出会いや繋がりは大きな縁である

全ての縁は繋がりがきれているところから始まる。


でも

最近になってこの言葉の意味が

益々大きな縁であるな。

そう思う事が多々あります。



繋がりで

問題が即解決する訳ではないけれども

繋がりさえあれば

何とか乗り越えていけるんですね。


私達は強くなろう！！と

すればする程

一人で頑張る！

人を頼らない！

弱みを見せない！


こんな気持ちを強く抱いてしまいがちです。

母ちゃんはまさにこのドンピシャタイプ！！


①一人で背負って頑張り過ぎて

燃え尽きてしまう人もいれば

②頑張って認められても

せっかくの評価が受け取れない人もいます。


しかしもしそこで

自分の愛情を受け取ってくれる

大切な人がいたら


悩みや愚痴を

受け止めてくれる友人がいれば


一緒に何かを目指せる仲間がいたら

自分自身の気付かない事を

気付かせてくれる方がいれば


一人じゃないことを感じられたら

何倍も楽に生きられますよね。


問題が複雑になる前に解決していく事

多々あるでしょう。


しんどい時

自分の為に

もう一回頑張ってみよう…！とは

なかなか思う事は出来ませんよね。


誰かのためだったり

何かのためだったり

外に自分のエネルギーを


注げるものがあるからこそ

人はもう一度頑張れます。



何だか一人で頑張ってるな。

一杯・一杯だなぁと思う時

心が寂しい時

気持ちがしんどい時

誰かに

繋がりを求めてみる事は

何かのきっかけを掴む可能性を広げ

自分を成長させてくれるかも知れない。


そういう意味で

このブログという存在は

時に素晴らしい出会いや

縁が一杯詰まっている。


母ちゃんは２つ目のブログを開設し

時に心の内を吐き出すこのサイトは

大きな見えない繋がりを大切にしたいと思う。



鍵は自分から動いてみること。

心を開いて求める事。

本音で話せば

何かが起こるかもしれませんね。


人生を豊かにしてくれるヒントがきっと見つかりますよ。

おばかまる子の母もまたおばかだった(ToT)/~~~

母ちゃんの娘

通称おばかまる子

最低レベルに達する為塾さGO~して

何回だろう？？


少し慣れてきたようで

母ちゃんも送り迎えが当たり前になってきた

ある日


帰りの迎えで車に乗り込んだ娘

今日カードもらって読み込んだんだけど

メール届いてるか先生が確認してって言ってたよ。

　↑このカードとは

　　安心メールサービスと言って
　
　　○○○○さんが何時何分に入室し

　　何時何分に退出しました。というお知らせメールの事



ごめん

家に携帯忘れたから帰ったらね。

登録してあるし大丈夫でしょ＾＾

そして帰宅しメールを確認。


ん？？きてないな？？？

あれ？？？




息子に質問すると

迷惑メール受信しない設定にしてない？？

あっそっか

じゃ～ぁサイトにいって拒否制限解除すりゃ～ぁいいんだね。


これでいいのかな？？

入らないけど・・(ーー;)


そのアドレスこれなんだよねと母ちゃん

すると

これパソコンのアドレスだべ

これ解除してもだめじゃね？？

携帯アドレスの末尾はne.jpですよね

塾からの配信元アドレスはco.jp。


母ちゃんは携帯アドレスだと

思い込んでいるもんですからして

何にも疑いなく登録。


すると息子

ただ登録しても受信しねぇべ

受信設定のどっかに塾のメルアド登録

しないとだめだべ。


ん～

俺のと違うからどこか分からん。


ぶ～～～～(T_T)

次の日

こういうのに長けている

実家の従業員に聞くと

きっとここに登録すればいいんじゃないですか？？

アイフォンで調べてくれました。

ちなみに母ちゃんは

アナログ星人。

未だ２年前のパカパカ携帯を

こよなく愛している＾＾


これでいいのかなぁ^_^;

