我に返る

 

おはよう＾＾

昨日はイブだったね＾＾

 

母ちゃん家はただ今家庭崩壊中

息子が１７時からバイトなもんで

 

 

 

クリスマスもろくに祝ってあげる時間もなく

何だかなぁで終わったけど一応形だけね

 

 

 

 

 

最近母ちゃんは気持ちが変だったのは

みなさんにも記事等でお解りだったろう。

 

 

 

それにもっと酷い内容の言葉を

母ちゃんはメールで送っている。

 

 

今朝返信があった。

そこには母ちゃんが数年前ある人物に送った内容と

大切な方からの言葉が記されていた。

 

 

 

〇が△に言ったその言葉を忘れるな

↑　〇とは母ちゃんである。

 

 

確かに送った。

しかも忘れていないし忘れる訳もない。

 

 

 

 

しかしそのメールで少し我に返ったんだな＾＾

完全ではないけどね。

 

 

 

母ちゃん考えたんだ。

 

 

 

母ちゃん自身

病気や離婚やここ数年色んな事が起こっている。

 

 

 

その度に葛藤しながら前へ進んできた。

常に止まることなく前へ。

 

 

 

必死でがむしゃらに。

決して逃げる事なく。

 

 

 

その日々の中での痛みは

辛くても逃げてない証拠だ

 

 

 

痛くてもしょうがない

頑張ってる証拠だ

 

 

 

痛みは消えなくてもそう思う事位は

言葉で脳を麻痺出来るかな＾＾

 

 

 

と母ちゃんが出した今の結論

 

 

 

これがいつまで効くか分からんけどな

それでも頑張るんだよ

 

 

 

気力がある限り

命がある限り

 

 

 

 

 

しずくとはしばらくお別れだ＾＾

 

 

 

痛い方や不調な方

みなさんもこんな言葉で脳への麻痺はいかがでしょうか

 

 

彷徨う”心”を退治せよ！！

 

土曜日です＾＾

今週は長く感じたなぁ。

 

 

 

母ちゃんは一昨日

 

 

 

や気持ちが

色々不調だと記事にしましたが

 

 

昨日から背中へも痛みが侵入し

まともに眠れてない母ちゃんです

 

 

 

おまけに実は精神的なものは

もっと前から出ていましてねとさ。

 

 

 

それを何とか

いらん事も考えないようにしていましましたさ。

 

 

 

しかしだね～ぇ

今回はどうにもならんぞ。

 

 

 

考えちゃいけない事。

 

 

 

閉じ込めるだけで蓋をすればする程

どんどん膨れ上がる。

 

 

 

何だなんだ～～ぁ

 

 

 

無理に上げようともしていないのな。

どんどん頭の中がいおかしくなりそう

 

 

 

母ちゃんやばやば信号発信しちゃったよ

 

 

 

これは雑念を払わねば切り替えられないと判断し

暗い部屋にの火を灯し

 

 

 

少しの間見つめ

その火を消しておでこに炎を浮かべ

 

 

 

炎の残像を目を閉じて浮かび上がらせる。

 

 

 

そして静かに時を過ごしながら

母ちゃんの想う事を念じる。

 

 

 

少しこんな時間を設けようと思い立った。

プチ瞑想

 

 

 

 

元気になる為に

たまには””無””になる事も必要だろう。

 

 

 

簡単な方法なのに

すっかり忘れていたのだ

 

 

 

と言う事は冷静に物事を判断していない証拠でした。

 

 

 

いつも気を付けている事。

 

 

 

何かにぶつかったら直ぐ答えを出さず一呼吸おいて

  ↑　

ぶつかってはおらぬが（まぁ普段はね）

 

 

 

冷静になるまで時間をかける。

そして答えを出す。

 

 

 

 

こんな簡単な方法さえも思いつかず

頭の中でふらふらと彷徨っていた

 

 

 

しかしようやっと気づいたな

これだ！！とな

 

 

 

と言う事は少しは冷静に

なれたと言う事だ。

 

 

 

心も身体もいっぱいいっぱいの時は

ろうそくの灯と友達になろう＾＾

 

 

 

続ければ心も癒され

行動力や集中力もしますよ

 

