな自分を見つけられるんじゃないかって。


自己愛者な自分に気づいたときから、恋人からのフィードバックを求めるようになっちゃったんだよねぇ。。。

もちろん、認めてくれてるの。
一緒にいる時間だって、相手のことを考える時間だって、あたしは誰よりも長かったし、たぶん相手もそうだったと思う。すごく優しくしてくれて、大切にしてくれて。

ただ、一人の人として、ニンゲンとして、理解が難しい部分がいっぱいあったんだろうなぁ。


似てる人が好きってわけじゃないんだけど、自分が目指したいなぁってものを持ってたり、おもしろいなぁって興味ひかれたりするのって、あたし自身気づいていない種があるんだよっていうサインな気がするんだ。
自分と何かしらリンクする部分がなくちゃ、関心だって持てないもんね。


種を蒔く人、っていうよりも、まずは、あなたも種を持ってるんだよってサインを送れる人になりたいなぁ。
たくさんの人と関わって、自分自身の種をみつけたいなぁ。

子どもたちの種を見つけて土壌を耕せる、水をあげられる、そんなファシリテーターになりたいなぁ。

凍結した想い

あたしは昔っから惚れっぽくて
いつでも好きな人はいた

初恋は５歳のとき
同じ保育園で　いつも一緒に遊ぶ男の子
意識し始めてからは恥ずかしくて
戦隊ごっこにうまく誘えなくなった

ちょうどファミリービデオ世代の幼きあたしは
レンズを前にして堂々と「嫁になりたい」とのたまってた


そのときから今まで
途切れることなく恋をしてきた


結構無茶もしてきたし
絶対叶わない恋も少なからずあったけど

火照った心臓は　そんなことおかまいなく
確実に時を刻んでいた


怖いものなんて　なかった

一つの恋が終わっても
次の恋が始まっても

多くを語ることもなく
誰かに縛られることもなかった



少し前の　あたしみたいに