もう一つ登録する箇所あるけど

どっちだろ？？


そうだショップに電話してみっか！！

その番号も調べてくれて

すると電話口のお姉さんが

親切丁寧に教えてくれて

やはりもう一つの登録箇所の場所が

登録に必要な箇所だったのです。


もう一ついいですか？？

先日受信拒否設定等を

やみくもにいじりまして

このサイト以外のサイトは

全て受信拒否強にしたいのですが

再度確認したいので教えて頂きたい。


こうですよ・・

あっこれでいいんですね＾＾

助かりました。


いや～ぁ

機械音痴の上に

説明を聞くにも機種が古いわ

パカパカだわ

恥ずかしいわで大騒ぎ^_^;でしたが

前回より

メール受信オッケーよ（●＾o＾●）


娘をまる子と言ってる母ちゃんも

大した変わりないわ＾＾

何て思ったりもした>^_^<


無事解決

めでたし・めでたし

息子よ！！ 当って砕けてみろ！！

本日母ちゃんは

息子の大学進学へ向けての

最初で最後の三者面談へ行ってきました。


国公立へ向けては

実際問題　

壊滅的である数学について

先生から喝が入るであろうと思っていました。


先生はこう口火を切りました。

これから何十点も上げるのは正直難しいです。

しかし

傷口を小さくする事はまだ可能です。

数学２教科合わせて○○○点を目指し

現在長けている教科（国語・英語・社会）を

より伸ばせば道筋がない訳ではないでしょう。


簡単に言えばこんな感じでした。

正直母ちゃんぱっぱらぱ～ぁの頭脳しか

持ち合わせておりませんので

そうですね＾＾と笑いながら聞いていました。


そこで先生が息子に話しかけます。

話を聞いて冴えない顔してるけど

どうだ？？

めげたり・諦めたりしてないか？？

と聞いてきました。


すると息子はこう言いました。

正直そんな時もあります。


そこで黙っていればいいのに

母ちゃん一言こう言いました。


最初から諦めるなら国公立は受けるな！！


すると先生苦笑い(~_~;)