 

 

今の母ちゃんは頭の中の彷徨うもやもやを

を見て消すのであ～ぁる。

 

 

今出来る事始めよう

 

 

 

心を蝕まれてはいけません！！

今日で９月も終わりである。

 

 

と

共に

 

 

母ちゃんの

術後の充電期間もおしまいだ

ところで

 

母ちゃんは数日前

あるカテゴリーの記事の

あるタイトルに目がいき

その方のブログを読んでいました。

その方のブログは

タイトルに惹かれる事があり

何度か読ませて貰って所謂読み逃げです。

その方もある病と闘っておられる方で

その記事の中には

こう記されていました。

あなたが

あちこちのブログにコメントしているのが

目について不快だ。

○○○○とかやってもいないのに

その辛さもわからないのに

コメントしないでください。

これって変ではないですか？？

そのブログを開設されているご本人が

不快な思いをされて

コメントをしないで欲しい！！

と言うのであれば理解出来ますが

 

 

その不快な思いをされたであろう方は

他にその方のコメントを

別のブログで見かけたが

そのコメントが気に食わないという事ですよね？？

 

 

母ちゃんもたまに

ブログ友ではない方に

コメントする事ありますけどね。

 

 

色んな境遇におられ

色んなご病気と闘っている方々が

居る中で

 

 

ブログのコメントは

その開設されている方が

 

 

日々想いを綴り

みなさんのコメントに励まされたり

共感されたり気づかされたりする場所。

 

 

自分だけが辛いのだと言いたかったのか。

その治療をしていない者は

 

 

過酷な治療をされているブログに

コメントはしていけないのか？？

 

 

そうじゃないですよね？？

 

 

その方は

ご自分の考えを綴った上で

 

 

今後はみなさんのブログに

コメントするのを控えたいと

おっしゃっておられましたが

 

 

そこまで思うのであれば

見なければいいのです。

 

 

色んな方がおります。

病気になれば

病状が悪化すれば

 

 

時に心病みそうになるでしょう。

まだ知らぬ治療をしている方に

してみれば

 

 

励まし等のコメントが

不快に思うのでしょうね。

 

 

しかしそれはわがまま極まりない言葉です。

 

 

辛いのが自分だけだと思ったら

大間違いです！！

 

 

母ちゃんはそう思います。

 

 

どんな辛い状況になろうとも

自身に起こる事は

乗り越えていかなくてはいけません。

母ちゃんはこうも思います。

そこまでして辛い○○○○○なら

やめたらどうでしょう？？

母ちゃんならそうなった時やめます。

なぜなら

””こころ””は蝕まれたくないから。

人それぞれ病気治療に対する

考えはそれぞれ。

治療に対する考えもそれぞれ。

何を選択しても後悔しない

生き方をしたいと思う。

 

ぷつりと糸が切れた

 

おはようございます＾＾

 

これは一昨日の事だった。

 

母ちゃん気が狂っていたのか

正常心を失っていたのか

 

 

 ここ数日

知らぬ間におかしなメールを大切な人に

送ってしまっていた

 

 

 

夕方

暑いわしんどいわ眠いわで

 

 

ほんの３０分横になっていた

もちろんアラームをセットして。

 

 

すっかり爆睡していたころ

携帯の着信が鳴る。

 

 

半分寝ぼけて着信何度鳴ったか

覚えていなかった

 

 

 

 

 

 

寝ぼけ眼で返事をしながら

少しの雑談の後こう言われた。

 

 

 

気負いするな

 

 

すると

母ちゃんの目から

ポロポロと涙がこぼれた。

 

 

 

 

 

 

何だろうねぇ

堪えられなくなったね

 

 

プツリと切れちゃったね

いかんねぇ。

 

 

そして○○○○いると言う事を忘れるな。

 

 

最後まで涙声でしか

話せなかった。

 

 

しょうもないな

 

 

今母ちゃんは出来るだけ

一人でいる時は

無感情で過ごそうとしています。

 

 

何かを感じようとすると

堪えられなくなりそうで

 

 

気持ちを

ピンと張りつめていたので

 

 

電話はさすがにだめだった。

この空間だけは母ちゃんが素になれる場所だから。

 

 

また一つ想いを心に響かせて過ごそう。

 

 

 

人として

 

おはようございます＾＾

やっぱり自分の家で目覚めるのが一番だね

 

 

 

人は日々成長出来る人物である。

 

しかし幾ら周りから何かを言われようと

幾ら助言をし何かを伝えようとしても

 

伝わったかのように見えて

伝わらない事もある。

 

 

伝わらない事は仕方がない。

何かを発する自分は見返りを

求めてはいないから。

 

 

しかし伝えられた方に

 

聞く耳

気付こうとする気持ち

 

自分を変えていことする

姿勢や心がないと

 

何も変わらないと言う事である。

母ちゃんは数日のうちにそれを学んだ。

 

非常に残念なことだが

仕方がない。

 

 

 

 

 

人は

何かにぶつかった時

 

 

何をさせおいてでも

しなければならない事柄がある。

 

 

今の母ちゃんで言えば

離婚した後の子供達の事。

 

 

今はこの息子と娘の

最低限の教育過程を応援したいからね。

 

 

 

 

母ちゃんは気付きたい

人として成長したい。

 

 

時には受け入れがたい言葉を

言われる時があるかもしれない。

 

 

しかし冷静になった時

なぜその言葉を言われなくちゃいけなかったのか

 

 

考え受け入れ

人として成長したいと心から願う。

 

 

 

その中で

母ちゃんは想いを持ち続ける。

 

想いを心に響かせる。

その想いは永遠だから。

 

 

それは自由だからね

 

誰に迷惑をかける訳ではない。

今は心で想うのだから。

 

 

 

変化

もう木曜日だね＾＾

あ～ぁ

 

日は１日

また１日と過ぎていく。

 

 

どんな感情であろうとも

 

最近思う事でした＾＾

 

 

こんな雲ですが

暑いのです。

 

いやいや

熱いのです。

 

 

何が？？

 

それは母ちゃんの心がね。

 

 

最近また新しいブロ友さんも増え

色んな事を気づかせて頂いて

 

色んな考え方

色んな捉え方

色んな感情

 

 

また新たな気付きをたくさんもらい

母ちゃんは幸せだぁって

 

 

 

心の目でファインダーを覗くように

 

 

他のブロ友さんの

ブログの記事やその方へのコメントも

 

 

 

母ちゃんには写真以外にも

心の目を養う場になっているのです。

 

 

 

 

こんなありがたい事はありませんね

 

 

フリーズしていた心を

優しく溶かしてくれるように

 

 

詰まっていた気持ちを

浄化してくれるように

 

 

 

 

穏やかに

清らかに

 

 

冷静に

 

 

そして顔が柔かな笑顔に

包まれる。

 

 

みなさんいつもありがとう＾＾

感謝申し上げます。

 

 

捉え方

また夜が明けた。

 

一昨日夜は

色々あって母ちゃんは

精神的に壊れていた。

 

壊れたのではなく

自分自身で潰れていったと

言った方が合っている。

 

 

 

 

 

言葉一つの捉え方の違い

生き方の違い

 

 

一体何を期待していたんだろう？？

 

 

言葉は時に裏切る事を

一番知っているのは

母ちゃんなのにね

 

 

どうも母ちゃんは

自分自身で自分を追い込み

潰れる事が多い

 

 

アホを通り越しているな。

壊れてるわ

狂ってるはで

 

いつも言われているな

 

あぶなっかしいやつだと

 

全くその通りかもしれないな。

 

 

一つの言葉には

色んな捉え方があり

 

その人によって

色んな意味があり

 

 

全てがお互いと合致する訳ではない。

 

それを母ちゃんは見失いつつあったのだ。

 

 

何十回も目覚めた昨日の朝は

少し目が回り頭痛もしていましたが

 

 

散歩に出て頭を冷やしてきました。

 

そして

今の心の目で写真を撮りました。

 

これは以前のものですから

いいでしょ

 

 

昨日の写真はね

何枚撮ったか忘れましたが

 

そうだなぁ

２～３割ぼやけていましたね

 

 

写真はね

幾らいつもと同じように撮っても

 