母ちゃんはざわとにそう言いました。

なぜなら

息子は母ちゃんに似ず

非常にメンタルが弱い子です。


今これからが大事な時。


可能性が限りなくゼロではないのなら

もう諦めないと無理な時期ならしょうがありません。


しかし伸ばせる余裕がまだあるのなら

それに向かって突っ走れ！！


そう思っているから。


この努力の過程は無駄になる事はないと思っている。


少し気合を入れさせる為に

先生の前で言ってみました＾＾


おもろかった（●＾o＾●）


こういう時に使うんでないのかな？？


あたって砕けろ！！


男なら形振りかまわず

それ位の気持ちで闘え！！


後はあなた次第でどうにでもなるでしょう＾＾

自分でコントロール出来る事・出来ない事

自分でコントロールできること・できないこと

人間はその時々の感情によって

自分の力でコントロール出来る事と出来ない事が入り混じり

出来ない事を何とか解決しようとして

ストレスを感じてしまっている事がありますね。



あらゆるものをコントロールしようとするのは

無理なので、それはあきらめましょう。


物事全ては自分の思い通りにはなりません。


他人と過去は変えられないという事


を何度も自分に言い聞かせましょう。


しかし実際には、変えられないはずの他人や過去に執拗に

こだわって自分で自分の気分を追い込んでいる人が多いです。



「あの人にこうなってもらいたい」

「あの人がこうしてくれれば・・」

「どうしてあの人は自分の気持ちを解ってくれないのだろう」


このようなストレスを感じている時

あなたは出来ない事をやろうとする

コントロールの罠に囚われてしまっているのです。



もしそんな自分に気付いたら

どうか自分に問いかけてみてください。


「出来ない事をやろうとして追い込むのか

出来る事をやって清々しい気分になる事

のどちらを選ぶのか」と。


そして

この場合の出来る事と言うのは

自分を変えるこ事と

環境を変えることです。



他人を思い通りに変える事は出来なくても

自分の事なら変えられます。


問題になっている相手の考え方や言動を変える事が出来なくても

その相手との状況や環境を変える事は可能なのです。



しかし

自分を変える事って

とっても難しいんですよね。


なので他人を変える事はもっと難しい。


真面目な人ほど

自分を変えなきゃ

変えられない自分はダメな人間だ

と自分を追い込んでいってしまうのです。



そこで、「環境も変えられる」です。

自分を変えるという事を

今までの考え方を修正するという事だと

思い込んでしまうと

一人でやっても

なかなか上手くいかないし

上手くいかないと

そんな自分を責めて自己嫌悪に陥りやすくなってしまいがちです。



そんなふうに自分を追いつめて

八方塞がりになってしまいそうな時

ぜひこうしてはどうでしょうか？

「どうしたらこの環境を変えられるだろうか」

という視点で現状を見直すことです。



誰でも弱っている時は

心の視野も狭くなって

一つの見方しか出来なくなってしまいがちです。

そんなとき有効なのが、別の視点で考えるようにする事です。


相手の立場になって考えられれば

それは理想的ですが

なかなかそれは難しいので

現実的な対応として

相手との関わり方をもう少し柔軟なものに変えられないか

具体的には物理的に距離を置くには

どうしたらいいかを考えるのです。



そうすれば、自分の考え方というよりは

行動を変えるという事に考えが向いて

考え方を無理に変える苦しみから解放されます。

そして、具体的に

ああしよう

こうしよう

○○さんに相談してみようかな？等

自分の外側に向けて

色んな考えが浮かびやすくなるのではないでしょうか？



環境調整が出来るようになると

気持ちに余裕も出来てくるので

相手のことも冷静に考えられるようになってきたりします。

そうすると、それまで自分が被害者だとばかり

思い込んでいたけれど

実はその人自身が満たされない

可哀想な人なのかもしれないと

考えられるようになったりするかもしれません。


その人の問題は自分には変える事の出来ない

ものだから私には関係ない。と

切り離して考えられるようになればしめたものです。


このとき、あなたは行動を変えたことによって

考え方も変えられたことになります。



自分の気持ちがどうしようもなく

コントロール出来なくなった時

その原因が自分で変えられるものなのか

無理なものなのかをまず区別し

出来ない事なら「仕方ない」

と思い、割り切って切って手放す努力をしましょう。


努力はしたぶんだけ必ずいい変化が起こります。

いつも楽しそうな人は、陰で必ずこうした努力をしています。



出来る事とで出来ない事の区別をつけて

余計な執着を手放すことが出来れば

自分自身の気持ちも・精神的にも

とても楽にになってくるでしょう。



母ちゃんもいつも心に呼びかけています。

そうする努力を少しずつする事によって

心を軽くする事が出来るようになってくると

そう思います。

悲しみを乗り越え、改めて思う事

悲しい出来事から３日経ち

ようやく少し落ち着きを取り戻してきた母ちゃん＾＾


何せ夜はダメでしたね(ーー;)