その時の心が出てしまうんだ。

母ちゃん自身はそう思っている。

 

 

その写真達は霞んでいたよ

今迄にこんな事はなかったね。

 

あんな霞んでいる写真

それだけ心が壊れていたんだな。

 

壊していたんだな。

追い込んでいたんだな。

 

全て自分自身で。

 

 

 

でも写真を取り込み

その霞んだ写真達を見ていると

 

 

今の心が見えてくるから

自然に冷静になれる時間でもあるんだよね。

 

 

昼間迄は

頭もぼよよ～ォんとしていて

朦朧としていたのに

 

 

写真のトリミングも

何かに憑りつかれたように

 

３時間以上集中していましたよ

ぼよよ～ォんの中

 

ある意味頑張った

アホみたくね。

 

 

 

 

 

 

病気もゼロからの出発ならば

 

母ちゃんの撃沈パターンも

ゼロから出発しなければならない。

 

また一つ一つの積み重ねで

積み上げていく。

 

 

今迄崩れようとも

何度もしてきたように

 

 

また一つ

 

 

頑張る事盛りだくさん

一言””心””に語ろうか

昨日は

元気モリモリの写真で

皆さんにも少なからず元気や癒しを

与えられた母ちゃんですが

 

数日前より分離症が暴れておりまして

それは少しずつ牙を向き

日曜の昼にはもう完全マックス

 

花を見て母ちゃん自身も

元気もらったけれど夜には泣きが入る

 

我慢できずに

ロキソニンと眠剤を飲んで何とか寝なくちゃと

唸りながら布団へ

 

どこを向いても気が狂いそうだったなぁ。

しかも何だよ

 

身体とも話をしたよ。

良い事考えたよ。

痛くないって何百回も唱えたよ。

 

寝たと思っても

直ぐに目覚め一度起きたら

あっ！！治ったかも！！

 

トイレに起きてまた布団へ

治った気がしただけ（身体を休めていたからだ）

じゃないか

 

またそれから寝れないし

何十回目が覚めたんだろ？？

不明～～

 

そんな中

昨日れんかさんのブログを覗いていたら

母ちゃんの好きなフレーズ見っけ

 

お前は元気にならんでよろしい！！

 

頑張っているれんかさんの

ユーモアある一言に

母ちゃんこれ頂きます（無断で）

 

辛い時は

こう自分の心に響かせるのもありだな

 

れんかさ～～ぁん

勝手に拝借しま～ぁす

　　↑

 ご本人様もコメント返しで使っています下さいとの事

 

そして母ちゃんも痛い時

そう心の中で身体と語ろうと思うのであった。

 

この記事を読んで

痛みと闘っている

不調と向き合っている方々。

 

色んな言葉で心に

語りかけている方も大勢いるでしょうが

 

お前は元気にならんでよろしい

 

身体に話しかけてはいかがですか？？

下向きな言葉は

余計痛さを誘発しますからね。

 

出来るだけ出来るだけ

上向きの言葉で身体と対話しましょ

 

さ～ぁ今日も気合入れるよ

みなさんもご一緒に

 

 

 

 

大人の反抗期？？

先日母ちゃんは

”爆弾物語”ならぬ記事（５月２日）を更新しましたね。

 

その日より１週間後の木曜日

一昨日ですね。

あれから当人と機械作業をします。

 

紙質により機械が途中で止まる場合があります。

紙が挟まったり継ぎ足したりと

それがちょいと時間が掛かる場合

相手は今迄ちょっと待ってね等の言葉をかけます。

 

母ちゃんははい。

ゆっくりどうぞといつもは言いますが

一昨日はその一言もなく淡々と作業。

 

何だ？？

まさかの無視かい

 

間違いなく先週の出来事を引きずっている様子。

いや～ぁ参りましたね。

 

何がって！！

なぜ堂々と出来ないんだろう？？

 

余計な事をして！！

そう一言を発したのは相手ですよ

 

明らかに気持ちに余裕がないのが解る母ちゃん。

反抗期の子供より達悪いですね。

 

気が小さいにも程があると言いますか

余りに大人げなくて

母ちゃんは非常に残念ですね。

 

ま～ぁ母ちゃんは淡々と作業するだけです。

来週の木曜日が楽しみですね。

いつまで続くんだろう？？

 

母ちゃんの仕事をする上でのモットーは

（仕事に私情を持ち込むな）

　　　　　↑

母ちゃんは独身時代も現在も

どんな事があっても

仕事に私情を持ち込んだ事は一度もありません。

 

　　　　　↑

これは前にも書いた記憶がありますが

（）は

独身時代の会社で会長さんが

おっしゃっていた言葉です。

 

母ちゃんに対してではなく

ある社員に対してでした。

 

母ちゃんはその一言を

今も心に留めておき日常に生かしています。

 

いくつになっても大切な事ではないかと

この爆弾物語のその後を更新し

思った事です。

 

さて今日でおしまいだ。

がんばろか

白と黒

 

少し前になりますがあるサイトを読んでいました。

するとえ～～ぇ？？

そうなんだぁ。と思う事があり記事にしますね。

 

母ちゃんは性格上

白か黒かどちらかしか答えがないタイプです。

ようはグレーがありません。

 

いいか・悪いかのどちらかと言う事ですね。

 

何気に覗いていたサイトにはこう記してありました。

記憶の限り思い出しています。

 

そのサイトには

まじめ・几帳面・責任感が強いといった性格をはじめ

白黒ハッキリさせないと気が済まないという方

これは、いわゆる完璧主義的な傾向といえます。

　　　　　　　　　　　　↑

母ちゃん完璧主義では全くないです。

ま～ぁいっかが多々ありますしね。

 

まじめ・几帳面・責任感が強いといった性格は

まったく悪いことではありません。

 

 

白黒ハッキリつけたいというのは

未解決の問題をそのまま残しておくことができない

つまり責任感が強いということです。

↑　

そのままに残しておくことが出来ないのは

当たっていますね。

 

でも

ストレスをためず上手に生きていくためには

心に“グレーゾーン”をつくることは必要なことらしいです。

そうしないと自分がしんどくなるだけです。

　↑

確かにこれは言えています。

○○しなきゃ！！と自分自身を追い込んで

辛くなることがありますね。

 

グレーと言うのは

言葉で言えば”あそび”

気持ちで言えば”ゆとり”だと言う事ですよね。

 

例えば○○する事を頼まれたとします。

ゆっくりでいいよと言われたとしましょう。

　↑　

母ちゃんならゆっくりとでいいよ！！

そう猶予を与えられても

出来るだけ出来る範囲で早く仕上げたい人です。

 

仕上げたいと言うよりは

仕上げなくちゃ！！とj気もちにスイッチが入り

そう自分にプレッシャーをかけ

自分を追い込んで出来るだけの完成を目指します。

 

それがグレーの部分”あそび”がないと言う意味なんでしょうね。

 

例えばこの日頭痛がして調子が良くなくても

頑張ってしまう。

それではいけないと言う事でしょう。

これ位しなくてもまだ明日があるじゃないか。

もう少し時間をかけてゆっくりすれば

気持ちもゆったり出来るじゃないか！！

何か別な案も浮かぶかもしれない。

 

 

自分自身でリラックスモードを作る事が出来るのに

白黒ハッキリちゃんがそれを邪魔してしまう。

 

心に遊びがない

白黒ハッキリ性格の方が

ストレスフルな傾向にあるようです。

 

曖昧なものを曖昧なままにしておける心は

「ストレスにも強い心である」ということは言えそうです。

 

白と黒の境目がはっきりしすぎていると

しんどいことがあります。

 

グレーの存在を認められると

ずいぶん気が楽になるそうです。

 

とは言え中々難しいですが( ;∀;)

出来るだけそう考えられるように日々過ごそうか。

 

ストレス回避にもなりますからね。

母ちゃんのようにこんな方がいたら

参考になるかもですね。

 

変えられるもの

今日から2日間だけ

自分のペースで事務の仕事を出来るチビ楽Dayでしょうか

 

さて今日は仕事から遠ざかってみようかな。

 

最近母ちゃんは時間の合間に

ある方の記事のタイトルに目を奪われました。

 