どうしても抱き上げた時のぬくもりや

可哀想だった・・という思いしかなく

流れるものと闘っていました（大袈裟ですが）


母ちゃんだめだな・・

動物をこよなく愛する母ちゃん

今回の死で思っていました。


メインでしているブログ

そのブログで登場する動物（実家で飼っています）

母ちゃんこの２匹が

いずれ旅立つ時

今回以上に冷静でいられないな。

そう思ってしまいました。


なぜなら

この２匹は子供の頃（赤ちゃん時代）から

人生で初めて人間の子供を育てるように

接してきました。


今もそうしています。

遊びもしつけも本気モード。


母ちゃんが仕事が一段落して

遊べる日を

こよなく楽しみにしている

ストーカー達

トイレに入って入る時も

１匹は鼻をキューンと鳴らすそんな子。


ここでは紹介しきれないほど色々あります。

そんな子達との

いずれ必ずくる旅立ちから

立ち直れるのかな・・

そう思ってしまいました。


こんな先の話をするのは

この子達に失礼ですが

それは必ずやってきます。


生きていられる時間は限られています。

その間

生きていてよかった＾＾


そう思っていられるような

○生を送って欲しいと思います。

母ちゃんも子供達に注ぐ愛情と

同じように

この子達に注いでいきたいです＾＾

悲しみをコントロールする

母ちゃんにとって

怒りをコントロールする事より

悲しみをコントロールする事は

非常に難しい。



悲しみ。


いくら脳では解っていても

心が納得しない。


悲しいものは悲しい。



昨日は

母ちゃんの家で飼っていた

小動物が虹の橋へ渡った。

仕事から帰ってきた時は

既に旅立っていた。


死後硬直が始まって硬くなった

身体はまだ温かかった。


もう少し早く帰っていたら

看取れていたかも知れない。


そう思うとやはりこらえられなかった。


しかし娘が帰って来る前に

少しでもダメージが減るようにと

ぎっくり腰もまだ本調子でないのに

無心で

小屋を洗い全てを片付けて

急いで手向ける供養の花を買いに行き

火葬するための準備だけを済ませ

帰りを待った。


帰ってくるなり

玄関に行き

驚かないでね・・と言いながら

報告し

娘に最後のお別れをしてもらった。


最後迄頑張ったねって言ってやるんだよ。

たくさん食べるんだよ。


母ちゃんは我慢してその場を乗り切った。




しかし

夜布団に入ると

堪えていたものが一気に溢れ出す。


辛かったろう・・

ここ数日は食べる事さえも拒否していた。

母ちゃんが一口でもと

口元に持っていくが

それさえも拒否し

手であっちいけと反応。

そして母ちゃんにおしりを向け

腹いせのしっこをした。


それが最後の反抗だった。





悲しい時は

思いっきり悲しみを味わうといい。

母ちゃんはそう思う。



なぜなら


無理に、感情に蓋をして

誤魔化そうとすると


過去の悲しかった事等


無意識のうちに

負の感情に覆われ

解消されてない悲しかった感情に

包まれてしまう。


しかし

悲しみに浸りつくすと、

今回のその事だけに

悲しみを感じるだけで済むので

過去の感情には触れないでいいのだ。


だから、はやく復活できると思う。



いつまでも悲しみにくれては

いけないけれど

その事実を受け止め

自分の心の中で消化していければ

いずれ気持ちは落ち着くだろう。



死とは

幾ら動物だろうと

簡単に割り切れるものではない。


でも今迄たくさんの癒しをくれた

○○○には感謝している。


ゆっくりおやすみ。

軽～ぃぎっくり(ーー;)

母ちゃん先週末

連休前の大仕事の準備をしながら

重い物をいつものように動かしていた。


その途中

あっ！！

持ち上げた瞬間やったかも？？


そう思わせるような痛みが走り

思うように上手く立てないよ(ーー;)