運命は変えられるのか？？と言う内容です。

 

母ちゃんは生まれた時から

こうなる事（今まで自分の身に起こってきた様々な

出来事や事柄）は決まっていたのだと思っている。

 

誰も男女どんな性別で生まれてくるのか知りえない・

誰も事故に遭うなど願っていない。

誰も病気を患うなど願っていない。

誰も結婚して離婚が待っているなど願っていない。

誰も・・・・・

 

人生を生きる中で

皆様も様々な困難とぶつかり

様々な経験を積んで今があるだろう。

 

母ちゃんは自分自身に起こる出来事は

受け入れなければいけないし

特に病気等があるならば

共存しながら受け入れていかなければならないと

思っている。

 

前にもこう言ったでしょう。

痛みと共に生きると。

 

でもね

最近多々思うの。

 

人との出逢いは運命的なものが

本当にあることを。

 

出逢い方は様々。

実際にお会いする事があったりなかったり

時間をかけ育み方もそれぞれ。

 

人との出逢いは

運命を変えることが出来る

 

出逢った人によっては考え方自体も変えられる。

気付きを得ることが出来る。

 

そこからまた運命が変わり始める。

母ちゃんは声を大にしてそう言いたい。

自分自身を見失うな！！

昨日は母ちゃん地方の実家方面が

一斉除排雪の日でした。

母ちゃんは朝実家の車庫前に横向きに車を停めます。

 

そして午後一番で帰ろうと

膝までついた段差を地ならしようと

氷の塊をガリガリとしていました。

３０分早めに自宅に着きましたので

少し片付けものをと動き回り

一息ついた頃は

お～～ぉい

きてるよ・きてるよ

若干ぎっくり風どよ～ぉん。

 

当たり前の真ん中だけど

加減を知らない母ちゃんのやりすぎですの。

 

さて

人生色んな事がありますが

人は誰かに言われた言葉で

深く傷つき思い悩む事が多々あるでしょう。

 

それが一般人に言われたのならまだしも

専門分野で働く者に言われた言葉なら

尚の事傷つくと思うんだ。

 

ですが

そこで言われた者は萎縮してはいけない。

言われた言葉が全て正しいと思ってはいけないと

母ちゃんは思う。

 

自分がどうしたいのか。

自分がどうなりたいのか。

自分自身を見失わずに過ごす事が

大変重要になるのでは？？と

強く思うのです。

 

最終的に決断するのは

自分自身だから。

 

自分自身で出した答えは

揺らぐ事がないのである。

 

そこまでに至る道のりで

誰かに助言を求める事はありだよね。

色んな方々の意見や考えがあります。

 

そんな言葉を参考にし

自分自身で答えを導き出すのが

正しいと思いますね。

 

答えを導き出したなら

しっかり前を向いてね。

揺るがない心で過ごしてね。

 

つまずいたら何か言葉をかけてあげられるから。

あなたの味方でいてあげられるから。

みんな応援しているから。

 

母ちゃん今日は重い仕事の助っ人です。

ぎっくりちゃんが進まないように

 

 

負けるな！！

今日はちょっと思う事を更新しようと思います。

ご存知の方もいるでしょうが

母ちゃんは７年前に乳がんになり右側を全摘出しています。

 

それからですね。

重い物が持てなくなりました。

持てるんですよ、しかし持続性がないんですよ。

乳房は筋肉ですからね。

手術をした事で乳房を失ったのショックよりも

人と同じ事が出来ないんだと言う悔しさに変わります。

 

丸々１個のかぼちゃに最後まで包丁が入れられないのです。

半分にするだけの力がない。

　　　　↑

手術前は出来ていましたよ。

固いキャベツも丸１個も時には大変な事もありますね。

 

病気になった事により

生活する上で不便な事が出てきましたね。

 

そしてそれから数年後

婦人科の先生に指摘された子宮腺筋症の話の時

母ちゃんは腰が痛くてこの病気のせいでしょうか？？

と尋ねた事がありますが

その痛みは整形かもしれないから診察を受けてみては？？

 

婦人科の先生の言うとおり

整形で第５腰椎分離症が見つかります。

 

この時の最大に痛い時は

出産をする程の痛みでした。

腰が割れそうでね。

元々腰痛持ちだったのでそれが悪化したのだと

楽観していました。

 

その前位でしょうか。

数年不眠が続きます。

痛いし気持ちが落ちて眠れないんです。

どこに身体を持っていけばいいのか分からない。

週に３回は外科で処方して貰っていた

眠剤サイレースを１錠を４分の１に割って

飲んでいましたよ。

寝る前に分かるんですよね。

今夜は眠れないって(~_~;)

 

そんな事があって半年後位でしょうか。

母ちゃんは離婚する事になります。

 

それからかなぁ。

頚椎にも異常が見つかって

離婚した事により重い仕事をするようになって

身体の負担は大きくなり

今では手根管症候群もある。

 

骨の異常は

いつも書いていますが

筋肉の痛み、右腕の痺れ、手首の痛みや痺れ

特に手根管症候群は夜間に症状が悪化しますので

夜布団に入って強烈な痺れがありながらの睡眠

そして筋肉の痛み。

 

これが続くと気が狂いそうな事も

何でもない時に涙が出そうになる事も

多々ありました。

 

でもこのままではいけない。

リハビリで行うマッサージや電気も大切だけど

身体の中から変わらないと

これからの日々の生活を蝕むのではないか？？

そう母ちゃんは考えていました。

 

そしてこのブログを開設し

色んな方と知り合う中で

お灸の先生のイアンさんと知り合いになる事が出来

お灸ちゃんを知る事になります。

それから色んな不調が少しずつ改善に向かう。

そして眠剤は今じゃ服用が

１ヶ月に２～３回あるかないか。劇的に減りました。

 

母ちゃんはとても負けず嫌いではありませんが

誰かに負けてもそんなに気にならない。

 

しかし敵は自分自身なのかと思います。

自分自身に負けたらおしまい。

 

人に負けたくない！！と思う前に

自分に負けたらいけないんです

 

身体が世間一般の健康体の方と同じ事を出来ないのなら

それをケアする努力を最大限にし

人一倍自分自身の身体と向き合わなければならない

 

そうしなければ健康体の方々と対等にはいかない。

しかしケアしても追いついてはいない。

 

母ちゃんで言えば職場のおばさま方

彼女達は５０代・６０代です。

母ちゃんはまだまだ若造。

しかしケアしても重い物は脇より上に

持ち上げるのは難儀です。

 

今自分自身が出来る事を見つけ前に進む

そして少しでも元気で過ごせるように

いたいと思います。

 

自分に負けたらおしまい！！

これは誰にでも言える事だと思います。

 

痛みを抱えておられる方。

今苦しい方。

みんな頑張っているね。

でも負けないでね！！

 

今自分に出来る事を見つけて欲しいです

嘆いていても始まりません。

 

心が悲しみに包まれないように

そこから抜け出せるように母ちゃんは願っています。

 

何か不調を改善する方法を見つけられれば

気持ちを前を向けられる。

身体も少しずつ楽になる。

 

悔しい気持ち

悲しい気持ちが少しでも楽になりますように。

自分自身を追い込まないように。

 

身体の痛みは心の悲鳴だから

 

あなたの笑顔が少しでも輝きますように。

母ちゃんは心から願っています。

 

 

 

 

 

この日を目指し進め(#^.^#)

おはようございます。

母ちゃんのブログを読んでくれている皆さんには

ブログがご縁の繋がりで行き来のある方も

その

ブログを通して素敵な考え方をする方々も多いでしょう。

 

母ちゃんにも多くの素敵な方がおります。

 

年齢的な不調や他の不定愁訴等で

苦しんでいた彼女。

そんな彼女が先日このような記事を更新していました。

その一部をご本人様承諾の上で

母ちゃんの記事とさせて頂きます。

 