しかし作業はこれからが本番

こんな時は仕事スイッチになりますもんで

先程の痛みはどこへやら＾＾


何とかそつなく仕事をこなし

終了後急に

腰を押さえてあるかんきゃいけね～ェよ・・


早めに帰宅し直ぐ布団へ直行

疲れ切っていたのでいつの間にか

寝てしまう。


夕方から動作が鈍い事

あたたたた・・何て言いながら

腰を押さえおばぁちゃんかい(T_T)/~~~


この連休は死んだように眠った。

疲れていたね。


そして本日整形へ受診。

すると

分離症あるからね。

軽いぎっくりにもなるんだよ。

関節に負担もかかるだろうし

今より痛みが激しいようなら

薬を変更したりするけど

今迄通りのリハビリで問題ないでしょう。


そうなんすか・・

なるべくマメに通えってことかい<(｀^´)>


仕方あるまい。

安静もままならないのだから。


働き蜂は頑張らねばならないのだm(__)m

７年前の手術から退院&術後初検診&補助療法

退院


さて退院の日がやってきた。

術後１２日目であった。

実はこの日帰って早々葬式に出席する事になる。

事前には知っていたが

この事実を知った時

病室の人に話しながら人前で泣いた。

ずっと世話をしてきた曾祖父だった。

享年１０２歳。

葬式に出席し棺おけに横たわる

じ～ぃちゃん


母ちゃんの母が言った。

病気を持って行って下さいと

おでこに手を当ててお願いしなさいと・・

言われる通りそうしたら

母ちゃんの手にはビリビリっと

電気が走った。


これは本当です。

そして次の日の告別式後

骨を拾いお棺の釘をお守り代わりに

母ちゃんの母が貰うが

その時に灰を少しもらったようだ。

そして帰宅後母ちゃんに母はこう言った。

耳掻き程度の量でいいから

その灰を飲みなさいと。


これが正しいかどうかは分からない。

母ちゃんは言われるがままにそれを飲み

母の言った事を信じた。


きっとじ～ぃちゃんが守ってくれると思うと。

現に葬儀が母ちゃんの退院日。

葬式に出席した親戚は

母ちゃんの病気の事は誰一人知らない。

しかしみんな言っていた。

○ちゃんを待っていたんだよって。

訳あって亡くなる前は会えないでいたので

そう言われたのだろう。


悲しい別れだったが

じ～ぃちゃんの分元気になろうと思った。

生かされている事に感謝をして。



術後初検診


病理検査の結果が出る日である。

ちと緊張が走る。

６個のリンパを取ったが全てに転移なし。

１１センチと全体が大きかったが

悪性度が低いらしい。


まだホルモンの型が分からないので

治療方針が立たない。

この型の陰性(－）なら抗がん剤

陽性(＋）ならホルモン治療だからである。


しかし転移がなかっただけでも

ありがたいと思えた。

手術当時子供たちは夏休みに入る前だった。

少し遊んであげられるだろう。


補助療法

術後初検診から２０日後

運命の日がやってきた。

ホルモンの型はプラスなのかマイナスなのか

待合室で待っている間の長い事。


もうこの日が来る前に

母ちゃんの母はかつらのパンフレットや

バンダナ等を準備していたので

母ちゃんは余計に緊張していた。


結果は

エストロゲン受容体（ER）＝陽性

プロゲステロン（PgR）＝陽性

要は＋との事で補助療法として

ホルモン剤を服用する事になった。

期間は５年間。

抗エストロゲン剤＝ノルバディックス錠

これにはタキシモフェンが１０mg含量

副作用として

顔の熱感・帯下等

更年期のような症状が出る事がある。

その場合は婦人科の受診が必要である。


５年後閉経前なので

その時に薬の検討をするとの事。

こうして５年間の補助療法が始まる。

早いもので１年経過＾＾ ⑥ 最終回

昨日は息子のゲーム封印で

母ちゃんゲリラ豪雨が降るんでないかい？？

・・何て冗談半分言ってましたが

ぎょっ(T_T)/~~~

今朝６時半位からほんまに降りだした。

超・ゲリラ豪雨

雷ピカゴロ・アメドシャ降りで目が開いた。


もう少し寝てる予定だったけどうるさくて寝ていられない。


それはさておき

本日は最終回にあたり

母ちゃんが奴に送った最後のメールを

記憶の限り記事にする。


これを読んだ皆さんが

何て冷酷な・非情な

情けのかけらもないのか？？

○○年も一緒にいて・・等

批判される方も数多いと思います。


離婚後中には

食事をしたり・普通に会ったり

今迄見えないものが見えていい関係になった。

とか色々形はあるでしょう。


母ちゃんは二つに一つ。

今迄生きてきた中で何かを決断する時は

白と黒しか答えはありません。

グレーと言う曖昧な答えは持ち合わせていません。


例え今後何かの時

親戚等から病気で寝込んでいて

命の危険があるから会ってほしい。

と万が一にも言われたとします。

母ちゃんの両親もそれを後押ししたとします。


しかし母ちゃんは

会う気等一切ないし、涙もでないだろう。

それが決別というものと思っています。

養育費の関係上

住んでいる場所やメルアドは知っていますが

離婚の手続きが終わってから

一切連絡をとっていません。

もちろん子供たちには関係ありあせんから

会いたければ会えばいい。

しかし連絡も取り合ってはいないだろう。

奴もその気はないと思われますね。

それを踏まえて読んで下さればと思います。