以前は、気力がなかった。

睡眠障害のはてに起きた朝は

からだがだるく、食事前にソファで横になる毎日だった。

でも、この頃は、気力がある。

自分にハッパをかけなくても自然と家事をこなしている。

気力がでてきたせいか、やる気もでた。

会話をしても負担どころか

楽しくて自然とこちらから話題をふることが多々ある。

気力とは不思議な力だ。

ところで、

私は岡山の白桃が大好きで

毎年出荷の季節７月を楽しみにしている。

冬はケーキで楽しめるのだから嬉しい。

家人が岡山の白桃を使ったチーズケーキを買ってきてくれた。

このケーキにローズティーを煎れた。

ローズの花びらがたっぷり入っているので、見ていて美しい。

もちろん香りも優雅。

この頃、気力がでたせいか、心がゆったりとしている。

ローズティーがすごく、すごく美味しいと感じる。

美味しいものを美味しいと心から味わえる。

美しいものを心から称賛できる。

心がゆったりしていることが何よりもしあわせだ。

今、睡眠障害は全くない。

今、運転中や外部でのざわざわした嫌な気分やからだの痛みが出てこない。

人と自然と会話ができる。

いい感じ　♪♪♪

 

一部と思いましたがへへ＾＾全文載せちゃった。

痛みや不調を抱えている間は

何をしても上手く歯車が回らない。

したい事はおろか主婦としての家事もままならない。

そんな時期を多く過ごす事があった彼女の記事に

母ちゃんは釘付けになりました。

気力があり気持ちがゆったりしていると

穏やかに過ごせる。

そしてそんな気持ちを持ち続けていると

自分自身の身体にエネルギーが漲るのです。

今の母ちゃんは一つだけ足りないと

自分で感じている事があります。

 

日々を過ごす中でどんなに不調が続こうとも

気持ちを切り替えて再び気合を入れて

新たにがんばろ！！

そう思いながら気持ちをコントロールしていますが

腕の痛みやしびれが強い症状や

他の不調が続くと

せっかくの気持ちの切り替えが

また逆戻りです。

 

その繰り返し。

切り替えても落とされ

頑張っても落とされ

自身のためのケアが上手く繋がっていないと

思う事がしばしば。

 

そんな時の彼女の記事でした。

不定愁訴を乗り越え

彼女の趣味や嗜好を楽しむ時間が増え

気持ちの余裕が出来

優雅なティータイムを想像すると

母ちゃんにもとても優しい時間が伝わってくる。

そして何より旦那様の心遣いが素敵＾＾

素敵なご夫婦なのだと思います。

 

そしてとてもとても元気を貰ったのだ。

今の母ちゃんは

まだまだこの不調を

受け止めていかなければならない時期なんだと思う。

 

解りやすく言えば今は

母ちゃんは天秤で表すとの軸なのだ。

どちらかに傾けば上昇し

反対に傾けば一気に下降なのだ。

それを上手くバランスを取りながら

コントロールする事を心掛けている。

 

しかしそのトンネルを抜けたら

こんな優しい時間がながれるのだと思うと

それまで気張らずに自分と向き合う時間を

過ごしながらこの日を迎えるまで日々頑張るのだ

 

 

手放す事

人は誰にでも

抱えている嫌な記憶があるだろう。

あるかもしれない。

それを

そんなに大事そうに

昔の辛い想いを抱えたまま

縛られているとしたら

その抱えている

想いがあなたを傷つけているとしたら


そんな想いは

もう手放してしまえばいいんだ


そんな棘の生えた箱を

大事そうに胸に抱えていたら

棘が心に突き刺さってしまうからね

そんな事をする必要はないんだよ。


自分を傷つけることがそんなに面白いかい？

いつまでも泣き続ける事が心地よいのだろうか？

傷つきたくないと言いながら

そう想いながらも

言葉とは全く違う行動をするんだね

前を向きたいと心から叫びながら

傷ついて入る心を捨てられないままで

捨てようともしないで望んで傷つくんよね？

あなたがそんな事をしていても

何にも変わらないんだよ

あなたのの行動が伴っていないのだからね


それに気が付いて

そんな悲しい想いを捨ててしまっても良いと

思えるようになった時

ようやく前を向けるんだよ。

傷つくだけの過去を抱えたまま

何度も何度も

涙に咽ぶのは

それを思い返し悲しくなるのは

あなたがそれを望んでいるからなんだよ

　　　

 

その想いをそろそろ捨てようか。

きっと楽になれるからね。

 

想いが届きますように。