大変長いですので

興味のない方はスルーして下さい。



全てが終わりましたので送らせて頂きます。

あの日あなたが夜中に送ってきたメールについての

返信です。

　　　　　　　↑

（いつだったでしょう。

離婚を言い渡され何日か経って

夜中こんなメールがきました。

今迄支えてくれてありがとう。

自分が嫌になったんだと思う。・・のような

メールが送られてきました。


そのメールを読んで母ちゃんは

決着がついたら

フルコースディナー付のメールを

奴にプレゼントしようと思ったのです。

母ちゃんの最後のプレゼント。）


あなたは私に同情して欲しいのですか？

自分が嫌になった？？

それが甘えと逃げてる証拠。

家から出て行き知人宅にお世話になってる

自分の事を棚にあげて

散々私が悪いように言ってますよね？？

だから泊めて貰えたのでしょう。

八方美人がよくそんな事を言えますね？

あなたの知人に全部撤回してください。

居場所が無くなったのは自業自得！！

それだけ今迄甘えていたって事。

あちこちでいいこぶるのも程がある！！


まぁ

これからも自分を擁護し

自分の都合のいいように話し

全て人のせいにしながら生きればいいでしょう。

他人に可哀想だね！！と言って

助けて貰えばいい。


今回の件も自分の両親には

そのように言ってるのでしょうね。


しかし私は

いつかあなたにバチが当たる時が

必ずやってくると思います。


その時に初めて気付くのではないでしょうか？？

しかし

その時に気付いても

もう取り返しはつきません。


とことん何事からも逃げる生活をすれば

いいでしょう。

楽な道を歩めばいいでしょう。

それがあなたの人生です。


いつまでも子供のままでいればいいでしょう。

一つも成長しないまま・・


日々生活する中で気付いてからでは

遅い事がたくさんありますからね。


しかし私はこの一年もの間で

あなたとメールのやり取りをしながら

あなたの本性が垣間見えた事。

あなたの色々な事に気付けました。


あなたは私の変化に

何も気付けなかったですね。


この一年で私は色々

変わりましたからね（病気の事ではありませんが）

それを見抜けなかったあなたは残念な人です。


子供たちにはこのような事になり

大変申し訳なく思います。

今回あなたは

ご自分の欲求だけを私に告げ

私に対し

一生忘れる事はないであろう

屈辱的な一言を言いました。


あなたは私に情けをかけているつもりかも

知れませんが頭が本当におかしいのですね。


普通は夫・妻がどちらか闘病の期間

それを乗り越えてからの時間は

労い共に生活していくのが夫婦です。


あなたは

自分の性欲に負けた乏しい人間。

世間様に話したらサルと同様だと

笑われるでしょう。


どれだけ人間としての能力が乏しいのか・・

人生で一番後悔しています。

何故あなたを選んだのかを。


そして

あなたの口からは

何一つ子供達の事についての話はなく

何も感じていないのだと思いました。


あなたは父親としての自覚がなく

逃げる事しか頭になかったのですね・・

大変残念な事でした。


しかし

あなたがこうして切り出してくれた

事には大変感謝をしております。


私は今

とっても気持ちが落ち着いています。

心の中から落ち着いています。

いかに

いつもキリキリしていたのかが

最近分かりました。


これからは自分らしい生活が出来ます。

あなたもそうでしょうね。

居場所が出来たのですから

のびのびと自由に過ごせるでしょう。

良かったですね。


私の場合は

生活する上で楽な事はないでしょう。



しかし

一つだけ言っておきます！！！！！


私とあなたの違いを！！


あなたは一生楽な道を・・過ごして下さい。


私はどんな苦労が待っていようとも

逃げる事はありません！！！！！


人生に負けたくないですから！！！

ここに起こりうる事柄からは

逃げる事はしない！！！



最後にこのメールを読んで

どんなに腹が立とうと

どんなに頭にこようと

全てあなたがしてきた事。


よくお考えになる事です。

これからも同じ事を繰り返したいのなら

そのまま過ごせばいい。

何を言いたいのかお分りでしょうか？？

腹を立てるのならご自分に立てればいい。


私に腹が立つのはお門違いですから！！


そうですね

このメールにあなたが返信する事事態

無意味ですから。

なぜなら

全てあなたが何を返してくるのか

先読み出来ますから！！


それでは失礼します。


これで終了です。

長々と最後迄読んでくれた方は

ありがとうございました。


我ながらきかない母ちゃんですが

これが自分の敷いた

これからのレールです。


後戻りは決してしない。

後悔も全くない。


この先に待っているものが

何かも分からない。

それでも前へ突き進む。


自分の心の信念が

しっかししていれば

どんな事も乗り越えられる！！

母ちゃんはそう毎日思っています。


おしまい＾＾

封印してください・・って

母ちゃん重い仕事のメインを半月やり終え

燃え尽きた(ーー;)

まだ残暑続く中の作業の上

猛烈蒸していた今日


汗だらっだらになりながら

何とか終了＾＾

作業前

思いっきり力を入れ

踏ん張って持ち上げたある物


あれ？？

腰変だな(ーー;)


若干真っ直ぐ立てないし

あ～ぁらら

ぎっくり手前のおまけがついた。


明日は１日寝てなくちゃいかん。

腕の痺れやあちこちの痛みも

落ち着かせたいし。


ゆっくり何も考えず寝る。

これが充電方法。



そして仕事が終わり昼食時

母ちゃんの弟が一言


これ○○にあげといて

と

息子にくれた３DSのモンスターハンターの

ゲームソフト


母ちゃんが一言

今そんなのやっている暇何てないよ

今日だって講習だし・・


やるって

いいから


ま～ぁ本人へのソフトだから

息子へメモをつけテーブルへ置き

母ちゃんはあくび出放題だったので

少しお昼寝をしていた。


その間に講習から帰宅していたようだ。


母ちゃんが目覚めて

これ○○からのプレゼントだってと説明


す・すると

息子は驚くべき一言を発した。


母ちゃんは天と地がひっくり返る程

驚いた(^^♪


来年の３月迄

封印しておいて！！！（ここ強調）


そして母ちゃんにそのソフトを開けず

預かってくれと申したのである。


興味はあったし買いたかった。

でも

今やったらはまってしまうから

買わなかった。



お～～～～～ォい

息子よ


明日からゲリラ豪雨が

降るんでないかい(大笑）



冗談はさておき

それだけ真剣に受験に向け

取り組んでいるのだと

成長を感じていました。


少しの休憩(録画ビデオ）位は

多めにみています。


がむしゃらの中に

生き抜きも必要だから＾＾


それにしても

本当に驚いた。


母ちゃんもがんばらねば！！！！！

いや～ぁ失敗だった(ーー;)

今日から９月一杯お試し期間中で

おばかまるこ(娘）は塾通い。

まずは自主学習という名目でね＾＾


車で５分の場所だからいいけれど

これから１時間後には迎えに行く。


今日のタイトルの何が失敗かと申しますと

このまるこはバスと言う乗り物に

一人で乗った事がほとんどないのだ(ーー;)


何せ部活もしていない(珠算や家庭教師）が

あったお陰で

バスで外出するという動作を

母ちゃんはさせてこなかった。


マイカーのお陰で

する機会を逃していた。


こんな所で苦労するとは(T_T)/~~~


慣れたら行き位はバスで行って貰おうと

バス停に出向きバス時刻を

アナログな方法でメモを取る。


行きも帰りもバスとなると

こりゃ～ぁ諭吉１枚いっちゃう？？

きゃ～ぁ大変(T_T)/~~~


定期に出来るはずもなく

格安に収めるのなら

母ちゃんの送迎が一番(*^^)v


これから帰りが遅くなれば

バスの待ち時間も気になるしね。


まるこなのに

何て箱入り娘＾＾

これこそ大笑いの巻きだっ。


安心を選ぶなら送迎が一番！！

近所の子（同じクラス）は

２１時を過ぎても

ちゃりんこで夏場は帰宅するそうだ。

母ちゃんは賛成できない。


だって

今でも２０時過ぎは真っ暗

とてもじゃないが恐ろしい。


考え方だけど

仕方あるまい。


そんなお迎えの時間までに

効率よく時間を有効に使う。


これって

いいんでないかい＾＾


この前にもう一つのブログも完成させたし＾＾

ある意味

充実した時間を過ごせるのかも知れないね＾＾

さ～ぁ本腰入れるのはあ・な・た

ひゃ～ぁ眠い。

仕事から帰って行き倒れるように少し眠る。

今日の重い仕事は超・ハード(ーー;)


明日はもっとしんどそう。

覚悟の出勤だな(ーー;)


もう既に腕がやば過ぎる。

シップを貼りまくり

筋肉を揉みまくり

こうしてブログで吐き出しているのだ。



夜は１９時から娘の塾の説明会に行ってくるのです。

娘は息子と違い

全く勉強しないアホアホ娘

息子は努力して何とか追い付け

追い越せと自分の立場を理解し頑張る派


娘はしてるよ＾＾

と軽々言ってのけほんとかよ・・と母

結果を見てしょげない何て言えばいいんだろ？？


ただのおバカでしょ。

そうだな～ぁ

解りやすく言えば

ちびまるこのまるちゃんみたいな

能天気な性格。


自分の立場をわきまえよ！！

今までは家庭教師をつけていましたが

どうも良くないので

一晩娘に考えさせて

自分でこうしたいと結論を出しました。


貧乏家の人々ですから

何とか最低ラインに立ってくれ～～～～ェ


母ちゃんは高校さえ公立に入ってくれたら

後は好きにしていいと言っている。

教育ママじゃないし！！


今の珠算を生かせる

しかも入学したら資格も取れる高校へ

そうすれば卒業後の選択肢も広がる。


そこらの高校へ普通に行くのであれば

こちらの方がいいのだ＾＾


ここで一言

けっして高いレベルの高校ではなく・・

誰でも入れる高校

それすら危ない状態。

こんな公表もどうかと思う＾＾

しかし


これには息子も賛成で

俺は資格は就職に有利だから

お勧めだろう＾＾と


いつもは本を読まないからだめなんだ・・と

ばかにしているからな。


これからの塾通いで

どれだけ伸びてくるのか

志望校に楽に入る為に

何をしなければならないのか

考えるがよい！！


自分のおかれている立場が

より分かるだろう。



ひゃ～ぁ

これから１年半あまり

諭吉様が飛ぶ・飛ぶ


予定外の出費ですので

身を粉にして働くぜ(*^^)v


さて少し早飯して

準備するかい＾＾

あ～ぁさっぱり＾＾

夕方早めにシャワーを浴び

数日前から気になってしょうがなかった

ちとはねてきた後ろ髪(ーー;)


短いショートの母ちゃんだが

もう一度気になりだすと

うざい・うざい。


順番が逆だろうと思いつつ

思い立ったら即行動の性格が

車を走らせる＾＾

・・と言っても数分で着く１０００円カット


貧乏だからこれでオッケー（●＾o＾●）


後ろは限りなく短く

後は梳いて下さい。

耳は出して

長い前髪の部分はバランスよく

お願いします。


ま~~ぁ

こりゃこりゃ

夏の髪型でないかい？？



一度短くすると

もうさっぱりこの髪型がいいのだ＾＾


後は

白髪染めないとなぁ(ーー;)

あらあら

やばいレベル


これが面倒臭がりなので

最近どうでもよくなっている。


おされ～ェとは縁遠い生活だから

それも

まっいいか＾＾の原因である。


これじゃいかんと思う今日この頃。

そのうち気が向いたらでいっか(*^^)v

タイピングが遅いぞ(ーー;)

今月は連休がある上に

八月のお暇月間が開け

重い仕事が忙しく腕に負担が

掛かりまくる。


痺れや痛みが酷いぜ(ーー;)

そのせいかいつもは早いタイピングも

遅いわ打ち間違えは多いわで

中々捗らない。


頭も充分に回っていませんね。

あっ！！これはいつもか（笑）


昨日は作業中に若干のめまいがあり

ありゃりゃいかん

仕事に集中せねば！！

気合を入れ何とか終えたのですが

今朝再び回っていた。


正確には若干今も回っている。

大した事でもないはず。


寝不足の祟りか

はたまた今頃の夏ばてか

ほんまに体力のなさを実感するのである。


２０代に戻りたいぞ＾＾

若さっていいな＾＾

早いもので１年経過＾＾ ⑤ 母ちゃん役所周りでヘロヘーロ(ーー;)

前回は子供たちへの報告でした


さてさて

これからは母ちゃんの出番！！！

やる事は山程あります。


離婚へ向けての準備

役所周り

これが一度で済まないのですよ。


母ちゃん書類を書くのは

割とお手の物ですが

ま～ぁあるある

まだ娘が中学生だから

児童なんちゃらとか

奴からの除籍とか

あと・・何だっけ？？


重い仕事を離婚を母親に報告して

始めてから

慣れない仕事に悪戦苦闘してから

仕事帰りに役所へレッツゴーでしたので


脳が寝てる事がしばしば

子供たちの除籍を済まし

今度は裁判所へ行き母ちゃんの戸籍に

入籍するための手続き等


あれよあれよと時間が過ぎて生き

全ての手続きを終えるまでに

最短とも言える約１ヶ月で

終えたのである。


我ながら自分を褒めたい＾＾

ガハハ(^_-)-☆


それもこれも

こんな理不尽な事に

さっさとケリをつけ

新しく生きるスタートを切りたい

一心だったから！！


そして奴が出て行った日

行く寸前に母ちゃんがした事

奴がいる前で

家の鍵を新しく交換したのである。


これには奴も驚いていた。

そこまでするか！！とでも思っただろう。

当たり前だ！！

母ちゃんにはもう他人同然。

これにもガハハ(^_-)-☆


また記事を見て引いた方もおられよう。

しかし情けは無用。


さて次回は最終になるかな？？